В полицейском участке сидит блондинка с окровавленым пальцем.
Ее спрашиват, мол, что случилось. Блондинка:
— Понимаете, я захотела совершить самоубийсво. Добыла себе пистолет, приставила к груди, а потом подумала: «А ведь у меня же красивая грудь. Незачем ее портить.". Тогда я направила дуло в рот, но потом подумала, что у меня очень красивые зубы, прям жемчуг. Тогда я направила пистолет в ухо, но подумала, что это будет громко и заткнула другое ухо пальцем...

— Не знаешь, кто бы мог меня научить правильно, со вкусом носить вещи?
— Ну, у меня есть один знакомый, Вася.
— Он кто, кутюрье?
— Нет, грузчик.

В секс-шопе:
— Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 153 искусственных членов?!! А зачем вам столько, если не секрет?!
— Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо на всё положить х#й! Вот я и прикинула: на телевизор — один, на газеты — один, на радио — один, на маленькую зарплату — один, на начальника — один...

Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать, что у неё правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги.
Вернулась в ателье и говорит:
— Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла сказать, что у меня между ногами разница!
— А мы на разницу не шьем!

Не сиськи красят девушку... А, нет — сиськи, все правильно!

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема. Одна другую спрашивает:
— Слушай, я лицо не запачкала? Видно что нибудь?
— Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.

— Девушка, а давайте познакомимся!
— Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.

— А ведь было время, когда ты целыми днями была без макияжа и совершенно по этому поводу не беспокоилась.
— Это когда же?
— Сразу после рождения.

— Мне Вася сказал, что я самая хорошая девушка в мире. Мама, давай я приглашу его к нам домой?
— Лучше не надо. Пусть и дальше также думает.

Разговор двух подруг:
— Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня.
— Побойся бога, до таких лет люди не доживают!

— Почему женщины носят юбки?
— Чтобы не нужно было спускать штаны, чтобы сходить по малой нужде.

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
— У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
— Как оно выглядело, мадам?
— Как настоящее...

— Не расстраивайся, Машка. Жизнь — она ж такая, полосатая.
— Ты хочешь сказать, что именно поэтому у меня две полоски?

— Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка — замуж. Девушки, выходим, выходим, не засиживаемся!

Подруга, есть подруга. Ты позвонишь ей ночью , расскажешь о чем болит сердечко.. А она хриплым голосом ответит: "Спи".. и положит трубку. Через 5 мин. перезвонит и прошепчет: "Открой мне дверь,только тихо.. я с бутылкой."

Мне нравится, когда на меня "заглядываются" молодые парни... Хочется подойти, обнять и сказать: " Чего, сына, маму потерял?"

— Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
— Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.

Разговаривают две секретарши
— Какую книжку ты читаешь?
— О, эта целая романтическая история. Жаль только, что конец трагический.
— Какой?
— Видишь ли, он возвращается к своей семье.

Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:
— Знаешь, на меня вчера маньяк напал!
— Сексуальный?!
—да так, не очень...

Что за хрень? Стоит кому-то сделать комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает!

Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, через плечо модная сумочка, макияж... Другая — в платке, с авоськами в руках, на лице озабоченность...
— Э-э-э, — говорит первая, — да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла?! И не признаёшься!..

— Иванова, у тебя образование-то высшее есть?
— У меня? Да целых два! Не высших, конечно, но довольно крупных — оба четвертого размера.

— Жена, чего сегодня порции такие маленькие?
— А чтоб не обжирался! А то будешь как твой приятель, Вовка.
— Так он же вроде не толстый.
— Ага, не толстый. На две ступеньки поднимется — уже дышит еле-еле.
— Это когда ж ты его видела по ступенькам поднимающимся?
— Забыл, что ли, на прошлой неделе, когда он по лестнице тебе помогал мешки с картошкой носить...

— Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
— Не может быть! Она даже в рот не берет!
— Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

На суде:
— Потерпевшая, расскажите, как все произошло.
— Он схватил меня, повалил на землю, сорвал одежду и две минуты насиловал.
— А потом, отпустил?
— Нет, потом у нас еще двадцать минут продолжался секс, но он уже был по взаимному согласию.

— Я пользуюсь бешеным успехом у мужчин. Сегодня захожу в вагон метро и сразу три мужчины уступают мне место.
— И что, ты смогла поместиться?

— Дорогой, ты ничего не замечаешь?
— Ты опять покрасила волосы?
— Нет, я их помыла

Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь.
— Доченька, о чем ты думаешь?
— Знаешь, мама, вчера пришел какой-то дядя и спросил меня дома ли родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и тр##нул. Я вот все думаю — что он от вас хотел?

— Девушка, извините, вы местная?
— Нет, я двухместная!

Девушка спрашивает:
— Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
— Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

— О, привет, Машка. Куда идешь?
— За тестом.
— Каким еще тестом? На беременность, что ли? У тебя задержка?
— Да какая задержка! Пирог приготовить хочу.

— Солнце...
— Не солнце!
— Зай...
— Тем более не зая!
— Милая.
— Где ты милую увидел?
— Любимая...
— Ну Вот так бы сразу!