Анекдот № 133651

Парикмахер спрашивает клиента:
— Как вас подстричь?
— Молча.

— Как-то на днях, — жалуется женщина психиатру, — я увидела своего сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и изучающими тела друг друга.
— Ну, я бы не волновался так сильно, — успокаивает ее док, — для такого возраста это нормально.
— Но я волнуюсь, доктор, — стоит на своем женщина, — Да и жена моего сына не считает это нормальным.

У Пола Маккартни крыша поехала, привезли в спец. лечебницу.
Док диагноз прочитал и принял решение:
— Этого определим к Моцарту с Бетховеном.
Заводят Пола в палату, а он с порога:
— На колени, шнурки, я — Андрей Макаревич!

Приехал мужик на тракторе навоз продавать. Одному предложил купить. Тот посмотрел и говорит:
— Дерьмо, на кой мне такое!
Другому предложил. Тот посмотрел, потом понюхал и тоже говорит:
— Дерьмо!
Третьему предложил. Тот посмотрел, потом понюхал, потом еще протер между пальцами и опять же говорит:
— Дерьмо!
Расстроился мужик за свой товар. Взял шматок, пожевал, сплюнул и говорит:
— Никакое не дерьмо! А если вы ничего не понимаете в навозе, то незачем было и на Красную площадь приходить!

Срочно!!! Продается соседняя квартира... пока сосед в командировке.

Парикмахерская:
— Держите голову ровнее. Что она у вас падает?
— Мысли тяжелые...

Эпопея Звездные войны:
— Ты кто такой?
— Я мастер Йода!
— А почему такой зеленый?
— Дрался с мастером Зеленки.

В зоомагазинах раскупили всех крыс. В год Крысы на них ажиотажный спрос. Продавцы с ужасом ждут следующего года Быка.

Приходит женщина в санэпидемстанцию:
— У вас есть отрава для крыс?
— Только для ветеранов и инвалидов.

Кинозвезда знакомится с молодым человеком:
— Меня зову Софи Лорен, а вас?
— А меня — нет.

... Рэкет всегда придет на выручку. Была бы выручка!

Вылезли два червяка из навозной кучи. Маленький говорит большому:
— Папа, ты посмотри какое небо голубое, какая зеленая трава, какое благоухание! А мы сидим в таком дерьме...
— Понимаешь, сынок, существует такое понятие как родина.

Летит летучая мышь по пещере. БАХ! в сталактит, БАХ! в сталагмит,
БАХ! в одну стену, БАХ!
— в другую, падает, снимает наушники:
— С этим плэером вообще убиться можно!!!

В молодости женщина любит ушами, а в старости слуховым аппаратом.

Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
— Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…

Письмо в Комитет по охране окружающей среды от директора нефтеперерабатывающего завода.
Уважаемый инспектор Смирнов В. Н...
Мы рассмотрели вашу жалобу и отвергаем все Ваши претензии по загрязнению реки Ершовка нефтепродуктами и тем более ее вчерашним самопроизвольным возгоранием.
Директор завода Соколов Е. Г.

В книжном магазине.
— Андрей Белый есть у вас?
— Нет. Могу предложить Сашу Черного.

Медсестра измеряет пульс у больного.
— У вас, больной, сильно учащен пульс.
— Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука.

— А как будет правильно: "Дать обязательство" или "Взять обязательство"?
— Правильно вообще не давать никаких обязательств.

— Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
— Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.

По поводу затопления Российской станции "Мир":
В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана...

Американцы 4 июля отмечают День Независимости, а русские — Годовщину Легального Рэкета.

— Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
— Нет, я астральное тело...

— Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
— А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?

Разговор у театральной кассы.
— Скажите пожалуйста, сколько стоит билет в партер?
— Шестьсот рублей.
— А в амфитеатр?
— Пятьсот рублей.
— А в партер на балкон?
— Четыреста рублей.
— А сколько стоит программка?
— Пять рублей.
— Хорошо, дайте мне программку, я буду на ней сидеть.

Пьяный конферансье объявляет:
— А сейчас — белый танец — дамы приглашают негров.

— Жена в отпуск укатила, теперь в доме мухи какие-то аццкие завелись...
— Фруктовые, что ли?
— Не знаю, еще не пробовал...

Высота Останкинской телебашни — аж 540 м! Хотя если подумать — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

Приходит как-то раз грузин на базар и видит — мужик птицу продает.
— Пачем орел!
— Это не орел, а кукушка!
— Пачем орел!
— Да кукушка это!
— Почем орел!
— Рубль!
Купил, значится, грузин птицу и пошел на охоту.
Отпустил птицу а та на дерево и — ку-ку! ку-ку!
Грузин:
— КАКУ-КАКУ? САМУ ЖИРНУ ХВАТАЙ!

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно на морозе.

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а "Ревизор" — это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
— Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.

Просыпается мужик утром. Один, в кровати. Долго не открывает глаза.
Открыв, смотрит на потолок. Потом вправо — никого. Влево — никого.
Смотрит под одеяло и говорит:
— Что стоим? Кого ждем?.