— Ты чего? Хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?

Входит немец в бедную украинскую хату и говорит:
— Матка, хлеб, курка, яйки есть?
— Не... Как забрали у нас все в 41-м, так больше ничего и не осталось!
Немец, брякая об пол доверху набитый рюкзак:
— Полючай посылька!

— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли...

— Я когда в парке был, то монетку бросил в фонтан.
— Зачем?
— Чтобы потом вернуться.
— И что, вернулся?
— Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.

— Скажите, почему надои растут, а удои падают?
— Потому что в надоях есть слово "надо".

— Какой инструктаж проходили артисты советского балета перед заграничными гастролями?
— Па вправо, па влево — считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!

Мужик сидит дома. Вдруг звонит телефон. Мужик снимает трубку:
— Але?
В трубке женский голос, удивленно:
— А это кто?
— А вы кто?
— Я первая спросила!

— А если родится сын, то я назову его Петром! А ты?
— Тогда и я Петром.
— Ты чего это за мой повторяешь?
— А ты что, хочешь чтобы у нашего сына было два имени?

Провела Мальвина ночь с Буратино. На следующий день спрашивает ее черепаха Тортила:
— Ну, как?
А Мальвина ей отвечает:
— Бревно бревном.
Если б не твой Золотой ключик — никакого бы женского удовлетворения не получила!

— Как ты, такой коротышка, и в начальники пролез?
— Да пока длинные толкались, я у них между ног проскочил.

Культурный человек никогда не скажет:
— Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
— Я творческая личность!

— Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
— Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.

Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!

Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги. Стучит в соседнюю кабинку:
— Эй, есть там кто-нибудь?
— Ну, есть.
— Немного бумаги туалетной не подсунете?
— Нет, тут тоже кончился рулон.
— Ну, может, у вас газета есть?
— Нет.
— Ну, хоть какая-нибудь бумажка?
— Нету, говорю.
— Э-э-х! Ну, хотя бы сотню десятками разменяйте.

Погиб, значит, в битве викинг, и попал, как водится, в Валгаллу. Сидит за столом и жрет одну и ту же свинину с медом век, два... Надоело это нашему викингу. Скучно стало ему и вскричал он:
— О великий Один, на кой сдалась мне эта Валгалла, лучше бы я в христианский ад попал!!!
Тут перед ним появляется сам Один и говорит:
— А ты где, думаешь, находишься?

— Кончился мой шампунь. Хотел у жены взять. Но не стал.
— Чего так?
— А на нем написано "Для тонких и секущихся концов". Уж лучше я мылом помоюсь!

— Все братаны, я реально хочу жрать!
— Не вопрос Вован! Для тебя, братан, все, что угодно, последнюю рубашку сниму и отдам... Хм... Будешь жрать последнюю рубашку?

— Маасква станет в 2,5 раза больше!
— А всё говорили, что нерезиновая, нерезиновая...

— О! Веселый молочник! Ты чего такой грустный?
— Корова сдохла. Мясо будешь?

Постоянный посетитель публичного дома, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника:
— Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
— Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.

— А чем вы занимаетесь.
— Передвигаю предметы на расстоянии.
— Вы что, экстрасенс?
— Нет, водитель грузовика.

— А почему в порнофильмах камера постоянно трясется?
— А ты сам попробуй камеру одной рукой подержи.

Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу:
— Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пиз#юлей не обошлось.

Два друга рассматривают фотки. Один другому:
— А вот эта моя девушка!
— Фу!
— Почему фу? Вот она с краю.
— А! Ничего! А где тогда ты?
— А я как раз "фу"

— Умеешь на трубе играть?
— Нет.
— Плохо.
— Ну, если надо плохо, то, пожалуй, умею.

В фотоателье девушка, возмущаясь, обращается к матери.:
— Посмотри какую мне для паспорта плохую фотку сделали. Я себе тут совсем не нравлюсь!
— А знаешь как ты мне не понравилась, когда я тебя первый раз в роддоме увидела? А пришлось брать...

Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

— Недавно я понял, что такое полное одиночество.
— А что случилось?
— Встретил 24 февраля в магазине мужика, покупающего себе пену для бритья.

— Лиза, а ты еще... ну... девочка?
— Нет, Вася, я уже мальчик...

Знаменитый путешественник на званном ужине рассказывает, как ему пришлось несколько месяцев провести среди людоедов.
— О, Боже! — восклицает хозяйка. — А у меня на горячее только баранина...

Сидят Вася и Петя на кухне в "хрущобе" за литром водовки, и беседуют:
— Скушно мне, Петя, как-то, в газетке прочитал, что "хобби" надо завести. Может мне картины собирать?
— Не-а, Вася! С твоей жилплощадью лучше марки!

— Что-то ты становишься все более круглым.
— В смысле, толстым?
— В смысле, дураком.