Анекдот № 129205

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
— Не спрашивайте, — вздохнула она. — Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
— Раньше я думала, что тяжело, когда наступают "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
— Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
— А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?
— Да буду тебе должна, он только что утонул.

Скоро женские прокладки будут столько впитывать, что их не надо будет менять.

Женщина рассказывает подружке:
— Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
— И как?
— Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

Судья:
— Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?
Мадам:
— О, это было замечательно!

Молодая дама встречает приятельницу, с которой давно не виделась:
— Как ваша страстная любовь с Фердинандом? — спрашивает она.
— Все кончено.
— Как, вы больше не встречаетесь?
— Встречаемся. Только вот уже полтора года, как поженились.

После десятидневной задержки и месячные — праздник!

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
— Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Встречаются две подруги. Первая:
— О, как ты классно выглядишь! Как тебе это удается?
— Это все благодаря "Гербалайфу".
— А как ты его принимаешь?
— Я что, совсем с ума сошла? Я его не принимаю, я его продаю.

Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
— Ну, как твой мастер спорта в постели?
— Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.

— Какой части тела необходим дополнительный объем?
— Неужели ресницам?!

Диалог
— Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
— Глупости! Просто я сегодня без косметики...

Почему женщину нельзя избирать президентом?
В чрезвычайных ситуациях необходимо принимать срочные решения.
А у нее критические дни, у нее голова болит.

В автобусе мужик просит даму передать за проезд:
— Рыбонька, вы не передадите деньги?
Женщина думает — "ага, если рыбонька — значит, рыба. Если рыба — значит щука.
Если щука — значит зубастая. Если зубастая, то собака. Если собака — значит #ука, если #ука — значит ##ядь"
— Люди добрые, он меня ##ядью обозвал!!!

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

— Девочки, сегодня я иду на рыбалку — там будет Макс!
— Тебе обязательно нужен "Аlwауs Вlаск"!
— Да?! А я, дура, червей накопала...

Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
— Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говорит:
— Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

Все люди — братья, все бабы — сестры...

Городской судья говорит мэру города — женщине:
— Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
Мэрша:
— Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необъективной. К тому же я всегда выступаю против смертной казни...
Судья:
— Ну, что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложенные на покупку новой мебели и ремонт дома...
Мэрша:
— Ну, что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь...

Стадии развития женщины:
До 3 лет — описанная красавица, 20 лет — писаная красавица, 60 лет — списанная красавица.

Жена:
— Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она непунктуальная и дерзкая. Что мне написать в ее пользу?
Муж:
— Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и что она любит поспать.

— У Васькиной бабы нос картошкой!
— Чищенной или в мундире?

Дочь:
— Ты знаешь, мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него замуж — по-моему, он алкоголик.
Мать:
— ?!..
Дочь:
— Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на поллитре.
Мать:
— Выходи, дочка, за него, не раздумывай!!! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку "подкатываться"... "Да, — подумала она, — верно говорят, что для женщины дом — вторая работа... "

На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.

— Эта женщина страдает за веру.
— А во что же она верит?
— В то, что может носить 35-й размер обуви на 39-й размер ноги.

Разговор двух секретарш:
— Страшное это изобретение — печатная машинка!
— Почему?
— Когда не работаешь — всем сразу слышно.

— Сперва задерживают пособие по уходу за ребёнком, потом алименты... А начиналось с задержки месячных...

В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
— Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.

— Ты вышла замуж?
— Да, тетя.
— Ну, и что: счастлив ли твой муж?
— Пусть бы только попробовал не быть счастливым!

Здоровый мужик затащил молодую девушку в темную подворотню:
— Снимай!
Та быстренько снимает трусики.
— Я тебя сюда не срать привел, часы снимай!