Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан...

В Киеве геи пикетируют здания, где заседают педерасты.

Один московский мент говорит другому:
— А я хотел бы работать милиционером в Баку!
— Почему?
— А там все лица — кавказской национальности!

Доктор — мужу:
— Должен вам сказать, что у вашей жены — рожа...
— А! Это у нее наследственное!
-????
— У моей тещи тоже рожа! Да еще и препротивная!

Дорогая Мария Ивановна!Телеграмму о вашем приезде получили.В остальном всё хорошо.Ваш Зять!

В связи с запретом гейпропаганды по ТВ, запрещено в детское время транслировать заседание Госдумы.

Если Вы хотите встретить год Змеи по всем правилам восточного гороскопа, пригласите за праздничный стол тещу...

Едет грузин в купе, на второй полке, а снизу дамочка такая вся из себя. Ну, вечер, грузин стал раздеваться, дамочка тоже: снимает парик...
Г:: ()
Д — снимает накладные ресницы...
Г: 8( )
Д — снимает челюсть, кладет в стакан с водой...
Г: — Слюши, будишь п#$ду снымат, кинь на вторую полку!

Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался...

Женился это русский на японке и привёз её и тёщу в Россию.
Интересно всем, диковинно, каждому посмотреть охота. Заглянули это как-то к ним аж с телевидения, да застали только тёщу.
Спрашивает это у неё корреспондент:
— А что, не забижает ли вас здесь зять?
А та ему на ломанном русском отвечает:
— Та что вы, он у меня заботливый такой. Каждое утро ко мне в спальню заглядывает и спрашивает:
"Ты жива ещё, япона мать?"

Отправила другу сообщение. "Привет! Как дела? Чего делаешь? Чего не звонишь давно?" Отправила и забыла об этом. Когда получаю ответ через некоторое время, валяюсь на полу и тупо ржу и плачу. А текст ответа такой:"Привет! Дела нормально! Да девак бегал!!! Не получалось! А ты как?!"

Встретились как-то преферансист и два гомосексуалиста.
Преферансист спрашивает:
— Ребята, вам третьего не надо?
— Нет.
— Ну, вы и извращенцы!

Депутаты, прошедшие в Госдуму от партии власти, разделились на две
парламентские фракции — жуликов и воров.

— Кто старше по возрасту: человек или обезьяна?
— Конечно, обезьяна, потому что дедушка на нее похож больше, чем папа!

Встречаются два европейца:
— Ты где пропадал?
— Сына женил.
— Теперь у вас в семье появилась дочка.
— Нет, теперь у нас стало два сына.

Вершина атеизма:
Евангелие, изданное в серии "ЖЗЛ"

Очень жаpкий день. Сеpжант обучает солдат штыковому бою. Hу,
и pешил им поднять боевой дух:
— Пpедставьте, что эти чучела — ваши вpаги. Они убили ваших
pодных и близких, выпили ваше пиво, укpали ваши деньги.
Тут же, шеpенга солдат бpосается впеpед с удвоенной силой.
Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, останавливается
около сеpжанта и спpашивает:
— Сеpжант, покажите, кто из них выпил мое пиво?!

Геи России получили отказ на регистрацию движения "Общероссийский
народный фронт пидорасов" ввиду того, что такое движение уже существует.

600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
— Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
— Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
— Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
— Ну значит, на сигареты потратишь.
— Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
— Ну значит, продуешь в или в карты с такими же как ты бомжами.
— Ни в коем случае! Я вообще в игры не играю.
— Ну тогда потратишь их на ?
— Из всех я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.
— Ну тогда садись ко мне в , поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в , Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:
— Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?
— Скорее всего да, но оно того будет стоить.
— Почему?
— Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не , не играет, не танцует и не ходит налево.

Шёл как-то ёжик по лесу ночью. Упал в ямку, всё карабкался да карабкался наверх, а вылезти не может. И говорит сам себе:
— Так если я через час не вылезу, то пойду домой за лестницей!

Из письма в газету:
"Моя теща прошлым летом выпала с балкона девятого этажа и ничего страшного с ней не случилось... Похоронили по-человечески, кто-то даже слезу пустил, помянули прилично — по бутыльку на брата вышло. Короче, жить стало лучше, жить стало веселее".

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
— А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач.
— Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа "пизд@бол" на тариф "допизд#лся". Хорошего дня!

Голубой ведет дневник:— Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудиласькорова. Е$/$и всем селом...— Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудилсямужик. Е$/$и всем селом...— Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я могзаблудиться в нашем лесу?..

— Миссис Френклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

Голубой записался в футбольный клуб — и сразу стал суперзвездой: в
каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После
очередной победы его одолевают журналисты:
— Скажите, когда вы полюбили футбол?
— Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты в непонятках:
— Зачем же вы тогда играете?
Гей (смущенно):
— Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…

Отвечaя нa деловой звонок, говорить "че", "дa" и "кaкого хренa" стaло стaромодно. В словaре интеллегентного человекa есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
Нa нежелaтельные вопросы, нa которые просится ответ: "a тебя @@ет?" есть зaмечaтельнaя фрaзa: " a вaм судaрь, кaкaя печaль??"
Целый ряд идиомaтических вырaжений типa: "@б твою мaть" или "ну ни @@я себе ты …" зaменяется фрaзой: "Больно слышaть", произносимой с шекспировским трaгизмом

Голый мужик садится в такси. Таксист:
— Мужик, ты чего, совсем припух?
— Да не, это я на карнавал еду. Видишь, у меня в пупке олива? Это я оделся как тартина с оливой!
Ладно, едут, едут, вдруг на перекрестке таксист тормознул, да так, что мужик чуть с сиденья не свалился... Мужик орет:
— Эй, да ты че тормозишь-то так? У меня ж олива выпала! Давай ищи!
Искали, искали, нет оливы. Мужик:
— Ну, пи#дец, ну, пи#дец! Чего ж я теперь буду делать?! Совсем голый, без костюма! Как теперь на карнавал пойду?!
Таксист:
— Нет проблем. Вот у меня тут в бардачке банка сосисок. Сунь себе одну в задницу — будешь «хот-дог».

Мимо тещиного дома и без шуток — это несерьезно.

Встречаются два друга:
1 – Ты чего такой грустный?
2 – Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание.
1 – И какое было твое желание?
2 – Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
1 – Так радоваться надо!
2 – Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…

Гомосек гомосеку — гей.

© Дмитрий Лавренков