Анекдот № 131907

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У вас что — нет фантазии?

— Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса...
— Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и оборачивается ко второму:
— Джек, ты часом не наср#л в шатны?
— Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
— Джек, ты уверен, что не наср#л в штаны?!
— Да нет, конечно, не наср#л!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
— Джек! Слезай с лошади!!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не обоср#лся?!
— Я думал, ты имел в виду — сегодня...

Иногда в отношениях человек напоминает воздушный шарик, думает что в него вдохнули жизнь, а оказывается, что его просто надули.

Как говорил мой дед: " Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло — значит сделал все правильно".

Наконец-то нашел правильные слова, чтобы описать свое отношение к людям. Я хочу, чтобы все жили в мире, достатке, сытости, добре, относились друг к другу по человечески, уважали друг друга, были счастливы и отъ*бались от меня нах*й.

Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.

Все… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую

Иногда хочется крикнуть: "А пошло оно все!", прыгнуть в ближайший автобус до другого города, прервать все связи, удалить все номера, страницы и начать все— все-все сначала. Хочется, но страшно...

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
— Слушай, а может вообще не туда положил?

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер
КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребем бабло лопатой.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Наверное, весь двор в говне

– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

Люди делятся на две категории: на одних можно положиться, а на других
можно положить.

Лезет альпинист на гору. Долго лезет, из последних сил вползает по пояс на вершину, и с удивлением видит там грустно сидящего на камне зеленого чувака. Альпинист (так и вися наполовину над пропастью) офигело спрашивает
— Ты кто? Тот в ответ
— Я твой п@#дец!
Альпинист
— А чего зеленый?
П@#дец (отвешивая ему мощный пинок в морду):
— Да ждать за#@бался!

Парень, идущий навстречу девушке:
— Девушка, девушка где вы взяли такие ножки?
— В магазине купила.
— А лицо вам что на сдачу дали?

Комментатор во время футбольного матча:
— Нашей команде явно не хватает техники — даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

Пусть в жизни все проходит мимо,
кроме денег, пятниц и интима!

Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передает трон.
© Принц Чарльз Уэльский

Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.

Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.

— Какова цена волос без перхоти?
— Это цена волос с перхотью минус цена перхоти без волос плюс 5% налог с продаж без учета HДС.

Ураааа, я в отпуске! Море…! Чайки…! Дельфины рядом!
… Какое красивое у меня постельное белье!.

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через
10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!

Заметил, что большинство вещей в наших квартирах теряются из-за того, что мы их прячем, чтобы они не потерялись.

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
"Ты бессмертный, что ли? "

Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пох@ру, кусают его комары или нет.

Сидит дома старый оцивилившийся хиппи с ребенком. Ребенок его уговаривает:
— Папа, папа, давай поиграем как в прошлый раз, с машинками, в трассу.
— Ну, ладно, давай. Я буду драйвер, а ты знатный хиппи и будешь стопить.
Сделали трассу, папа возит машинки, сын стоит, стопит. Час стопит, два стопит, наконец спрашивает:
— Папа, я уже два часа стоплю, и ничего не стопиться.
— А, сынок, я забыл тебе сказать — это безмазовая трасса.

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть ...