Анекдот № 129226

Что за хрень? Стоит кому-то сделать комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает!

Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, через плечо модная сумочка, макияж... Другая — в платке, с авоськами в руках, на лице озабоченность...
— Э-э-э, — говорит первая, — да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла?! И не признаёшься!..

— Иванова, у тебя образование-то высшее есть?
— У меня? Да целых два! Не высших, конечно, но довольно крупных — оба четвертого размера.

— Жена, чего сегодня порции такие маленькие?
— А чтоб не обжирался! А то будешь как твой приятель, Вовка.
— Так он же вроде не толстый.
— Ага, не толстый. На две ступеньки поднимется — уже дышит еле-еле.
— Это когда ж ты его видела по ступенькам поднимающимся?
— Забыл, что ли, на прошлой неделе, когда он по лестнице тебе помогал мешки с картошкой носить...

— Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
— Не может быть! Она даже в рот не берет!
— Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

На суде:
— Потерпевшая, расскажите, как все произошло.
— Он схватил меня, повалил на землю, сорвал одежду и две минуты насиловал.
— А потом, отпустил?
— Нет, потом у нас еще двадцать минут продолжался секс, но он уже был по взаимному согласию.

— Я пользуюсь бешеным успехом у мужчин. Сегодня захожу в вагон метро и сразу три мужчины уступают мне место.
— И что, ты смогла поместиться?

— Дорогой, ты ничего не замечаешь?
— Ты опять покрасила волосы?
— Нет, я их помыла

Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь.
— Доченька, о чем ты думаешь?
— Знаешь, мама, вчера пришел какой-то дядя и спросил меня дома ли родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и тр##нул. Я вот все думаю — что он от вас хотел?

— Девушка, извините, вы местная?
— Нет, я двухместная!

Девушка спрашивает:
— Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
— Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

— О, привет, Машка. Куда идешь?
— За тестом.
— Каким еще тестом? На беременность, что ли? У тебя задержка?
— Да какая задержка! Пирог приготовить хочу.

— Солнце...
— Не солнце!
— Зай...
— Тем более не зая!
— Милая.
— Где ты милую увидел?
— Любимая...
— Ну Вот так бы сразу!

Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: ......«Не кури, а то в 25 будешь выглядеть на 40»........ Более охренительного комплимента мне никто не делал! .....Мне 49!

— Слушай, а что раньше у девушек за забава была странная — через костер прыгать?
— Так эпиляцию-то тогда еще не придумали!

— Он тебе про своих предыдущих женщин рассказывал?
— Не рассказывал!
— Все мужики сволочи! А ты ему!
— Тоже не рассказывала.
— Молодчина!

— А вы в детстве были симпатичной или... как сейчас?

Вопрос:
— Какая разница между женскими трусами, которые были когда-то и которые носят сейчас?
Ответ:
— Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть зад!

Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
— Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
— А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
— А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
— Хочу обратить ваше внимание: Миша — это моя собака!

В ателье:
— Что будем шить?
— Платье!
— Талия и бюст — свои, или наши?

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
— Не спрашивайте, — вздохнула она. — Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
— Раньше я думала, что тяжело, когда наступают "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
— Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
— А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?
— Да буду тебе должна, он только что утонул.

Скоро женские прокладки будут столько впитывать, что их не надо будет менять.

Женщина рассказывает подружке:
— Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
— И как?
— Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

Судья:
— Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?
Мадам:
— О, это было замечательно!

Молодая дама встречает приятельницу, с которой давно не виделась:
— Как ваша страстная любовь с Фердинандом? — спрашивает она.
— Все кончено.
— Как, вы больше не встречаетесь?
— Встречаемся. Только вот уже полтора года, как поженились.

После десятидневной задержки и месячные — праздник!

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
— Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Встречаются две подруги. Первая:
— О, как ты классно выглядишь! Как тебе это удается?
— Это все благодаря "Гербалайфу".
— А как ты его принимаешь?
— Я что, совсем с ума сошла? Я его не принимаю, я его продаю.

Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
— Ну, как твой мастер спорта в постели?
— Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.