Анекдот № 129239

— Девушка, а давайте познакомимся!
— Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.

— А ведь было время, когда ты целыми днями была без макияжа и совершенно по этому поводу не беспокоилась.
— Это когда же?
— Сразу после рождения.

— Мне Вася сказал, что я самая хорошая девушка в мире. Мама, давай я приглашу его к нам домой?
— Лучше не надо. Пусть и дальше также думает.

Разговор двух подруг:
— Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня.
— Побойся бога, до таких лет люди не доживают!

— Почему женщины носят юбки?
— Чтобы не нужно было спускать штаны, чтобы сходить по малой нужде.

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
— У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
— Как оно выглядело, мадам?
— Как настоящее...

— Не расстраивайся, Машка. Жизнь — она ж такая, полосатая.
— Ты хочешь сказать, что именно поэтому у меня две полоски?

— Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка — замуж. Девушки, выходим, выходим, не засиживаемся!

Подруга, есть подруга. Ты позвонишь ей ночью , расскажешь о чем болит сердечко.. А она хриплым голосом ответит: "Спи".. и положит трубку. Через 5 мин. перезвонит и прошепчет: "Открой мне дверь,только тихо.. я с бутылкой."

Мне нравится, когда на меня "заглядываются" молодые парни... Хочется подойти, обнять и сказать: " Чего, сына, маму потерял?"

— Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
— Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.

Разговаривают две секретарши
— Какую книжку ты читаешь?
— О, эта целая романтическая история. Жаль только, что конец трагический.
— Какой?
— Видишь ли, он возвращается к своей семье.

Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:
— Знаешь, на меня вчера маньяк напал!
— Сексуальный?!
—да так, не очень...

Что за хрень? Стоит кому-то сделать комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает!

Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, через плечо модная сумочка, макияж... Другая — в платке, с авоськами в руках, на лице озабоченность...
— Э-э-э, — говорит первая, — да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла?! И не признаёшься!..

— Иванова, у тебя образование-то высшее есть?
— У меня? Да целых два! Не высших, конечно, но довольно крупных — оба четвертого размера.

— Жена, чего сегодня порции такие маленькие?
— А чтоб не обжирался! А то будешь как твой приятель, Вовка.
— Так он же вроде не толстый.
— Ага, не толстый. На две ступеньки поднимется — уже дышит еле-еле.
— Это когда ж ты его видела по ступенькам поднимающимся?
— Забыл, что ли, на прошлой неделе, когда он по лестнице тебе помогал мешки с картошкой носить...

— Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
— Не может быть! Она даже в рот не берет!
— Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

На суде:
— Потерпевшая, расскажите, как все произошло.
— Он схватил меня, повалил на землю, сорвал одежду и две минуты насиловал.
— А потом, отпустил?
— Нет, потом у нас еще двадцать минут продолжался секс, но он уже был по взаимному согласию.

— Я пользуюсь бешеным успехом у мужчин. Сегодня захожу в вагон метро и сразу три мужчины уступают мне место.
— И что, ты смогла поместиться?

— Дорогой, ты ничего не замечаешь?
— Ты опять покрасила волосы?
— Нет, я их помыла

Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь.
— Доченька, о чем ты думаешь?
— Знаешь, мама, вчера пришел какой-то дядя и спросил меня дома ли родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и тр##нул. Я вот все думаю — что он от вас хотел?

— Девушка, извините, вы местная?
— Нет, я двухместная!

Девушка спрашивает:
— Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
— Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

— О, привет, Машка. Куда идешь?
— За тестом.
— Каким еще тестом? На беременность, что ли? У тебя задержка?
— Да какая задержка! Пирог приготовить хочу.

— Солнце...
— Не солнце!
— Зай...
— Тем более не зая!
— Милая.
— Где ты милую увидел?
— Любимая...
— Ну Вот так бы сразу!

Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: ......«Не кури, а то в 25 будешь выглядеть на 40»........ Более охренительного комплимента мне никто не делал! .....Мне 49!

— Слушай, а что раньше у девушек за забава была странная — через костер прыгать?
— Так эпиляцию-то тогда еще не придумали!

— Он тебе про своих предыдущих женщин рассказывал?
— Не рассказывал!
— Все мужики сволочи! А ты ему!
— Тоже не рассказывала.
— Молодчина!

— А вы в детстве были симпатичной или... как сейчас?

Вопрос:
— Какая разница между женскими трусами, которые были когда-то и которые носят сейчас?
Ответ:
— Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть зад!

Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
— Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
— А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
— А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
— Хочу обратить ваше внимание: Миша — это моя собака!