Анекдот № 131927

Хозяин дома решил высмеять своего слугу. Позвал он к себе гостей и говорит:
— Видел я недавно сон, будто вот с этим слугой стали птицами и полетели, но неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями.
Слуга не растерялся и воскликнул:
— Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?!
— А что было дальше?
— Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга.

Я: Сегодня выходной
Мозг: Проснись в 7
Я: Зачем?
Мозг: Ну надо.

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз. К ним подходит третий. Первый мужик говорит второму:
— А погода сегодня хорошая! Видишь как воздух разогрелся. Сейчас во разбегусь, раскину руки, так вверх и понесет! — И отходит от края. Третий мужик встревает вразговор:
— Ты что, мужик, очумел? Какие потоки — ща в пропасть упадешь!
— Не веришь — смотри. Разбегается, раскинув руки прыгает, взлетает, делает большой круг, и садится обратно на край пропасти. Третий мужик:
— О, и я так хочу! Разбегается, раскинув руки прыгает, камнем летит вниз. Первый мужик второму:
— Ты, Михаил, хоть и архангел, а сволочь порядочная!

— Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
— Одна же. Ну, сколько она может выпить?!

— Жаль, что не удалось в "Юбилейный" на вечеринку, сходить
— А кто там поет-то?
— Там не поют, там играют... Drum"n"Bass, Нouse...
— Не знаю такой игры...
— ??
— Ну, кто выиграл?

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом,
я говорю: ммм. . какая попка!

Часто слышу "Спасибочки".
Вопрос: Что за бочки и нах. я их спасать?

На викторине "Поле чудес" Розалинда Сигизмундовна так сильно крутанула барабан, что банка с опятами открыла первые три буквы.

Если тебе плюют в спину, не надо философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и дай в морду.

Улыбайтесь чаще!
И чаща улыбнется вам.

Три этапа знакомства:
1 день — вместе пообедать.
2 день — вместе поужинать.
3 день — проснуться вместе и позавтракать.

Китайская поговорка
Дурак не прощает и не забывает.
Наивный прощает и забывает.
Мудрец прощает, но не забывает.

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Для туалета?
— Нет. Ему что-нибудь пожрать.

В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает группа туристов. Ну, гид им и рассказывает:
— Слева от нас собор, справа музей, а вот там вдали — единственная достопримечальность нашего города, наш волшебный колодец.
Туристы заинтересовались, что за колодец, почему волшебный, и т. п. Гид отвечает:
— Если в этот колодец прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова в ней в обратном порядке.
— Один любопытный турист решил проверить.
Подходит он к колодцу и кричит:
— Е# твою мать!
Из колодца в ответ:
— Мать твою е#!
Турист подумал и заорал:
— Мать твою е#!
Эхо ответило:
— Е# твою мать!
Ну, тут турист совсем обалдел и как завопит:
— Мать твою е#, е# твою мать!
Из колодца:
— Иди на х#й, не мешай работать!

Бисмарк: "Я знаю 100 способов, как выманить русского медведя из берлоги, но не знаю ни одного, как загнать его обратно".

Год Козла заканчивается.
Скоро год Обезьяны начнется.
Ощущение такое, что круг замыкается...

Если ваш шеф на вас хмурится, ему для этого потребовалось напрячь 42 мышцы, а вам, для того, чтобы разогнуть средний палец руки потребуется напрячь всего 4!

И любовников то у меня полно, и в жизни все без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют — ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

Средне-интегральный анекдот:
Лежат в постели два негра (Петька с Василий Ивановичем)и оба Евреи...

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У вас что — нет фантазии?

— Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса...
— Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и оборачивается ко второму:
— Джек, ты часом не наср#л в шатны?
— Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
— Джек, ты уверен, что не наср#л в штаны?!
— Да нет, конечно, не наср#л!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
— Джек! Слезай с лошади!!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не обоср#лся?!
— Я думал, ты имел в виду — сегодня...

Иногда в отношениях человек напоминает воздушный шарик, думает что в него вдохнули жизнь, а оказывается, что его просто надули.

Как говорил мой дед: " Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло — значит сделал все правильно".

Наконец-то нашел правильные слова, чтобы описать свое отношение к людям. Я хочу, чтобы все жили в мире, достатке, сытости, добре, относились друг к другу по человечески, уважали друг друга, были счастливы и отъ*бались от меня нах*й.

Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.

Все… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую

Иногда хочется крикнуть: "А пошло оно все!", прыгнуть в ближайший автобус до другого города, прервать все связи, удалить все номера, страницы и начать все— все-все сначала. Хочется, но страшно...