Анекдот № 131847

Встречаются два бомжа. Один говорит другому:
— Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж.
— Молодец. А что ты ей дал в приданое?
— Ой, не спрашивай. Я на этом разорился. Представляешь, пришлось отдать всю Казимировскую улицу и половину, Люсиновской.

Когда к вам прийдут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше — положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать — так какого хрена вам еще надо?!

-Негр, а негр, ты китаец?
— Нет
— Ну, негр, ты китаец?
— Да нет же!
— Ну, негр, негр, ты китаец?
— Да китаец, китаец!!!
— Жалко, так на негра похож...

И как это у них так все получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили … Это я о деньгах … на карточке!

— Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в свое дело.

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дохера, а на два года?
— 12 500
— Дохера, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, с@ка, плита упала именно на такую

У главной ели города:
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше елки!
— Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
— Гони деньгу!
— Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!

Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. " Завтра все сделаю" — вечно.

— Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
— Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
— У вас еще мама жива?

— Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совести совсем нет, то приходите и завтра.

На одесском пляже:
— Боря, пойдем таки искупаемся!
— Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу...

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком...
Улыбка в дверь не пролезала!

Когда меня спрашивают "как дела? ", я отвечаю "нормально", потому что п. . здец для меня — это норма.

Читал внучке "Мойдодыра" и тут до меня дошло, а ведь Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "Убежало одеяло, улетела простыня", он каким-то чудом избежал рифм "за*бало" и "х*йня".

— Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?
— А, чем только не удобряли, растет, зараза!

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

— Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
— Куда высыпаться?
— Понятно.

И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у... еще б немного и утонула бы...
Мазай (в ужасе):
— А-а-а!!! Говорящая собака!!!
Му-му (в ужасе):
— А-а-а!!! Говорящий мужик!!!

4-30 утра...
Звонок телефона:
— Скажите, это общество по защите животных?
— Это кто ж тебя, козел, в такую рань обидел? ?

Как в Чехословакии называют Бивиса и Баттхеда?
— Лёлик и Болик.

— Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Технотекс"...
— Малое предприятие "Технотекс" нас не беспокоит, — ответили на другом конце провода и повесили трубку.

Общаясь с окружающими, не забывай, что все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения.

Работа — это когда встаешь в 7. 00, а просыпаешься только к 12. 00. Отпуск — когда просыпаешься в 7. 00, а встаешь только в 12. 00.

Кто захочет — напишет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдетПроблема в том, что так думают все ...

В поезде, возле кем-то занятого туалета стоит мужик.
Ждет. Наконец не выдерживает и начинает стучать в дверь:
— То-ва-рищ!Това-а-арищ!!!— Това-а-а-ари-и-и-ищ!!!Эх, товарищ-товарищ...

— Уже уходите?
— Да.
— А что так медленно?

— Хреновo выглядишь. С бoдуна?
— С детcтва.

Жил-был мальчик, и был он слеп от рождения. Однажды повели его в зоопарк, и там он вдруг прозрел у клетки со слоном. Прозрел и увидел прямо перед собой огромную слоновую задницу. И в тот же миг мальчик вновь ослеп... С тех пор всякий раз, когда кто-нибудь рассказывал мальчику истории о прекрасных пейзажах, живописных сценах и т. д., мальчик неизменно переспрашивал:
— Это так же красиво, как задница слона?..

— Я хотел бы быть мылом, которым моется Клаудиа Шиффер.
— Успокойся, она хозяйственным не моется.

Старушка продает на базаре лекарственные травы. Ее спрашивают:
— Эй, бабка, а эти травы помогают?
— Еще как помогают! Вот старшему сыну "BMW" купила, теперь и младшему "Volvo" прикуплю.

Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
— Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!
— Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
Аристотель:
— Конечно, благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
— Учитель, я не понял...
— Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
— Учитель, я все равно не понял...
Аристотель:
— И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
Платон:
— Учитель, но я же принес пол-литра...
— ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ!!! А то благородна, не благородна...