Анекдот № 131876

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть ...

Едут менты в фургончике по городу, везут в деревню теще козла. Она попросила зачем-то — зять не смог отказать.
Погода — мерзость: холод, дождь поливает, ветер...
Видят: автобусная остановка, на ней стоит поп, мерзнет. Пожалели, подсадили подвезти. Едут... на колдобине тряхнуло, козел завозился, заблеял, поп заинтересовался:
— А куда это вы ребятки козла везете?
Менты решили подколоть попа, отвечают:
— В духовную семинарию везем, будет поступать!
— А если не поступит, — не растерялся батюшка, — так и останется ментом?

Поспорили иудей, христианин и мусульманин: чья вера сильнее. Христианин:
— Представьте себе бушующий океан, наш корабль бросает, как щепку, мы вот-вот пойдем ко дну. Начал я молиться Всемогущему нашему — вокруг ураган, а у нас полный штиль.
В спор вступил мусульманин:
— Это что, летим мы как-то над океаном в самолете, и вдруг стюардесса объявляет, что мы попали в воздушную бурю, нет никаких шансов на спасение, и остается только молиться. Начал я только просить Всевышнего — как вокруг нас установилась тишь и благодать.
Иудей ухмыляясь:
— О таких пустяках я бы даже постеснялся тревожить ЕГО. Однажды, в субботу я себе спокойно иду, и вдруг вижу, на земле лежит толстый кошелек. Что делать? Суббота: нельзя ни поднять, ни посчитать... Я так посмотрел наверх... Вы же знаете, я небогат, у меня куча детей. Я даже не успел ЕГО ни о чем попросить — ОН и так все понял. Так вот. Вокруг меня для всего Мира — суббота. У меня — четверг.

— А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне
— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ...

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

— Ты сова или жаворонок?
— Медведь я...
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!

Идёт интеллигент по берегу моря, слышит, в кустах пыхтит кто-то. Раздвигает кусты, смотрит, там здоровый такой верзила загнул раком мужика и вещи делает. Интеллигент:
— Мужики, вы что?!
— Братан, тут бедолага тонул, так я ему искусственное дыхание делаю...
— Так ведь искусственное дыхание надо же как-то через рот делать, нет?
— Ну, братан, ты даёшь! С этого мы и начинали...

— Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
— Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.

Каждое утро.
Я: — Мне действительно нужно идти.
Кровать: — Но, малыш, на улице так холодно!

Стояли два отрока на улице, один — хороший, другой — плохой и плевались друг в друга. Плохой попал в хорошего 4 раза, а хороший — 9 раз... Мимо проходил прохожий и, увидев их, стал наставлять отроков, что плеваться некрасиво. Тогда отроки начали плеваться в прохожего. Плохой отрок попал 7 раз, а хороший — 12...
Добро — оно всегда побеждает...

Хулиганы поймали интеллигентного мальчика и говорят:
— Ругайся матом!
— Не умею, — отвечает мальчик.
— Кому сказано, ругайся!
— Ну, пиписька.
— Нет, ты много ругайся!
— Ну, много пиписек!

Зам заходит к шефу и говорит: — Секретарша двойню родила! Шеф: — Иди ты! Зам: — Иди ты, я своего уже забрал!

— Фуууух, наконец-то все наладилось
— Ты исправил ситуацию?
— Нет, просто забил

После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:
— Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы — самая великая нация в мире"? Или нам еще раз подпрыгнуть? Повыше...

Лектор в колхозе произносит речь: — В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения бaн@льной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: — Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и, пожалуйста.

Приходи тип в ЗАГС, говорит
— Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
— А как Вас зовут?
— Никита Виссарионович Троцкий.

— Официант, у меня в супе муха!
— Ну, вот и попалась, наконец!

Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.

В театре один зритель спрашивает другого:
— Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
— Я хочу, чтобы он вышел поклониться — у меня осталось ещё несколько штук...

— Мужик читает газету объявлений.
Видит: Продается говорящая собака!
Дай думаю брякну.
Звонит
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Че правда говорящая?
— Ну да, приезжай сам посмотришь!
Через пару часиков приезжает к нему. .
Где та на чкалова, падзик убитый, 5 этаж
Открывает дверь мужик
— У вас собака продается говорящая?
— ну да да
ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет...
...
Собака встает, говорит:
— Ну давайте чтобы время не тратить, коротко расскажу:
В 80-х были научные исследования, некоторые из моего помета научились говорить по немецки. .
Началась карьера...
Нас послали служить в немецкое посольство...
Мы же понимали все, передавали информацию...
Вобщем все было хорошо. Патом Перестройка...
Работал в охране... И вот судьба занесла сюда...
...
Тут мужик возвращается с кухни!
— За сколька продаешь та?
— Скока не жалко
— Ну как?! Эта же говорящая собака? Ей цены нет!
Мужик:
— Да мне кажется она все п@здит!

Говорят, под бой курантов забывается все, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь п@здец этого года.

Читаю статус: "Люблю дождь, в нем можно спрятать слезы" А я, блин, душ люблю, там и поссать можно незаметно!

С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.

Наушники — в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...

Решилась бабушка сходить в кино. Давно, думает, не ходила, все телек, да видик. Купила билет, зашла внутрь, и захотелось ей выкушать мороженое.
— Двадцать рублей!— говорят ей в буфете.
— Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек!
— Ну, тогда вам точно понравится фильм — теперь есть звук и цвет...

Подходят Останкинская башня и подводная лодка "Курск" к космической станции "Мир" и спрашивают:
— Третей будешь?

Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!

В одном из своих докладов лектор заявил, что конец мира, по-видимому, настанет через семь миллиардов лет.
— Через сколько, через сколько? — послышался испуганный голос из аудитории.
— Через семь миллиардов лет, — повторил лектор.
— Фу-ты, — облегченно промолвил тот же голос, — а мне почему-то послышалось, что через семь миллионов.

Молодожены едут в карете. Вдруг жена пукает, да так громко, что даже лошадь оборачивается. Воцаряется тишина. Боясь поднять глаза, она решает завести хоть какой-нибудь разговор.
— Милый, давай где-нибудь остановимся и купим газету.
— Не беспокойся, дорогая, мы сейчас будем проезжать через парк, остановимся, и я соберу немного листьев.

Встречаются два бомжа. Один говорит другому:
— Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж.
— Молодец. А что ты ей дал в приданое?
— Ой, не спрашивай. Я на этом разорился. Представляешь, пришлось отдать всю Казимировскую улицу и половину, Люсиновской.

Когда к вам прийдут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше — положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать — так какого хрена вам еще надо?!

-Негр, а негр, ты китаец?
— Нет
— Ну, негр, ты китаец?
— Да нет же!
— Ну, негр, негр, ты китаец?
— Да китаец, китаец!!!
— Жалко, так на негра похож...