Анекдот № 133696

— Хозяин! Купи навоз!
— А у тебя сертификат на него есть?
— Какой сертификат?! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
— Мне в прошлый раз тоже говорили — натуральный продукт. А оказалось — контрафакт, подпольное вьетнамское производство!

На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина.
— Как это вы не вымокли?
— А... Я осторожно-осторожно, между каплями...

— Хреново наверно? когда у тебя дома черный кот живет?
— Еще бы! Каждый день паразит дорогу мне переходит!

В китайском алфавите более 12000 иероглифов...
Поэтому игра "Поле чудес" там не только бессмыслена, но и жестока!

В хорошем ревю девушек должно быть больше, чем костюмов.

Разговаривают два телеоператора.
— Надоела мне эта работа, сил больше нет — эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
— Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
— Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть?!!

Специальные парты для второгодников из сучковатой древесины второго сорта изготавливают на комбинате детской и школьной мебели "Напрасный труд".
На такой не засидишься! – с восторгом отзываются о качестве продукции отстающие ученики.

Последние слова биолога: "Так... Эту змею мы знаем! Она не ядовитая! "

— Мама, как я появился на свет?
— Тебя принес аист.
— А папа?
— Его принесли феи.
— А ты?
— Меня принесли цыгане.
На следующий день на уроке биологии:
— А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
— Конечно.
— Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.

— Каждый раз, как получу зарплату, иду кататься на карусель.
— Так любишь карусель?
— Вообще-то нет, даже тошнит... Но деньги же должны крутиться!

В одном поселке прямо около церкви сдох осел. Шли дни, но его тушу никто не убирал. Тогда священник идет к губернатору, рассказывает ему об этом и просит помощи:
— Вы не могли бы, как губернатор, приказать убрать тушу осла?
Губернатор, находясь в тот день не в лучшем настроении, отвечает:
— Вы, как настоящий христианин, должны похоронить его согласно христианскому обычаю.
— Это так, но как настоящий христианин я также должен сообщить о кончине осла его родственникам!

Не правда ли, выражение "Поимей совесть!" звучит несколько двусмысленно?..

Как называется научный труд, написанный одним автором?
— Монография
А написанный двумя?
— Парнография

Остался мужик живым после кораблекрушения и плывет, уцепившись за обломок мачты! Вдруг видит вдалеке плот, а там мужик ему рукой машет. Подплывает он к плоту, а мужик ему и говорит:
— Ты чего здесь плаваешь?
— Да вот кораблекрушение потерпел, — ответил пострадавший, — а ты чего здесь плаваешь?
— Да полгода назад потерпел кораблерушение, вот и плаваю уже полгода!
— Ну, и как?
— Да так нормально, только по воскресеньям скучно бывает!!!

Марсианские ученые заявили, что на Земле есть жизнь.
Согласно пробам, взятым с поверхности марсохода Спирит, на Земле возможно существование различных микроорганизмов.

Монике Левински звонит по телефону подруга:
— Югославию-то как бомбят... Ревнуешь?

Разгневанный клиент:
— Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
Официант, наклонившись:
— Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна — так он не выловил.

Издается новый журнал. Обложку показывают спонсору.
— Почему обложка красная? Это попахивает революцией! Срочно смените цвет, ну, например, на голубой!
— Извините, но это уже попахивает ориентацией.

Булочная.
— Вам хлеб привезли?
— Привезли.
— Свежий?
— Свежий.
— Теплый?
— Теплый.
— С изюмом?
— С изюмом.
— Подайте, Христа ради!..

Звонок:
— Алло!
Противный женский голос:
— Междугородняя. Уч-Кудук заказывали?
— Нет. Вы ошиблись!
Противный женский голос:
— Ничего себе ошиблась! А с Семирбабаевым Мамбет-Али Темирбабаевичем теперь полчаса разговаривать мне прикажете?!
— Девушка, дев...
— Соединяю...

Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет жесткий кучерявый волос.
— Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
— А ты сделай вот так, — говорит муж и надувает щеки.

Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
— Что вам нужно?
— К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

— У вас какая система безопасности стоит?!
— А у нас система идентификации человека по глазному ябл-у...

По пляжу ходит фотограф с обезьянкой. Проходит мимо одного мужика. Мужик:
— Эта... с обезьянкой... сколько стоит?
Фотограф, рассмотрев мужика (выдержав некоторую паузу)
— Сфотографироваться?

— Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
— С чего ты взял?
— Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят...

— Что вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
— Я штук 50-60 браконьеров убил.

Шотландец проиграл за вечер 100 фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл 100 фунтов, она мне голову оторвет. Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне...
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще 50 фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.

Конкурс начинающих писателей.
Условие — рассказ должен содержать ровно 100 слов.
Первое место занял полковник в отставке с таким рассказом:
«Рядовой Джонсон подпилил доску в сортире.
Сержант Фитцджеральд пошел в сортир и упал в дерьмо.
Остальные 85 слов сказал сержант Фитцджеральд, вылезая из дерьма. «

Роботы на рыбалке:
— Тяни, клюет!
— Не буду, свой попался.
— Кто?
— Электрический скат.

Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал — это концерт для скрипки с оркестром, а не для вас!

— У вас нету совести!
— Нет есть, просто я с ней сговорился!

— Скажите, а компанию Мегафон не беспокоит ребрендинг основного конкурента?
— Нет, не беспокоит, — яйца курицу не учат...