Анекдот № 133782

— Как вы переносите жару?
— Никак. Пусть лежит себе, где лежала.

— Не поеду я ни в какой Египет, там 40 градусов в тени!
— А кто тебя заставляет сидеть в тени?

— Теть Маш, а когда Вася в футбол играть выйдет?
— Когда, когда... Отсидит свое и выйдет...

— Ну что, гости дорогие, проголодались уже наверно?
— Да, очень проголодались, щедрые хозяюшки!
— Так что ж вы домой тогда никак жрать не свалите наконец?

— Вот ты, вставая на весы, постоянно живот втягиваешь. Неужели помогает?
— Очень помогает.
— Помогает вес уменьшить?
— Помогает весы увидеть.

— У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство — вы или жиром домажьте, или досушите!

— А где же Снегурочка?
— Я же предупреждал, хватит говорить ей комплементы! Растаяла от радости!

Снег мне в спину,
Снег мне в рот,
Снег мне в уши и в живот,
Снег в лицо и снег мне в глаз,
Зашибись весна у нас!!!

Встретились двое:
— Ты чего такой грустный?
— Да, два года занимался каратэ, оказалось — сурдоперевод.

— Ты выбрала, что подарить мужу на день рождения?
— Да. Набор косметики.
— Ты что! Он же мужик! Зачем ему косметика?
— А он подумал зачем мне дрель, когда подарил мне ее на восьмое марта?

Дачник целый день чинил забор, чтобы соседская собака не смогла больше залезть в его сад. Было уже поздно, он устал, но настойчивый лай не давал ему бросить работу. Вдруг зазвонил мобильный.
— Привет, это ваш сосед. Я насчёт собаки. Я бы её успокоил, но она уже полдня не может выбраться из вашего сада.

В редакцию заходит парень и предлагает:
— Купите стихи. Отличные стихи. Для себя писал, но очень деньги нужны.

Турист в экзотической стране ловит с лодки рыбу в море. Лодка от волны перевернулась, он плывет к берегу и кричит стоящему там аборигену:
— Тут акулы водятся?
Тот:
— Нет.
Рыбак, расслабившись и cбросив темп:
— Вот странно, по всему побержью водятся, а здесь — нет.
Абориген:
— Да их аллигаторы распугали.

Из разговора:
— Вы выглядите — краше в гроб кладут!
— А вы — краше из гроба вынимают!!!

— Это картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлёт!

Дорогой ресторан. Официант:
— Вы сделали свой выбор?
Посетитель:
— Да. Мы закажем блюда номер 36 и 42.
Жена посетителя, тихо:
— Дорогой, это не номера блюд, это цена.
— Да? Знаете, мы передумали. Принесите два блюда номер 1.

— Что тебе сегодня ночью снилось?
— Не помню, но видимо что-то очень даже приятное. Иначе бы я вряд ли снял во сне с подушки наволочку.

На вечеринке:
— Здесь сегодня безумно скучно!
— Согласен.
— Давай уйдем отсюда.
— Не могу, я — хозяин.

— Прикинь! У мне вчера Машка минет сделала в первый раз, а сегодня с ангиной слегла!
— Я надеялся, что Дед Мороз существует, но не знал, что это ты!

— Слышал, Федор Конюхов кругосветку совершил.
— Опять?
— Ну да! Самое главное получилось то все как. Вышел он под вечер в магазинчик пивка прикупить и не удержался...

Подходит к рабочему заведующий складом и говорит:
— Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт угля от второго!
— Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

— Эй дед, здесь в войну немцы были?
— Нихт ферштейн.

— Привет! Ты чё такой маленький?
— Стоя делали — половина вытекла...

— Ты после обеда что обычно делаешь?
— Ужин жду...

— Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.
— Ты уверен?
— Абсолютно!

— Ничего, в общем, девчонка, симпатичная. Только глаза уж больно глубоко посажены.
— Ну-ка, дай посмотрю. Да уж... Глубоко... (Со всхлипом) Не прорастет из ее глазок уже ни деревца, ни кусточка...

Водолаз прыгнул с корабля в воду, через полчаса ему сообщают:
— Немедленно поднимайся.
— В чем дело?
— Мы тонем.

— Буратино, опять лука нажрался?
— Я не Буратино, я Чиполлино.

Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
— Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

Постоянный клиент пришел в бордель, но позднее, чем обычно. Только вошел, а ему с порога:
— Ты где шлялся так долго, подлец?!

— Извините, я могу задать вам вопрос?
— Да, конечно.
— Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.

— Что за вонь?
— Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
— Это не защита, это нападение!