Анекдот № 133668

Роботы на рыбалке:
— Тяни, клюет!
— Не буду, свой попался.
— Кто?
— Электрический скат.

Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал — это концерт для скрипки с оркестром, а не для вас!

— У вас нету совести!
— Нет есть, просто я с ней сговорился!

— Скажите, а компанию Мегафон не беспокоит ребрендинг основного конкурента?
— Нет, не беспокоит, — яйца курицу не учат...

Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
— Скажите, а вам не больно?
Факир:
— Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом — главное в дырки попадать.

— Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" — это что значит?
— Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь все хорошо"...

— Слышь, а 30 серебряников, это на наши деньги сколько?
— Ну… это… рублей 300, примерно… мелочь!
— Ну, не скажи, десять баксов-то не лишние!

В семье пастыря, маленький мальчик что-то увлеченно складывает из магнитных буковок.
Мама подошла на цыпочках и посмотрела через его плечо.
Видит он сложил:
— GОD.
Довольная мама хотела уже отойти, как сын спросил:
— Мама, а как пишется ZILLА?

Бруклин. Черный район. На задворках негры играет в баскетбол.
Мимо ползет белый бомж с жуткой похмелюги:
— Пить... Пи-и-ить!
— Ща, погоди, носки выжмем!

Говорят, в одном мужском туалете висела железная табличка из серии "Техника безопасности": "Работайте только исправным инструментом"…

В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в автобусе кошелек с деньгами.
— И что же вы сделали? Отнесли в милицию?
— Нет. Не хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.

Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!

Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма:
"Нахожусь в Барнауле, высылайте масло".

Чтобы о человеке вспомнили, нужно чтобы он умер.

Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

Наблюдение из жизни:
— Если в комнате, где сидят несколько человек, установить кондиционер, то всегда найдется хотя бы одна сволочь (как правило, женского пола), которая даже в тридцатиградусную жару заявит, что ей холодно и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него форточку...

— Почему не отдаешь долг?
— Стеснялся подойти.
— Пришло время набраться храбрости!

Парикмахер спрашивает клиента:
— Как вас подстричь?
— Молча.

— Как-то на днях, — жалуется женщина психиатру, — я увидела своего сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и изучающими тела друг друга.
— Ну, я бы не волновался так сильно, — успокаивает ее док, — для такого возраста это нормально.
— Но я волнуюсь, доктор, — стоит на своем женщина, — Да и жена моего сына не считает это нормальным.

У Пола Маккартни крыша поехала, привезли в спец. лечебницу.
Док диагноз прочитал и принял решение:
— Этого определим к Моцарту с Бетховеном.
Заводят Пола в палату, а он с порога:
— На колени, шнурки, я — Андрей Макаревич!

Приехал мужик на тракторе навоз продавать. Одному предложил купить. Тот посмотрел и говорит:
— Дерьмо, на кой мне такое!
Другому предложил. Тот посмотрел, потом понюхал и тоже говорит:
— Дерьмо!
Третьему предложил. Тот посмотрел, потом понюхал, потом еще протер между пальцами и опять же говорит:
— Дерьмо!
Расстроился мужик за свой товар. Взял шматок, пожевал, сплюнул и говорит:
— Никакое не дерьмо! А если вы ничего не понимаете в навозе, то незачем было и на Красную площадь приходить!

Срочно!!! Продается соседняя квартира... пока сосед в командировке.

Парикмахерская:
— Держите голову ровнее. Что она у вас падает?
— Мысли тяжелые...

Эпопея Звездные войны:
— Ты кто такой?
— Я мастер Йода!
— А почему такой зеленый?
— Дрался с мастером Зеленки.

В зоомагазинах раскупили всех крыс. В год Крысы на них ажиотажный спрос. Продавцы с ужасом ждут следующего года Быка.

Приходит женщина в санэпидемстанцию:
— У вас есть отрава для крыс?
— Только для ветеранов и инвалидов.

Кинозвезда знакомится с молодым человеком:
— Меня зову Софи Лорен, а вас?
— А меня — нет.

... Рэкет всегда придет на выручку. Была бы выручка!

Вылезли два червяка из навозной кучи. Маленький говорит большому:
— Папа, ты посмотри какое небо голубое, какая зеленая трава, какое благоухание! А мы сидим в таком дерьме...
— Понимаешь, сынок, существует такое понятие как родина.

Летит летучая мышь по пещере. БАХ! в сталактит, БАХ! в сталагмит,
БАХ! в одну стену, БАХ!
— в другую, падает, снимает наушники:
— С этим плэером вообще убиться можно!!!

В молодости женщина любит ушами, а в старости слуховым аппаратом.

Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
— Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…