Анекдот № 131897

Все… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую

Иногда хочется крикнуть: "А пошло оно все!", прыгнуть в ближайший автобус до другого города, прервать все связи, удалить все номера, страницы и начать все— все-все сначала. Хочется, но страшно...

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
— Слушай, а может вообще не туда положил?

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер
КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребем бабло лопатой.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Наверное, весь двор в говне

– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

Люди делятся на две категории: на одних можно положиться, а на других
можно положить.

Лезет альпинист на гору. Долго лезет, из последних сил вползает по пояс на вершину, и с удивлением видит там грустно сидящего на камне зеленого чувака. Альпинист (так и вися наполовину над пропастью) офигело спрашивает
— Ты кто? Тот в ответ
— Я твой п@#дец!
Альпинист
— А чего зеленый?
П@#дец (отвешивая ему мощный пинок в морду):
— Да ждать за#@бался!

Парень, идущий навстречу девушке:
— Девушка, девушка где вы взяли такие ножки?
— В магазине купила.
— А лицо вам что на сдачу дали?

Комментатор во время футбольного матча:
— Нашей команде явно не хватает техники — даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

Пусть в жизни все проходит мимо,
кроме денег, пятниц и интима!

Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передает трон.
© Принц Чарльз Уэльский

Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.

Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.

— Какова цена волос без перхоти?
— Это цена волос с перхотью минус цена перхоти без волос плюс 5% налог с продаж без учета HДС.

Ураааа, я в отпуске! Море…! Чайки…! Дельфины рядом!
… Какое красивое у меня постельное белье!.

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через
10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!

Заметил, что большинство вещей в наших квартирах теряются из-за того, что мы их прячем, чтобы они не потерялись.

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
"Ты бессмертный, что ли? "

Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пох@ру, кусают его комары или нет.

Сидит дома старый оцивилившийся хиппи с ребенком. Ребенок его уговаривает:
— Папа, папа, давай поиграем как в прошлый раз, с машинками, в трассу.
— Ну, ладно, давай. Я буду драйвер, а ты знатный хиппи и будешь стопить.
Сделали трассу, папа возит машинки, сын стоит, стопит. Час стопит, два стопит, наконец спрашивает:
— Папа, я уже два часа стоплю, и ничего не стопиться.
— А, сынок, я забыл тебе сказать — это безмазовая трасса.

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть ...

Едут менты в фургончике по городу, везут в деревню теще козла. Она попросила зачем-то — зять не смог отказать.
Погода — мерзость: холод, дождь поливает, ветер...
Видят: автобусная остановка, на ней стоит поп, мерзнет. Пожалели, подсадили подвезти. Едут... на колдобине тряхнуло, козел завозился, заблеял, поп заинтересовался:
— А куда это вы ребятки козла везете?
Менты решили подколоть попа, отвечают:
— В духовную семинарию везем, будет поступать!
— А если не поступит, — не растерялся батюшка, — так и останется ментом?

Поспорили иудей, христианин и мусульманин: чья вера сильнее. Христианин:
— Представьте себе бушующий океан, наш корабль бросает, как щепку, мы вот-вот пойдем ко дну. Начал я молиться Всемогущему нашему — вокруг ураган, а у нас полный штиль.
В спор вступил мусульманин:
— Это что, летим мы как-то над океаном в самолете, и вдруг стюардесса объявляет, что мы попали в воздушную бурю, нет никаких шансов на спасение, и остается только молиться. Начал я только просить Всевышнего — как вокруг нас установилась тишь и благодать.
Иудей ухмыляясь:
— О таких пустяках я бы даже постеснялся тревожить ЕГО. Однажды, в субботу я себе спокойно иду, и вдруг вижу, на земле лежит толстый кошелек. Что делать? Суббота: нельзя ни поднять, ни посчитать... Я так посмотрел наверх... Вы же знаете, я небогат, у меня куча детей. Я даже не успел ЕГО ни о чем попросить — ОН и так все понял. Так вот. Вокруг меня для всего Мира — суббота. У меня — четверг.

— А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне
— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ...

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

— Ты сова или жаворонок?
— Медведь я...
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!

Идёт интеллигент по берегу моря, слышит, в кустах пыхтит кто-то. Раздвигает кусты, смотрит, там здоровый такой верзила загнул раком мужика и вещи делает. Интеллигент:
— Мужики, вы что?!
— Братан, тут бедолага тонул, так я ему искусственное дыхание делаю...
— Так ведь искусственное дыхание надо же как-то через рот делать, нет?
— Ну, братан, ты даёшь! С этого мы и начинали...

— Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
— Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.

Каждое утро.
Я: — Мне действительно нужно идти.
Кровать: — Но, малыш, на улице так холодно!

Стояли два отрока на улице, один — хороший, другой — плохой и плевались друг в друга. Плохой попал в хорошего 4 раза, а хороший — 9 раз... Мимо проходил прохожий и, увидев их, стал наставлять отроков, что плеваться некрасиво. Тогда отроки начали плеваться в прохожего. Плохой отрок попал 7 раз, а хороший — 12...
Добро — оно всегда побеждает...

Хулиганы поймали интеллигентного мальчика и говорят:
— Ругайся матом!
— Не умею, — отвечает мальчик.
— Кому сказано, ругайся!
— Ну, пиписька.
— Нет, ты много ругайся!
— Ну, много пиписек!