Анекдот № 133801

— Похоже, бросить пить мне не получится.
— Что так?
— Да зашел сегодня в магазин, а там молоко дороже пива стоит.

— Ну как, сдал на права?
— Да, пришлось. 10 тысяч рублей сдал.

Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
— Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит, не ест. Опять:
— Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
— Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!

Корреспондент берёт интервью у пофигиста.
— Скажите, вы — настоящий пофигист?
— Да, я — настоящий пофигист.
— И что, вам всё-всё по фигу?
— Да, мне всё-всё абсолютно по фигу.
— А если вам, например, понизят зарплату, это тоже вам по фигу?
— Нет, это мне не по фигу.
— Ну, значит вам не всё по фигу?
— Значит, не всё.
— Ну, значит, вы не настоящий пофигист?
— А мне по фигу!

— Ты чего такие широкие шаги делаешь?
— Подошву на туфлях сберегаю.

— А это что такое?
— Сачок.
— А зачем сачок на космической станции.
— А вдруг туалет засориться? Руками последствия ловить будешь?

— Сегодня я видел сон: красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял — это знак...

Школьники делятся планами на каникулы.
— Мой папа работает в обкоме. Его позвали и предложили бесплатную путёвку на Кавказ с семьей.
— Моя мама работает в райкоме. Её тоже позвали и предложили путёвку в Крым.
— А мой папа работает в горячем цехе. Он сам пришёл за путёвкой. Ему предложили катиться на хрен, только не говорили — брать семью или нет.

— Какая разница между хозяином и его слугой?
— Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.

— Главное, чтобы на нас с тобой не нашли приключения, — говорила одна ягодица второй.

— С нетерпением жду, когда на "Поле Чудес" попадет какая-нибудь работница фабрики резиновых изделий!
— Хочешь посмотреть, как она подарит Якубовичу презерватив?
— Нет, как будет его примерять!

— Вы слышал, что в Московском цирке вообще перестали кормить хищников. Вы представляете — что будет, если дрессировщик войдет в клетку к голодному хищнику?!
— Ну, если к голодному хищнику войдет НАШ голодный дрессировщик — то исход встречи ещё не известен...

Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса — дом рухнул. Приходит прораб:
— Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим...

Самый лучший фильм — это "Ремонт". У нас в кинотеатре его уже несколько лет показывают. Правда все каким-то гастарбайтерам.

Мужик едва добегает до туалета:
— Сколько за вход?
— 10 рублей.
— Вот вам пять, остальное сейчас вам удобрениями оплачу.

— Мне нужна крепкая и тихая посуда.
— Зачем?
— Терпеть не могу, когда она шумит во время мытья.
— А вы посудомоечную машину приобрести не желаете?
— Еще чего! Вы меня так легко не разведете. У меня же уже стиральная есть.

Вовочка спрашивает у бабушки:
— Ба, а почему земля вертиться?
— Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!

— Милый, зачем ты привел на праздник этих азиаток?
— Не понял! Ты же сама сказала, что в подарок на 8 марта тебе нужны вьетнамки.

— Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
— Потому что я — самый великий!
— Кто тебе это сказал?
— Жозефина.
— Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?

— Как вы переносите жару?
— Никак. Пусть лежит себе, где лежала.

— Не поеду я ни в какой Египет, там 40 градусов в тени!
— А кто тебя заставляет сидеть в тени?

— Теть Маш, а когда Вася в футбол играть выйдет?
— Когда, когда... Отсидит свое и выйдет...

— Ну что, гости дорогие, проголодались уже наверно?
— Да, очень проголодались, щедрые хозяюшки!
— Так что ж вы домой тогда никак жрать не свалите наконец?

— Вот ты, вставая на весы, постоянно живот втягиваешь. Неужели помогает?
— Очень помогает.
— Помогает вес уменьшить?
— Помогает весы увидеть.

— У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство — вы или жиром домажьте, или досушите!

— А где же Снегурочка?
— Я же предупреждал, хватит говорить ей комплементы! Растаяла от радости!

Снег мне в спину,
Снег мне в рот,
Снег мне в уши и в живот,
Снег в лицо и снег мне в глаз,
Зашибись весна у нас!!!

Встретились двое:
— Ты чего такой грустный?
— Да, два года занимался каратэ, оказалось — сурдоперевод.

— Ты выбрала, что подарить мужу на день рождения?
— Да. Набор косметики.
— Ты что! Он же мужик! Зачем ему косметика?
— А он подумал зачем мне дрель, когда подарил мне ее на восьмое марта?

Дачник целый день чинил забор, чтобы соседская собака не смогла больше залезть в его сад. Было уже поздно, он устал, но настойчивый лай не давал ему бросить работу. Вдруг зазвонил мобильный.
— Привет, это ваш сосед. Я насчёт собаки. Я бы её успокоил, но она уже полдня не может выбраться из вашего сада.

В редакцию заходит парень и предлагает:
— Купите стихи. Отличные стихи. Для себя писал, но очень деньги нужны.

Турист в экзотической стране ловит с лодки рыбу в море. Лодка от волны перевернулась, он плывет к берегу и кричит стоящему там аборигену:
— Тут акулы водятся?
Тот:
— Нет.
Рыбак, расслабившись и cбросив темп:
— Вот странно, по всему побержью водятся, а здесь — нет.
Абориген:
— Да их аллигаторы распугали.