Анекдот № 129129
В дверь квартиры звонит молодой человек. На пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном пеньюаре. Визитер с трудом отводит глаза, смущенно покашливает и сообщает, что он новый газовщик и пришел снять показания счетчика.
— А откуда я знаю, что это так? — перебивает его девушка. — Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я дома одна, пока не придет мой муж, а он точен, как часы, и приходит в 18.05 и ни минутой раньше?
— А откуда я знаю, что это так? — перебивает его девушка. — Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я дома одна, пока не придет мой муж, а он точен, как часы, и приходит в 18.05 и ни минутой раньше?
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Встречаются две подружки.
— Ну, как прошло 8 Марта?
— Муж тр##%ул с утра!
— А мой кофточку подарил, дурак!
— Ну, как прошло 8 Марта?
— Муж тр##%ул с утра!
— А мой кофточку подарил, дурак!
Мать спрашивает у дочери:
— Кто это с тобой?
— Познакомься: это мой будущий первый муж.
— Кто это с тобой?
— Познакомься: это мой будущий первый муж.
Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой с сочувствием.
— Да. И всех пятерых сразу.
— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой с сочувствием.
— Да. И всех пятерых сразу.
Дама:
— Я буду участвовать в конкурсе красоты!
— Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
— Я буду участвовать в конкурсе красоты!
— Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
На костюмированный бал приходит женщина. Абсолютно голая. Возмущенный хозяин набрасывается на нее прямо у дверей:
— Ты что — совсем рехнулась? Это же КОСТЮМИРОВАННЫЙ бал!
— Вот я и пришла в костюме Адама.
— Какого Адама?!! Да у тебя и члена-то нет!!!
— Ну, подожди немного. Я же только пришла...
— Ты что — совсем рехнулась? Это же КОСТЮМИРОВАННЫЙ бал!
— Вот я и пришла в костюме Адама.
— Какого Адама?!! Да у тебя и члена-то нет!!!
— Ну, подожди немного. Я же только пришла...
Попал мужик в автомобильную авария и ему отрезало лобовым стеклом уши, приходит к доктору и говорит:
— Пришейте мне уши.
— Мужских ушей нету, только женские остались.
— Да какая разница, пришивайте!
Приходит мужик к этому доктору через три дня и говорит:
— Отрежьте мне уши!
— Почему? Зачем? Что, вы плохо слышите?
— Нет, слышу я хорошо, даже лучше чем раньше, но вот только НИЧЕГО не понимаю!
— Пришейте мне уши.
— Мужских ушей нету, только женские остались.
— Да какая разница, пришивайте!
Приходит мужик к этому доктору через три дня и говорит:
— Отрежьте мне уши!
— Почему? Зачем? Что, вы плохо слышите?
— Нет, слышу я хорошо, даже лучше чем раньше, но вот только НИЧЕГО не понимаю!
Молодые фрейлины уговаривали свою наставницу разрешить им посмотреть в театре модную французскую пьесу "Исправившаяся кокотка".
— Не поеду, — решительно заявила наставница. — Кокотки вы все, а исправившимися вам не сделаться, и потому сидите дома.
— Не поеду, — решительно заявила наставница. — Кокотки вы все, а исправившимися вам не сделаться, и потому сидите дома.
— Какая сильная гроза была вчера вечером! — сказал один сосед другому.
— Разве? Я и не слышал. Как раз в это время твоя жена зашла к моей, чтобы поговорить.
— Разве? Я и не слышал. Как раз в это время твоя жена зашла к моей, чтобы поговорить.
— Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил — не знаю как быть!
— А нам и без того забот хватает. Помиритесь — и все дела!
— Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?
— Принисите тело, мы сами спрячем...
— А нам и без того забот хватает. Помиритесь — и все дела!
— Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?
— Принисите тело, мы сами спрячем...
Боцман приходит к капитану и говорит:— У нас на судне процветает гомоcекcуализм.— Да ну? Откуда вы это знаете?— Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него членгавнецом попахивал.
Журналист спрашивает у гомоcекcуалиста:— Вы дадите мне интервью?— Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!
— Можно я у вас в туалет схожу?
— Понимаете, у нас счетчики на воду...
— Да я не буду смывать!!!
— Понимаете, у нас счетчики на воду...
— Да я не буду смывать!!!
— В чем сходство между тещей и пивом?
— И то и другое прекрасно поднимает настроение в холодном виде.
— И то и другое прекрасно поднимает настроение в холодном виде.
У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторанавываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу:— Шеф, св-в-в-вободен?— Ну, свободен...— Пшли, потанцуем!
К директору цирка приходит мужик.
"Хочу, — говорит, — у вас в цирке выступать, со своим номером."
"А что за номер?"
"Под купол цирка подвешивается мешок дерьма.
По мешку стреляет пушка и — арена в дерьме, оркестр в дерьме,
все зрители в дерьме, вообще все в дерьме.
И тут выхожу я — весь в белом!"
"Хочу, — говорит, — у вас в цирке выступать, со своим номером."
"А что за номер?"
"Под купол цирка подвешивается мешок дерьма.
По мешку стреляет пушка и — арена в дерьме, оркестр в дерьме,
все зрители в дерьме, вообще все в дерьме.
И тут выхожу я — весь в белом!"
Цирк.
Выступает дрессировщик с крокодилом.
Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... .
Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
— Ну, кто хочет повторить?
Длительная тишина...
Робкий женский голос с переднего ряда:
— Я...Только по голове сильно не бейте...
Выступает дрессировщик с крокодилом.
Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... .
Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
— Ну, кто хочет повторить?
Длительная тишина...
Робкий женский голос с переднего ряда:
— Я...Только по голове сильно не бейте...
Заходит лысый к парикмахеру и говорит:
— Слушай, если сделаешь мне прическу, как у тебя, и не сильно меня при этом напряжешь, то получишь 1000 баксов.
— ОК! — сказал парикмахер и побрился налысо.
— Слушай, если сделаешь мне прическу, как у тебя, и не сильно меня при этом напряжешь, то получишь 1000 баксов.
— ОК! — сказал парикмахер и побрился налысо.
Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно. Сложнее не спать 20.
— Анекдот свежий рассказать?
— Расскажи
— Крепкая мужская дружба!
—Ну, а в чем анекдот?
— Блин, не умею я анекдоты рассказывать. Вот когда это по телеку Борис Моисеев сказал — все так смеялись!
— Расскажи
— Крепкая мужская дружба!
—Ну, а в чем анекдот?
— Блин, не умею я анекдоты рассказывать. Вот когда это по телеку Борис Моисеев сказал — все так смеялись!
— Вась, а ты знаешь, что профессор с шестого этажа пидор?!
— Во б%я, сколько о людях нового узнаёшь. Три года его в жопу долблю и не знал что он профессор...
— Во б%я, сколько о людях нового узнаёшь. Три года его в жопу долблю и не знал что он профессор...
— Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, — заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тёщу.
— Как дела?
— Да вот, с женой поссорился.
— Что не поделили?
— Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.
— Да вот, с женой поссорился.
— Что не поделили?
— Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.
— Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами?
— Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, праативный!
— Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, праативный!
Оптимисты изучают английский.
Пессимисты — китайский.
А реалисты— автомат Калашникова!
Пессимисты — китайский.
А реалисты— автомат Калашникова!
— Не понимаю я этих идиотских анекдотов про тещу! Выдумывают всякие гадости. А вот у меня прекрасные отношения с моей тещей!
— Давно она живет с тобой или где-нибудь поблизости?
— Нет, она живет в Новой Зеландии!
— Давно она живет с тобой или где-нибудь поблизости?
— Нет, она живет в Новой Зеландии!
Недавно была в аптеке, передо мной два джентельмена, стараясь ровно держатся, просят у провизора:
— У вас есть тут жидкость для протирания лица, дайте пожалуйста.
— Настойка боярышника, что ли? Вам одну?
— Нет, нам... на три лица.
— У вас есть тут жидкость для протирания лица, дайте пожалуйста.
— Настойка боярышника, что ли? Вам одну?
— Нет, нам... на три лица.
П@рнуха — она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.
— Пап, а кто такие извращенцы?
— Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...
— Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у ващего мужа резус?
— Не знаю. Наверное, сантиметров двеннадцать...
— Какой у ващего мужа резус?
— Не знаю. Наверное, сантиметров двеннадцать...
Обсуждение в ЖЖ эффекта самодельной маски для лица из спермы, которая должна спасти от всех проблем.
сами девушки не пробовали, но типа по "подруге", которая попробовала, есть у каждой, в общем, они не советует: раздражение, сухость и прочее. и так комментарий 10 подряд.
11 комментарий:
я однажды попробовала, эффект был потрясающим: золотые сережки и кулончик. Рекомендую всем!
сами девушки не пробовали, но типа по "подруге", которая попробовала, есть у каждой, в общем, они не советует: раздражение, сухость и прочее. и так комментарий 10 подряд.
11 комментарий:
я однажды попробовала, эффект был потрясающим: золотые сережки и кулончик. Рекомендую всем!
