Анекдот № 129166

Красота — это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.

Любишь с мужиками ложиться – люби и к гинекологу ходить.

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит:
— Иди отсюда!
А думает:
— Идиот, сюда!

Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит:
— Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и: ну: в общем, теперь я беременная.
— Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего.
Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
— Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
— Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
— Нет, просто теперь у вас слишком много детей.

Идет по улице девушка: джинсы, плеер, спереди на фуболке написано "Уеs".
навстречу — мужик:
— А сзади нельзя или что?

— Девушка, вы автомобилистка?
— Да!
— А глаза у вас глядят в разные стороны — это, типа, поворотники?

Дама у театральной кассы:
— У вас есть места на эротический спектакль?
— Вам какое, сидячее или стоячее?
— А нельзя сидячее на стоячем?

Одна подруга другой:
— У богатого человека всегда такой заманчивый вид, что тут же начинаешь думать, как бы женить его на себе.

Встречаются два друга после долгой разлуки. Один другого спрашивает:
— Ну, где ты пропадал? Я так давно тебя не видел!
— Да я в Турции жил.
— В Турции? Что ты там делал?
— Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
— Главным Плевателем? Это как?
— Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь.

Среди подруг:
— Верно, что у тебя два любовника?
— Нет! Один из них мой жених.

Какая разница между беспокойством и паникой?
Где-то 28 дней.

— Что общего между сигаретой и женщиной?
— Их зажигают, их тянут, их бросают.

Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит:
— Ты только посмотри, какой задний мост!!!
Блондинка, оборачиваясь:
— Не твоим карданом его крутить!!!

Ночью в общежитии вдруг раздается истошный крик:
— Кто поджег фитиль в моем тампоне?!

— Оля, а у тебя в детстве клички были?
— Да. Винни-Пух.
— Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
— Нет!!! Просто друзья были свиньи...

Две сотрудницы делятся рецептом приготовления печенья.
— Пиши, четыре яйца.
— Ага, значит можно два.
— Пиши четыре, в оригинале было восемь.

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает:
— Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
— Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

В фирму на работу секретаршей поступают 3 девушки. Им задают один и тот же вопрос:
— Вы девственница?
Первая отвечает:
— Да!
— Свободны!
Вторая, поразмыслив:
— Нет!
— Свободны!
Третья:
— Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
— Приняты!!!

Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
— Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
— Правда? Я что-то не припоминаю.
— У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.

Приходит женщина в обувной магазин и говорит продавщице:
— Вообще-то, у меня 36-ой, но мне так хорошо в 37-ом, что обычно я беру 38-ой, так что дайте мне, пожалуйста, 39-ый и побольше!

Женская фракция Гос. Думы выступила против "закона о партиях", в связи с тем, что женским организациям будет проблематично набрать необходимое количество членов.

— Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда?
— Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию — и все пятнадцать...

— Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?.. А то у нас бобер заболел...

Порядочная мать узнала, что ее дочь — проститутка. Стыдила, ругала, обзывала дурой и т. д. Дочь все спокойно выслушала и сказала:
— Моя "дура" приносит мне доходы и радость, а твоя тебе — насколько я вижу и понимаю, одни убытки и неприятности. Ну, и кто из нас после этого дура?

Две подруги разговаривают в маршрутке:
— Видела такие прикольные игрушки в магазине, они знают и различают до 300 слов на разных языках, удивляются, плачут, меняют настроение, и отвечают на вопросы, стоят до 600 грн.
— Если б еще тр#лись, я б себе купила.

Встречаются две подруги.
— Привет! Неужели это ты? Надо же — целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала и не поняла, что это ты.
— Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя и не узнала.

Она считала себя образованной девушкой, но фразу "Onе minutе, рlеаsе" переводила как "Один минет, пожалуйста", и жутко смущалась...

Дамы говорят:
— Ну, и как вам мой новый муж?
— Вам идет все!

Одна женщина звонит своей соседке и спрашивает:
— Люсенька, есть ли у тебя что-либо от тараканов?
А та отвечает:
— Да, знаешь, недавно у меня стали расти усы...

Полные жены хороши и полезны по-любому: зимой для тепла, а летом для тени.

Две подруги разговаривают:
— Слушай, я пересплю с дипломатом и узнаю государственные секреты...
— А если, он тебе не скажет?
— (пауза)... ну, тогда — хоть пересплю...

Бог:
— Ну, чего ты мнешься Адам? Тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то нехорошее...