Анекдот № 129191

В автобусе мужик просит даму передать за проезд:
— Рыбонька, вы не передадите деньги?
Женщина думает — "ага, если рыбонька — значит, рыба. Если рыба — значит щука.
Если щука — значит зубастая. Если зубастая, то собака. Если собака — значит #ука, если #ука — значит ##ядь"
— Люди добрые, он меня ##ядью обозвал!!!

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

— Девочки, сегодня я иду на рыбалку — там будет Макс!
— Тебе обязательно нужен "Аlwауs Вlаск"!
— Да?! А я, дура, червей накопала...

Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
— Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говорит:
— Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

Все люди — братья, все бабы — сестры...

Городской судья говорит мэру города — женщине:
— Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
Мэрша:
— Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необъективной. К тому же я всегда выступаю против смертной казни...
Судья:
— Ну, что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложенные на покупку новой мебели и ремонт дома...
Мэрша:
— Ну, что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь...

Стадии развития женщины:
До 3 лет — описанная красавица, 20 лет — писаная красавица, 60 лет — списанная красавица.

Жена:
— Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она непунктуальная и дерзкая. Что мне написать в ее пользу?
Муж:
— Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и что она любит поспать.

— У Васькиной бабы нос картошкой!
— Чищенной или в мундире?

Дочь:
— Ты знаешь, мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него замуж — по-моему, он алкоголик.
Мать:
— ?!..
Дочь:
— Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на поллитре.
Мать:
— Выходи, дочка, за него, не раздумывай!!! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку "подкатываться"... "Да, — подумала она, — верно говорят, что для женщины дом — вторая работа... "

На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.

— Эта женщина страдает за веру.
— А во что же она верит?
— В то, что может носить 35-й размер обуви на 39-й размер ноги.

Разговор двух секретарш:
— Страшное это изобретение — печатная машинка!
— Почему?
— Когда не работаешь — всем сразу слышно.

— Сперва задерживают пособие по уходу за ребёнком, потом алименты... А начиналось с задержки месячных...

В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
— Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.

— Ты вышла замуж?
— Да, тетя.
— Ну, и что: счастлив ли твой муж?
— Пусть бы только попробовал не быть счастливым!

Здоровый мужик затащил молодую девушку в темную подворотню:
— Снимай!
Та быстренько снимает трусики.
— Я тебя сюда не срать привел, часы снимай!

Разговаривают две женщины:
— Целый день на работе, потом крутишься по хозяйству. Я совсем вымоталась. Приду домой, постираю, перемою посуду. Завтра нужно помыть пол на кухне и окна...
— А как же муж?
— Ну, вот еще! Он и сам прекрасно может помыться!

Встречаются две подруги:
— Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель идти поздно, а больше руками я делать ничего не умею.

Разговаривают три подруги. Одна говорит:
— Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
— И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
— А на каком боку надо спать?

Приводит парень девушку домой. Ну, там, туда-суда посидели, она говорит:
— Жарко у тебя, давай откроем балкон.
Открыли. Ну, ещё туда-сюда посидели.
— Темно у тебя, давай свет включим.
Включили. Через некоторое время.
— Ну, вот, балкон открыли, свет включили — сейчас комары налетят.

Продавщица дамских духов — покупательнице:
— Лишь небольшой совет. Когда будете идти на свидание, то НЕ пользуйтесь этими духами, если у вас по отношению к нему нет серьезных намерений...

Парик-на-хер — это прическа у женщины на лобке.

Один мужик спрашивает другого:
— А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
— Да, конечно, бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
— А почему не сейчас?
— Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.

Красота — это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.

Любишь с мужиками ложиться – люби и к гинекологу ходить.

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит:
— Иди отсюда!
А думает:
— Идиот, сюда!

Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит:
— Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и: ну: в общем, теперь я беременная.
— Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего.
Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
— Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
— Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
— Нет, просто теперь у вас слишком много детей.

Идет по улице девушка: джинсы, плеер, спереди на фуболке написано "Уеs".
навстречу — мужик:
— А сзади нельзя или что?

— Девушка, вы автомобилистка?
— Да!
— А глаза у вас глядят в разные стороны — это, типа, поворотники?

Дама у театральной кассы:
— У вас есть места на эротический спектакль?
— Вам какое, сидячее или стоячее?
— А нельзя сидячее на стоячем?