Анекдот № 131920

Часто слышу "Спасибочки".
Вопрос: Что за бочки и нах. я их спасать?

На викторине "Поле чудес" Розалинда Сигизмундовна так сильно крутанула барабан, что банка с опятами открыла первые три буквы.

Если тебе плюют в спину, не надо философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и дай в морду.

Улыбайтесь чаще!
И чаща улыбнется вам.

Три этапа знакомства:
1 день — вместе пообедать.
2 день — вместе поужинать.
3 день — проснуться вместе и позавтракать.

Китайская поговорка
Дурак не прощает и не забывает.
Наивный прощает и забывает.
Мудрец прощает, но не забывает.

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Для туалета?
— Нет. Ему что-нибудь пожрать.

В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает группа туристов. Ну, гид им и рассказывает:
— Слева от нас собор, справа музей, а вот там вдали — единственная достопримечальность нашего города, наш волшебный колодец.
Туристы заинтересовались, что за колодец, почему волшебный, и т. п. Гид отвечает:
— Если в этот колодец прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова в ней в обратном порядке.
— Один любопытный турист решил проверить.
Подходит он к колодцу и кричит:
— Е# твою мать!
Из колодца в ответ:
— Мать твою е#!
Турист подумал и заорал:
— Мать твою е#!
Эхо ответило:
— Е# твою мать!
Ну, тут турист совсем обалдел и как завопит:
— Мать твою е#, е# твою мать!
Из колодца:
— Иди на х#й, не мешай работать!

Бисмарк: "Я знаю 100 способов, как выманить русского медведя из берлоги, но не знаю ни одного, как загнать его обратно".

Год Козла заканчивается.
Скоро год Обезьяны начнется.
Ощущение такое, что круг замыкается...

Если ваш шеф на вас хмурится, ему для этого потребовалось напрячь 42 мышцы, а вам, для того, чтобы разогнуть средний палец руки потребуется напрячь всего 4!

И любовников то у меня полно, и в жизни все без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют — ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

Средне-интегральный анекдот:
Лежат в постели два негра (Петька с Василий Ивановичем)и оба Евреи...

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У вас что — нет фантазии?

— Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса...
— Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и оборачивается ко второму:
— Джек, ты часом не наср#л в шатны?
— Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
— Джек, ты уверен, что не наср#л в штаны?!
— Да нет, конечно, не наср#л!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
— Джек! Слезай с лошади!!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не обоср#лся?!
— Я думал, ты имел в виду — сегодня...

Иногда в отношениях человек напоминает воздушный шарик, думает что в него вдохнули жизнь, а оказывается, что его просто надули.

Как говорил мой дед: " Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло — значит сделал все правильно".

Наконец-то нашел правильные слова, чтобы описать свое отношение к людям. Я хочу, чтобы все жили в мире, достатке, сытости, добре, относились друг к другу по человечески, уважали друг друга, были счастливы и отъ*бались от меня нах*й.

Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.

Все… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую

Иногда хочется крикнуть: "А пошло оно все!", прыгнуть в ближайший автобус до другого города, прервать все связи, удалить все номера, страницы и начать все— все-все сначала. Хочется, но страшно...

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
— Слушай, а может вообще не туда положил?

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер
КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребем бабло лопатой.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Наверное, весь двор в говне

– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

Люди делятся на две категории: на одних можно положиться, а на других
можно положить.

Лезет альпинист на гору. Долго лезет, из последних сил вползает по пояс на вершину, и с удивлением видит там грустно сидящего на камне зеленого чувака. Альпинист (так и вися наполовину над пропастью) офигело спрашивает
— Ты кто? Тот в ответ
— Я твой п@#дец!
Альпинист
— А чего зеленый?
П@#дец (отвешивая ему мощный пинок в морду):
— Да ждать за#@бался!

Парень, идущий навстречу девушке:
— Девушка, девушка где вы взяли такие ножки?
— В магазине купила.
— А лицо вам что на сдачу дали?