Анекдот № 131836

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком...
Улыбка в дверь не пролезала!

Когда меня спрашивают "как дела? ", я отвечаю "нормально", потому что п. . здец для меня — это норма.

Читал внучке "Мойдодыра" и тут до меня дошло, а ведь Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "Убежало одеяло, улетела простыня", он каким-то чудом избежал рифм "за*бало" и "х*йня".

— Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?
— А, чем только не удобряли, растет, зараза!

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

— Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
— Куда высыпаться?
— Понятно.

И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у... еще б немного и утонула бы...
Мазай (в ужасе):
— А-а-а!!! Говорящая собака!!!
Му-му (в ужасе):
— А-а-а!!! Говорящий мужик!!!

4-30 утра...
Звонок телефона:
— Скажите, это общество по защите животных?
— Это кто ж тебя, козел, в такую рань обидел? ?

Как в Чехословакии называют Бивиса и Баттхеда?
— Лёлик и Болик.

— Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Технотекс"...
— Малое предприятие "Технотекс" нас не беспокоит, — ответили на другом конце провода и повесили трубку.

Общаясь с окружающими, не забывай, что все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения.

Работа — это когда встаешь в 7. 00, а просыпаешься только к 12. 00. Отпуск — когда просыпаешься в 7. 00, а встаешь только в 12. 00.

Кто захочет — напишет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдетПроблема в том, что так думают все ...

В поезде, возле кем-то занятого туалета стоит мужик.
Ждет. Наконец не выдерживает и начинает стучать в дверь:
— То-ва-рищ!Това-а-арищ!!!— Това-а-а-ари-и-и-ищ!!!Эх, товарищ-товарищ...

— Уже уходите?
— Да.
— А что так медленно?

— Хреновo выглядишь. С бoдуна?
— С детcтва.

Жил-был мальчик, и был он слеп от рождения. Однажды повели его в зоопарк, и там он вдруг прозрел у клетки со слоном. Прозрел и увидел прямо перед собой огромную слоновую задницу. И в тот же миг мальчик вновь ослеп... С тех пор всякий раз, когда кто-нибудь рассказывал мальчику истории о прекрасных пейзажах, живописных сценах и т. д., мальчик неизменно переспрашивал:
— Это так же красиво, как задница слона?..

— Я хотел бы быть мылом, которым моется Клаудиа Шиффер.
— Успокойся, она хозяйственным не моется.

Старушка продает на базаре лекарственные травы. Ее спрашивают:
— Эй, бабка, а эти травы помогают?
— Еще как помогают! Вот старшему сыну "BMW" купила, теперь и младшему "Volvo" прикуплю.

Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
— Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!
— Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
Аристотель:
— Конечно, благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
— Учитель, я не понял...
— Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
— Учитель, я все равно не понял...
Аристотель:
— И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
Платон:
— Учитель, но я же принес пол-литра...
— ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ!!! А то благородна, не благородна...

Когда теряешь что-то — радуйся, что не потерял много, … когда потерял много — радуйся, что не потерял все, … когда теряешь все — радуйся, что терять тебе уже нечего … ты свободен.

Только дураки идут все время вперед.
Умные идут туда, куда им надо.

— Сколько времени вам понадобится?
— Я точно не знаю...
— А можете хотя бы грубо сказать?
— А х@й его знает, блядь!

Ссут два студента. У одного член нормальный у другого спиралькой. Посс@ли. Студент с нормальным членом стряхивает, второй смотрит на него с удивлением и говорит:
— Какой интересный способ, а я обычно выжимаю!

Лучший совет по технике безопасности дал мне один прораб лет 15 назад.
«Руки, ноги, голову и х@й никуда, муд@к, не суй».
Прекрасно работает!

Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка... .

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни хераа! Жизнь только начинается!

Идет "Спокойной ночи, малыши", на экране появляются Степашка и Филя.
— Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
— А он, Степашка, не придет, у него свинка.
— Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
— Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

Когда появились стиральные машины — стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир? ...

— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ах@енной должности?