Анекдот № 133764

— Прикинь! У мне вчера Машка минет сделала в первый раз, а сегодня с ангиной слегла!
— Я надеялся, что Дед Мороз существует, но не знал, что это ты!

— Слышал, Федор Конюхов кругосветку совершил.
— Опять?
— Ну да! Самое главное получилось то все как. Вышел он под вечер в магазинчик пивка прикупить и не удержался...

Подходит к рабочему заведующий складом и говорит:
— Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт угля от второго!
— Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

— Эй дед, здесь в войну немцы были?
— Нихт ферштейн.

— Привет! Ты чё такой маленький?
— Стоя делали — половина вытекла...

— Ты после обеда что обычно делаешь?
— Ужин жду...

— Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.
— Ты уверен?
— Абсолютно!

— Ничего, в общем, девчонка, симпатичная. Только глаза уж больно глубоко посажены.
— Ну-ка, дай посмотрю. Да уж... Глубоко... (Со всхлипом) Не прорастет из ее глазок уже ни деревца, ни кусточка...

Водолаз прыгнул с корабля в воду, через полчаса ему сообщают:
— Немедленно поднимайся.
— В чем дело?
— Мы тонем.

— Буратино, опять лука нажрался?
— Я не Буратино, я Чиполлино.

Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
— Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

Постоянный клиент пришел в бордель, но позднее, чем обычно. Только вошел, а ему с порога:
— Ты где шлялся так долго, подлец?!

— Извините, я могу задать вам вопрос?
— Да, конечно.
— Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.

— Что за вонь?
— Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
— Это не защита, это нападение!

— Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку?
— Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.

— Она ведьма! На костер ее!!!
— Господин инквизитор, но она очень красивая!
— Да? Тогда ладно... Но потом все-таки на костер!!!

— Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
— Ща убью — тогда поймёшь!

— Ну вот, обиделся!
— Да не обиделся я!
— А что это ты вдруг не обиделся? Ты меня не уважаешь?

Встречаются два музыканта. У одного сын школу закончил, не может устроится на работу. Просит друга помочь. Ладно, говорит друг, попробую его к нам в оркестр. Вечером отец спрашивает сына:
— Ну, как, взяли?
— Не-а...
— А что так, там же нужно было только в конце в литавры ударить?
— Промахнулся...

Встречаются два ковбоя
— Джек, ты что-то зазнался?
— В каком смысле, Рони?
— Я вчера в тебя две обоймы выпалил, а ты даже не обернулся!

Когда сломался холодильник, его владельцу накануне пообещали, что мастер придёт на следующий день от двенадцати до пяти. Прождав до двух часов, владелец не выдержал и позвонил в мастерскую:
— Я уже два часа жду мастера. Нельзя ли сократить назначенное время?
— Конечно, можно, — с готовностью отозвалась приёмщица. — Мастер придёт с двух до пяти.

— Не надо так много по сотовому разговаривать! Британские ученые утверждают, что его излучений даже тараканы не выдерживают!
— Врут. Ты вот тоже целыми днями по сотовому трындишь, а тараканов в твоей голове только больше становится.

Продавщица покупателю:
— Вы рубль не посмотрите?
— Да я уже заметил, что вам с вашим нулевым размером и показывать больше нечего.

Идет по пустыне чувак, встречает бедуина:
— Парень, не подскажешь, где здесь туалет?
— Прямо, прямо, в четверг — направо.

— Добрая половина страны живет плохо.
— А злая?
— Злая половина страны живет намного лучше.
— Почему?
— У нее добра больше.

— Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
— А ты что, прилипаешь?

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходит второй мужик и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Пальто стираю.
— Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли?
— Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.

— А тех, кто не будет соблюдать технику безопасности, мы обрисуем...
— Вы хотите сказать "нарисуем"?
— Нет, именно обрисуем. Мелом на полу. Вокруг трупа.

— С тех пор, как от меня ушла Люда я стал Нелюдимым...

— Товарищ техник! Я вам уже три раза писал — у меня в квартире потолок протекает!
— Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

Начинающий проповедник должен был провести первую службу. Выйдя на кафедру, он ужасно волновался. Чтобы немного себя успокоить, во время проведи он крутил винт, торчащий из кафедры. Служба прошла успешно, по крайней мере слушатели следили за проповедником очень внимательно. После окончания службы к проповеднику подошел его наставник и сказал:
— Ну, что же, поздравляю. Не смотря на ваше сильное волнение, проповедь прошла успешно.
— А откуда вы знаете, что я сильно волновался?
— Да всю службу распятие, закрепленное на кафедре, крутилось как пропеллер.