— В чем сходство между тещей и пивом?
— И то и другое прекрасно поднимает настроение в холодном виде.

У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторанавываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу:— Шеф, св-в-в-вободен?— Ну, свободен...— Пшли, потанцуем!

К директору цирка приходит мужик.
"Хочу, — говорит, — у вас в цирке выступать, со своим номером."
"А что за номер?"
"Под купол цирка подвешивается мешок дерьма.
По мешку стреляет пушка и — арена в дерьме, оркестр в дерьме,
все зрители в дерьме, вообще все в дерьме.
И тут выхожу я — весь в белом!"

Цирк.
Выступает дрессировщик с крокодилом.
Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... .
Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
— Ну, кто хочет повторить?
Длительная тишина...
Робкий женский голос с переднего ряда:
— Я...Только по голове сильно не бейте...

Заходит лысый к парикмахеру и говорит:
— Слушай, если сделаешь мне прическу, как у тебя, и не сильно меня при этом напряжешь, то получишь 1000 баксов.
— ОК! — сказал парикмахер и побрился налысо.

Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно. Сложнее не спать 20.

— Анекдот свежий рассказать?
— Расскажи
— Крепкая мужская дружба!
—Ну, а в чем анекдот?
— Блин, не умею я анекдоты рассказывать. Вот когда это по телеку Борис Моисеев сказал — все так смеялись!

— Вась, а ты знаешь, что профессор с шестого этажа пидор?!
— Во б%я, сколько о людях нового узнаёшь. Три года его в жопу долблю и не знал что он профессор...

— Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, — заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тёщу.

— Как дела?
— Да вот, с женой поссорился.
— Что не поделили?
— Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.

— Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами?
— Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, праативный!

Оптимисты изучают английский.
Пессимисты — китайский.
А реалисты— автомат Калашникова!

— Как называется мужчина, умеющий одеваться со вкусом?
— Гей.

— Не понимаю я этих идиотских анекдотов про тещу! Выдумывают всякие гадости. А вот у меня прекрасные отношения с моей тещей!
— Давно она живет с тобой или где-нибудь поблизости?
— Нет, она живет в Новой Зеландии!

Недавно была в аптеке, передо мной два джентельмена, стараясь ровно держатся, просят у провизора:
— У вас есть тут жидкость для протирания лица, дайте пожалуйста.
— Настойка боярышника, что ли? Вам одну?
— Нет, нам... на три лица.

— Леша, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
— Игорь, бл"ть, ну а ты подумай.

П@рнуха — она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

— Пап, а кто такие извращенцы?
— Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у ващего мужа резус?
— Не знаю. Наверное, сантиметров двеннадцать...

Обсуждение в ЖЖ эффекта самодельной маски для лица из спермы, которая должна спасти от всех проблем.
сами девушки не пробовали, но типа по "подруге", которая попробовала, есть у каждой, в общем, они не советует: раздражение, сухость и прочее. и так комментарий 10 подряд.
11 комментарий:
я однажды попробовала, эффект был потрясающим: золотые сережки и кулончик. Рекомендую всем!

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
— Мы наполняем ванну, водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
— А я бы попросил половник... — задумчиво проговорил профессор.

Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи cекcуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
— тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

— Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей.
Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
— Да какие они специалисты? Так— хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах — уже 30 лет это моя специализация!
— Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
— Что-что? А ну пошли отсюда, блин, *уки!

— Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы — п#дерасты!
— Да ладно, они все равно не поверят!
— Да нет, я и фотографии показывал!

— Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.

Приходит к врачу мужик:
— Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
— Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
— И я буду жить долго?
— Нет, но ощущение этого у вас появится.

Бросил зять камень в собаку, а попал в тещу.
Тоже неплохо, подумал зять!

— Скажите, а как вы относитесь к гомосексуалистам?
— Да я ебать их хотел!!!

— Судя по количеству людей не включающих повороты — гей-клубы должны
ломиться от посетителей.
— Не путай понятия. В гей-клуб ходят геи, а те кто не включают
повороты — это пидарасы.

Было это в те далекие времена, когда у МТС еще не выросли яйца...

Байки лимузинного рынка

В середине 2000-х была мода на самый длинный лимузин. Куда влезет вся свадьба. Различные проблемы типа некуда деть коленки и пр— никого не интересовали. Главное— в тесноте да не в обиде.

Один из партнеров— конкурентов( у нас всегда так) приобрел вершину айсберга — нечно джипообразное на 3-х осной подвеске аж на 39 человек.
Реально туда влезало человек 35 максимум.
Водить колымагу было поручено Анзору. Анзор на своем "рынке водителей лимузинов" был легендой. И соответственно, зарабатывал больше других совершенно по праву. Раньше этот малый выше 180 см роста и 120 килограммов качественной спортивной массы водил военные грузовики и автобусы.
Анзор мог не спать по трое суток подряд, откатывая заказы с пятницы дня до воскресенья, месяц проездил на Хаммере с плохо работающей тормозной системой ( пользуясь ручником!), и умел улаживать споры с проблемными клиентами, причем всегда в пользу компании. За что был любим, холим и лелеем.
За 5 лет работы Анзор не имел ни одного взыскания или серьезного косяка.
Как вдруг...
Утро субботы. Звонок от Анзора. Голос— как будто его пытались изнасиловать ротой спецназа.
Суть проблемы— не готов дальше возить пассажиров. Точнее, наотрез отказывается. Провез до первого места остановки и готов уйти с работы, но больше за руль не сядет.
-Анзор, дорогой, ну ЧТО, ЧТО в них тебя не устроило?
-Иван, я из традиционной кавказской семьи. Не могу я так.
-Да что с ними не так, скажи? Я сам этих заказчиков видел, нормальный мужик приезжал заказ оформлять!
-Ваня, у меня в машине 35 ПИДОРАСОВ. И ОНИ ЦЕЛУЮТСЯ! В ГРОБУ Я ВИДЕЛ Я ТАКИЕ СВАДЬБЫ!

Сменщик, согласившийся дальше возить этот гей-клуб на выезде, пару месяцев терпел от коллег по цеху подъебки в духе " а Васек то за бабки и с пидорами кататься готов": )))

В военкомате.
— Товарищ полковник, я не могу в армии служить — я гомосексуалист.
— А как вы можете это доказать?
— Раздевайтесь...