Анекдот № 133637

Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
— Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…

Письмо в Комитет по охране окружающей среды от директора нефтеперерабатывающего завода.
Уважаемый инспектор Смирнов В. Н...
Мы рассмотрели вашу жалобу и отвергаем все Ваши претензии по загрязнению реки Ершовка нефтепродуктами и тем более ее вчерашним самопроизвольным возгоранием.
Директор завода Соколов Е. Г.

В книжном магазине.
— Андрей Белый есть у вас?
— Нет. Могу предложить Сашу Черного.

Медсестра измеряет пульс у больного.
— У вас, больной, сильно учащен пульс.
— Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука.

— А как будет правильно: "Дать обязательство" или "Взять обязательство"?
— Правильно вообще не давать никаких обязательств.

— Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
— Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.

По поводу затопления Российской станции "Мир":
В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана...

Американцы 4 июля отмечают День Независимости, а русские — Годовщину Легального Рэкета.

— Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
— Нет, я астральное тело...

— Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
— А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?

Разговор у театральной кассы.
— Скажите пожалуйста, сколько стоит билет в партер?
— Шестьсот рублей.
— А в амфитеатр?
— Пятьсот рублей.
— А в партер на балкон?
— Четыреста рублей.
— А сколько стоит программка?
— Пять рублей.
— Хорошо, дайте мне программку, я буду на ней сидеть.

Пьяный конферансье объявляет:
— А сейчас — белый танец — дамы приглашают негров.

— Жена в отпуск укатила, теперь в доме мухи какие-то аццкие завелись...
— Фруктовые, что ли?
— Не знаю, еще не пробовал...

Высота Останкинской телебашни — аж 540 м! Хотя если подумать — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

Приходит как-то раз грузин на базар и видит — мужик птицу продает.
— Пачем орел!
— Это не орел, а кукушка!
— Пачем орел!
— Да кукушка это!
— Почем орел!
— Рубль!
Купил, значится, грузин птицу и пошел на охоту.
Отпустил птицу а та на дерево и — ку-ку! ку-ку!
Грузин:
— КАКУ-КАКУ? САМУ ЖИРНУ ХВАТАЙ!

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно на морозе.

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а "Ревизор" — это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
— Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.

Просыпается мужик утром. Один, в кровати. Долго не открывает глаза.
Открыв, смотрит на потолок. Потом вправо — никого. Влево — никого.
Смотрит под одеяло и говорит:
— Что стоим? Кого ждем?.

— Зачем ты постоянно таскаешь с собой эту энциклопедию?
— Это не просто энциклопедия, в ней почти полторы тысячи страниц, и на каждой изображены уникальные часы.
— Ты что, большой их любитель?
— Нет, просто в любой момент я могу открыть нужную страницу и посмотреть точное время.

— Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

Разговор двух градусников:
— Я что-то неважно себя чувствую. Похоже у меня температура.
— Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться.

— Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Тест закончен.

— Память у тебя хорошая?
— Хорошая! Наизусть Толстого "Война и мир" знаю!
— А ну, расскажи!
— Война и, это самое, мир!

— Я такой расстроенный сегодня! – сказал выкинутый на помойку рояль.

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом….

Много положительного обещает Гидрометцентр России в июле москвичам. Например, положительную температуру...

— Ребята, вы в город?
— Да!
— Почту не захватите?
— Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!

— Папа, а что такое цивилизация и что такое варварство, и чем они отличаются? — спрашивает пятилетний мальчик у своего папаши.
— Сынок, — держит ответ родитель, — цивилизация — это когда врага поражают пулей за 4 километра, а варварство — это когда прибивают насмерть дубиной.

Звонок в горгаз:
— Девушка, извините, у нас дома газом воняет.
— Не нравится — не нюхай.

Из жизненного опыта...
Если хотите, чтобы вас всегда спрашивали "Кормите ли вы собаку? ", заведите себе борзую.

Автомобилист, заблудившийся в сельской местности, вдруг видит мужика, занятого постройкой какого-то домика, и останавливается, чтобы спросить дорогу. Выяснив все необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать:
— А что это вы здесь строите, если не секрет?
— Посмотрим, — отвечает мужик, — если мне удастся сдать его в аренду, то это будет уютный сельский коттедж, а если нет, то курятник.

— У вас есть невидимые чернила?
— Конечно. Вам какого цвета?