Анекдот № 133887

Сидят Вася и Петя на кухне в "хрущобе" за литром водовки, и беседуют:
— Скушно мне, Петя, как-то, в газетке прочитал, что "хобби" надо завести. Может мне картины собирать?
— Не-а, Вася! С твоей жилплощадью лучше марки!

— Что-то ты становишься все более круглым.
— В смысле, толстым?
— В смысле, дураком.

— Какие в России ужасные дороги!
— Зато дураки очень качественные.

— Не знаешь, почему желание пригласить гостей возникает именно тогда, когда дома совершеннейший бардак?
— Чтобы оценили...

— Вот дебил, ну, вы посмотрите!
— А чего он там ползает? Пьяный, что ли?
— Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите! Два дебила!

Парикмахер спрашивает клиента:
— Вас как стричь?
— Молча.

— Можешь начинать завидовать, я сейчас за две секунды пять тысяч рублей поднял!
— Не может быть! Как тебе это удалось?
— Ну как-как... Как на пол уронил, так и поднял...

— Ты когда спать ложишься?
— Рано. Рано утром.

— Дорогой, а что будет, если долго-долго, всю ночь, смотреть на Луну?
— Не выспишься сильно...

— Почем эта электробритва?
— Десять тысяч рублей.
— С ума сойти!
— Но у нее лезвия сами затачиваются во время бриться. И посмотрите какой производитель! Braun!
— Ничего себе, мало того, что какой-то Браун будет затачивать о мой подбородок свою бритву, так я еще ему за это десять тыщ платить должен!

— Ты чего вчера вечером в клуб не пришел?
— Да у меня вчера восстание вошло в острую фазу и я пытался его подавить.
— Чье восстание?
— Прыщей.

— Ничего себе, у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал что такие строят.
— Комната у меня нормальная. Я просто очень люблю обои свежие клеить.
— И что?
— А вот старые обои отклеивать — на дух не переношу...

В поезде:
— Моя фамилия Иванов.
— Иванов, Иванов, знакомая фамилия... А вы случаем не тот бородатый здоровяк из соседнего дома?

— А что это вы в клетчатых штанах ходите?
— Я шотландец.
— А почему не в юбке?
— А у меня ориентация нетрадиционная.

— Маша, а у тебя сколько парней было?
— Пять. А нет, восемь. Еще один случай вспомнила.

Экскурсовод:
— А вот перед вами, граждане, фрагмент забора кисти неизвестного маляра.

— Какие, однако, у вас ручки-то шаловливые!
— Не то слово! Я даже сам с собой один оставаться боюсь!

В общественном туалете. Голоса из одной кабинки в другую:
— Простите, у Вас не найдётся куска бумаги?
— Бумаги нет... Могу предложить карандаш...

— Ой какое чудо неписанное! — сказала уборщица, глядя на новый унитаз.

Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту. В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнасиловал. Та встает, отряхивается:
— Надо же, такой молодой, а столько проблем...

— Ой, какие лошадки!
— Ты что, дочка, стой! Не подходи к ним. Они эти, генномодифицированные.
— А это что, плохо?
— Не то слово! Звери! В деревне ни одной кошки не осталось! Волкодавы — и те попрятались. Говорят даже, в соседнем таборе цыгане пропадать стали.

— Ты куда ходил?
— За молоком.
— И как, купил?
— Да, три бутылки.
— Понятно. А молока-то взять не забыл?

— Тук-тук!
— Кто там?
— П#здец!
— Что надо?
— Пришел...

На таможне:
— Пошлину платить будете?
— Нет, спасибо, я обычно все вожу контрабандой.

— Как избавиться от тройного подбородка?
— Отрастите бороду.

— Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин?
— О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.

— Как переводится I don"t know?!
— Я не знаю.
— Вот и никто не знает!!!

Спустился Бог-отец на землю проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разорванной одежде, вспахивающего поле. Бог-отец восклицает:
— Что это, Иисус?
— Ну, как же, папа, ты сам говорил: "В поте лица будете добывать хлеб свой!"
— Да я же просто пошутил насчет этого! Я ведь совсем не это имел в виду!..
Идут дальше. Смотрят — больница. Зашли в нее, проходят мимо родильного отделения, а оттуда крики, вопли, стоны. Бог-отец в ужасе:
— Что это, Иисус?
— А ты не знаешь как будто?! Ты же сам сказал: "В муках будешь рожать детей своих!"
— Как?! Неужели я мог такое сказать?! И бедные женщины мучаются?! Какой ад!..
Идут дальше. Бог-отец причитает:
— И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну, и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?!
Тут они подошли к Ватикану и видят разряженое сытое духовенство — Папу, епископа и прочих. Бог-отец:
— А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные. Кто они, Иисус?
— А это, папа, те люди, которые догадались, что ты тогда пошутил.

— Зачем ты себе на голову льешь кисель?
— Надо же! А я думал, что это компот!

— Мама и папа, я хочу, чтобы эта девушка стала моей медсестрой!
— А ты уже говорил с её родителями?
— Да, и они не возражают, чтобы я стал её медбратом.

— Ты чего здесь ищешь?
— Дурака.
— Зачем?
— Чтобы повалять.

— Может ты мне что посоветуешь?
— Нет уж! Я никогда советы не даю! И тебе не советую.