Анекдот № 133896

— А почему в порнофильмах камера постоянно трясется?
— А ты сам попробуй камеру одной рукой подержи.

Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу:
— Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пиз#юлей не обошлось.

Два друга рассматривают фотки. Один другому:
— А вот эта моя девушка!
— Фу!
— Почему фу? Вот она с краю.
— А! Ничего! А где тогда ты?
— А я как раз "фу"

— Умеешь на трубе играть?
— Нет.
— Плохо.
— Ну, если надо плохо, то, пожалуй, умею.

В фотоателье девушка, возмущаясь, обращается к матери.:
— Посмотри какую мне для паспорта плохую фотку сделали. Я себе тут совсем не нравлюсь!
— А знаешь как ты мне не понравилась, когда я тебя первый раз в роддоме увидела? А пришлось брать...

Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

— Недавно я понял, что такое полное одиночество.
— А что случилось?
— Встретил 24 февраля в магазине мужика, покупающего себе пену для бритья.

— Лиза, а ты еще... ну... девочка?
— Нет, Вася, я уже мальчик...

Знаменитый путешественник на званном ужине рассказывает, как ему пришлось несколько месяцев провести среди людоедов.
— О, Боже! — восклицает хозяйка. — А у меня на горячее только баранина...

Сидят Вася и Петя на кухне в "хрущобе" за литром водовки, и беседуют:
— Скушно мне, Петя, как-то, в газетке прочитал, что "хобби" надо завести. Может мне картины собирать?
— Не-а, Вася! С твоей жилплощадью лучше марки!

— Что-то ты становишься все более круглым.
— В смысле, толстым?
— В смысле, дураком.

— Какие в России ужасные дороги!
— Зато дураки очень качественные.

— Не знаешь, почему желание пригласить гостей возникает именно тогда, когда дома совершеннейший бардак?
— Чтобы оценили...

— Вот дебил, ну, вы посмотрите!
— А чего он там ползает? Пьяный, что ли?
— Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите! Два дебила!

Парикмахер спрашивает клиента:
— Вас как стричь?
— Молча.

— Можешь начинать завидовать, я сейчас за две секунды пять тысяч рублей поднял!
— Не может быть! Как тебе это удалось?
— Ну как-как... Как на пол уронил, так и поднял...

— Ты когда спать ложишься?
— Рано. Рано утром.

— Дорогой, а что будет, если долго-долго, всю ночь, смотреть на Луну?
— Не выспишься сильно...

— Почем эта электробритва?
— Десять тысяч рублей.
— С ума сойти!
— Но у нее лезвия сами затачиваются во время бриться. И посмотрите какой производитель! Braun!
— Ничего себе, мало того, что какой-то Браун будет затачивать о мой подбородок свою бритву, так я еще ему за это десять тыщ платить должен!

— Ты чего вчера вечером в клуб не пришел?
— Да у меня вчера восстание вошло в острую фазу и я пытался его подавить.
— Чье восстание?
— Прыщей.

— Ничего себе, у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал что такие строят.
— Комната у меня нормальная. Я просто очень люблю обои свежие клеить.
— И что?
— А вот старые обои отклеивать — на дух не переношу...

В поезде:
— Моя фамилия Иванов.
— Иванов, Иванов, знакомая фамилия... А вы случаем не тот бородатый здоровяк из соседнего дома?

— А что это вы в клетчатых штанах ходите?
— Я шотландец.
— А почему не в юбке?
— А у меня ориентация нетрадиционная.

— Маша, а у тебя сколько парней было?
— Пять. А нет, восемь. Еще один случай вспомнила.

Экскурсовод:
— А вот перед вами, граждане, фрагмент забора кисти неизвестного маляра.

— Какие, однако, у вас ручки-то шаловливые!
— Не то слово! Я даже сам с собой один оставаться боюсь!

В общественном туалете. Голоса из одной кабинки в другую:
— Простите, у Вас не найдётся куска бумаги?
— Бумаги нет... Могу предложить карандаш...

— Ой какое чудо неписанное! — сказала уборщица, глядя на новый унитаз.

Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту. В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнасиловал. Та встает, отряхивается:
— Надо же, такой молодой, а столько проблем...

— Ой, какие лошадки!
— Ты что, дочка, стой! Не подходи к ним. Они эти, генномодифицированные.
— А это что, плохо?
— Не то слово! Звери! В деревне ни одной кошки не осталось! Волкодавы — и те попрятались. Говорят даже, в соседнем таборе цыгане пропадать стали.

— Ты куда ходил?
— За молоком.
— И как, купил?
— Да, три бутылки.
— Понятно. А молока-то взять не забыл?

— Тук-тук!
— Кто там?
— П#здец!
— Что надо?
— Пришел...