Анекдот № 129160

Дама у театральной кассы:
— У вас есть места на эротический спектакль?
— Вам какое, сидячее или стоячее?
— А нельзя сидячее на стоячем?

Одна подруга другой:
— У богатого человека всегда такой заманчивый вид, что тут же начинаешь думать, как бы женить его на себе.

Встречаются два друга после долгой разлуки. Один другого спрашивает:
— Ну, где ты пропадал? Я так давно тебя не видел!
— Да я в Турции жил.
— В Турции? Что ты там делал?
— Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
— Главным Плевателем? Это как?
— Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь.

Среди подруг:
— Верно, что у тебя два любовника?
— Нет! Один из них мой жених.

Какая разница между беспокойством и паникой?
Где-то 28 дней.

— Что общего между сигаретой и женщиной?
— Их зажигают, их тянут, их бросают.

Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит:
— Ты только посмотри, какой задний мост!!!
Блондинка, оборачиваясь:
— Не твоим карданом его крутить!!!

Ночью в общежитии вдруг раздается истошный крик:
— Кто поджег фитиль в моем тампоне?!

— Оля, а у тебя в детстве клички были?
— Да. Винни-Пух.
— Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
— Нет!!! Просто друзья были свиньи...

Две сотрудницы делятся рецептом приготовления печенья.
— Пиши, четыре яйца.
— Ага, значит можно два.
— Пиши четыре, в оригинале было восемь.

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает:
— Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
— Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

В фирму на работу секретаршей поступают 3 девушки. Им задают один и тот же вопрос:
— Вы девственница?
Первая отвечает:
— Да!
— Свободны!
Вторая, поразмыслив:
— Нет!
— Свободны!
Третья:
— Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
— Приняты!!!

Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
— Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
— Правда? Я что-то не припоминаю.
— У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.

Приходит женщина в обувной магазин и говорит продавщице:
— Вообще-то, у меня 36-ой, но мне так хорошо в 37-ом, что обычно я беру 38-ой, так что дайте мне, пожалуйста, 39-ый и побольше!

Женская фракция Гос. Думы выступила против "закона о партиях", в связи с тем, что женским организациям будет проблематично набрать необходимое количество членов.

— Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда?
— Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию — и все пятнадцать...

— Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?.. А то у нас бобер заболел...

Порядочная мать узнала, что ее дочь — проститутка. Стыдила, ругала, обзывала дурой и т. д. Дочь все спокойно выслушала и сказала:
— Моя "дура" приносит мне доходы и радость, а твоя тебе — насколько я вижу и понимаю, одни убытки и неприятности. Ну, и кто из нас после этого дура?

Две подруги разговаривают в маршрутке:
— Видела такие прикольные игрушки в магазине, они знают и различают до 300 слов на разных языках, удивляются, плачут, меняют настроение, и отвечают на вопросы, стоят до 600 грн.
— Если б еще тр#лись, я б себе купила.

Встречаются две подруги.
— Привет! Неужели это ты? Надо же — целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала и не поняла, что это ты.
— Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя и не узнала.

Она считала себя образованной девушкой, но фразу "Onе minutе, рlеаsе" переводила как "Один минет, пожалуйста", и жутко смущалась...

Дамы говорят:
— Ну, и как вам мой новый муж?
— Вам идет все!

Одна женщина звонит своей соседке и спрашивает:
— Люсенька, есть ли у тебя что-либо от тараканов?
А та отвечает:
— Да, знаешь, недавно у меня стали расти усы...

Полные жены хороши и полезны по-любому: зимой для тепла, а летом для тени.

Две подруги разговаривают:
— Слушай, я пересплю с дипломатом и узнаю государственные секреты...
— А если, он тебе не скажет?
— (пауза)... ну, тогда — хоть пересплю...

Бог:
— Ну, чего ты мнешься Адам? Тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то нехорошее...

Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин — к обоим, левому и правому.
А что толку...

Школьник спрашивает у матери:
— Мамочка, почему Соломон был самым мудрым человеком на земле?
— Потому что у него было много жен и он со всеми ими советовался.

Небольшой магазин — косметика, кремы, шампуни еtс. Входит веселая тетка лет 50.
— Мне, пожалуйста, пудру!
— Какую?
— Дешевую. И красивую. Как я.

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т. п. и любуясь собой. Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька...
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное...
— Не даю, никому (гордо).
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

В дверь квартиры звонит молодой человек. На пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном пеньюаре. Визитер с трудом отводит глаза, смущенно покашливает и сообщает, что он новый газовщик и пришел снять показания счетчика.
— А откуда я знаю, что это так? — перебивает его девушка. — Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я дома одна, пока не придет мой муж, а он точен, как часы, и приходит в 18.05 и ни минутой раньше?

Встречаются две подружки.
— Ну, как прошло 8 Марта?
— Муж тр##%ул с утра!
— А мой кофточку подарил, дурак!