Анекдот № 131912
В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает группа туристов. Ну, гид им и рассказывает:
— Слева от нас собор, справа музей, а вот там вдали — единственная достопримечальность нашего города, наш волшебный колодец.
Туристы заинтересовались, что за колодец, почему волшебный, и т. п. Гид отвечает:
— Если в этот колодец прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова в ней в обратном порядке.
— Один любопытный турист решил проверить.
Подходит он к колодцу и кричит:
— Е# твою мать!
Из колодца в ответ:
— Мать твою е#!
Турист подумал и заорал:
— Мать твою е#!
Эхо ответило:
— Е# твою мать!
Ну, тут турист совсем обалдел и как завопит:
— Мать твою е#, е# твою мать!
Из колодца:
— Иди на х#й, не мешай работать!
— Слева от нас собор, справа музей, а вот там вдали — единственная достопримечальность нашего города, наш волшебный колодец.
Туристы заинтересовались, что за колодец, почему волшебный, и т. п. Гид отвечает:
— Если в этот колодец прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова в ней в обратном порядке.
— Один любопытный турист решил проверить.
Подходит он к колодцу и кричит:
— Е# твою мать!
Из колодца в ответ:
— Мать твою е#!
Турист подумал и заорал:
— Мать твою е#!
Эхо ответило:
— Е# твою мать!
Ну, тут турист совсем обалдел и как завопит:
— Мать твою е#, е# твою мать!
Из колодца:
— Иди на х#й, не мешай работать!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Бисмарк: "Я знаю 100 способов, как выманить русского медведя из берлоги, но не знаю ни одного, как загнать его обратно".
Год Козла заканчивается.
Скоро год Обезьяны начнется.
Ощущение такое, что круг замыкается...
Скоро год Обезьяны начнется.
Ощущение такое, что круг замыкается...
Если ваш шеф на вас хмурится, ему для этого потребовалось напрячь 42 мышцы, а вам, для того, чтобы разогнуть средний палец руки потребуется напрячь всего 4!
И любовников то у меня полно, и в жизни все без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют — ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
Средне-интегральный анекдот:
Лежат в постели два негра (Петька с Василий Ивановичем)и оба Евреи...
Лежат в постели два негра (Петька с Василий Ивановичем)и оба Евреи...
Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У вас что — нет фантазии?
У вас что — нет фантазии?
— Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса...
— Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
— Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.
— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.
Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и оборачивается ко второму:
— Джек, ты часом не наср#л в шатны?
— Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
— Джек, ты уверен, что не наср#л в штаны?!
— Да нет, конечно, не наср#л!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
— Джек! Слезай с лошади!!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не обоср#лся?!
— Я думал, ты имел в виду — сегодня...
— Джек, ты часом не наср#л в шатны?
— Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
— Джек, ты уверен, что не наср#л в штаны?!
— Да нет, конечно, не наср#л!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
— Джек! Слезай с лошади!!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не обоср#лся?!
— Я думал, ты имел в виду — сегодня...
Иногда в отношениях человек напоминает воздушный шарик, думает что в него вдохнули жизнь, а оказывается, что его просто надули.
Как говорил мой дед: " Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло — значит сделал все правильно".
Наконец-то нашел правильные слова, чтобы описать свое отношение к людям. Я хочу, чтобы все жили в мире, достатке, сытости, добре, относились друг к другу по человечески, уважали друг друга, были счастливы и отъ*бались от меня нах*й.
Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.
Все… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую
Иногда хочется крикнуть: "А пошло оно все!", прыгнуть в ближайший автобус до другого города, прервать все связи, удалить все номера, страницы и начать все— все-все сначала. Хочется, но страшно...
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
— Слушай, а может вообще не туда положил?
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
— Слушай, а может вообще не туда положил?
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер
КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребем бабло лопатой.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер
КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребем бабло лопатой.
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Наверное, весь двор в говне
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Наверное, весь двор в говне
– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
Люди делятся на две категории: на одних можно положиться, а на других
можно положить.
можно положить.
Лезет альпинист на гору. Долго лезет, из последних сил вползает по пояс на вершину, и с удивлением видит там грустно сидящего на камне зеленого чувака. Альпинист (так и вися наполовину над пропастью) офигело спрашивает
— Ты кто? Тот в ответ
— Я твой п@#дец!
Альпинист
— А чего зеленый?
П@#дец (отвешивая ему мощный пинок в морду):
— Да ждать за#@бался!
— Ты кто? Тот в ответ
— Я твой п@#дец!
Альпинист
— А чего зеленый?
П@#дец (отвешивая ему мощный пинок в морду):
— Да ждать за#@бался!
Парень, идущий навстречу девушке:
— Девушка, девушка где вы взяли такие ножки?
— В магазине купила.
— А лицо вам что на сдачу дали?
— Девушка, девушка где вы взяли такие ножки?
— В магазине купила.
— А лицо вам что на сдачу дали?
Комментатор во время футбольного матча:
— Нашей команде явно не хватает техники — даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
— Нашей команде явно не хватает техники — даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передает трон.
© Принц Чарльз Уэльский
© Принц Чарльз Уэльский
Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.
Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.
— Какова цена волос без перхоти?
— Это цена волос с перхотью минус цена перхоти без волос плюс 5% налог с продаж без учета HДС.
— Это цена волос с перхотью минус цена перхоти без волос плюс 5% налог с продаж без учета HДС.
Ураааа, я в отпуске! Море…! Чайки…! Дельфины рядом!
… Какое красивое у меня постельное белье!.
… Какое красивое у меня постельное белье!.
Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через
10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!
10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!
