Анекдот № 129059

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…

Отвечaя нa деловой звонок, говорить "че", "дa" и "кaкого хренa" стaло стaромодно. В словaре интеллегентного человекa есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
Нa нежелaтельные вопросы, нa которые просится ответ: "a тебя @@ет?" есть зaмечaтельнaя фрaзa: " a вaм судaрь, кaкaя печaль??"
Целый ряд идиомaтических вырaжений типa: "@б твою мaть" или "ну ни @@я себе ты …" зaменяется фрaзой: "Больно слышaть", произносимой с шекспировским трaгизмом

Голый мужик садится в такси. Таксист:
— Мужик, ты чего, совсем припух?
— Да не, это я на карнавал еду. Видишь, у меня в пупке олива? Это я оделся как тартина с оливой!
Ладно, едут, едут, вдруг на перекрестке таксист тормознул, да так, что мужик чуть с сиденья не свалился... Мужик орет:
— Эй, да ты че тормозишь-то так? У меня ж олива выпала! Давай ищи!
Искали, искали, нет оливы. Мужик:
— Ну, пи#дец, ну, пи#дец! Чего ж я теперь буду делать?! Совсем голый, без костюма! Как теперь на карнавал пойду?!
Таксист:
— Нет проблем. Вот у меня тут в бардачке банка сосисок. Сунь себе одну в задницу — будешь «хот-дог».

Мимо тещиного дома и без шуток — это несерьезно.

Встречаются два друга:
1 – Ты чего такой грустный?
2 – Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание.
1 – И какое было твое желание?
2 – Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
1 – Так радоваться надо!
2 – Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…

Гомосек гомосеку — гей.

© Дмитрий Лавренков

Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тёщей!

— Валера, я от тебя забеременела.
— Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а – Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости...

Два друга. Один другому:
— Слушая, к нам в бар голубые пришли!..
— А что ты так волнуешься?
— Да, косметичку украли!

отрыжка, это просто заблудившийся пук.

Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
— Если я и пила, то еще не такая старая!

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
— Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У
одной платье — задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
— Тихо. Затаись. На себе не показывай.

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в интернет маленько посидеть... и тадададаааам, -холодильник не только разморозился, но и высох.

Мужик плачет над могилой тещи:
— Пусть земля тебе будет пухом. Подходит другой:
— Ты чтo, Петрович, ты ж ее терпеть не мог!?
— Да у нее на пух аллергия!

Девушка с голубыми глазами — самая красивая, а девушка с голубыми друзьями — самая верная!

Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:
— Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!
— Ну, ладно, шуруй!
После обеда мужик вновь появляется на работе.
— Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?
— Да, уже управился!
— ???
— А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!

Народ вышел на митинг с требованием провести честные выборы.
Президент заявил, что не согласен с лозунгом демонстрантов... ))

— Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
— ?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Любите острое, соленое, ?
— В меру.
— Но что-то же вы любите?
— Я люблю с сиськами своей жены.
— Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!

Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз бам! Бык стоит. Тогда держатель говорит:
— Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове — я быка не удержу.

Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...
— Ну и какой такой грех?
— Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся...
— Да ты святой!
— Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую ночь...
— Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби жену свою"
— Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее...
— Да... это большой грех!
— Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул...
— Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить...
— Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и....
— Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!

— А у вас сквозного ранения в голову не было?
— Только в плечо.
— Жаль, вот я бы не промахнулся.

В аул приезжает корреспондент к долгожителю и спрашивает его.
Как вам удалось так долго прожить?
Он говорит я не пил, не курил, баб не трахал.Вдруг рядом пробегает
дед и толпа девиц. Коррес-т спраш-т, а это кто .
А это мой старший брат он и баб трахал, и курил, и пил.

Мужики собрались и начале обсуждать как кто убил свою тещю:
-Вот съездил в москву-горворит первый— нанят дорогого килера и он ее завалил.
-Второй-А я в Аафрику съездил у индейцев купул трав разных и отравил.
-Трети говорит— А я сходил в оптеку купил много таблеток пришел домой сварил одну большую таблетку и положил ее на стол, Теща подходит смотрит " О-о какая большая таблетка" А я ее сзади топором "на сука получи"

Муж звонит теще из роддома и сообщает радостную:
— У нас близнецы!
Связь была плохая, и теща не расслышала.
— Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
— Сомневаюсь, — ответил новоиспеченный отец, не ожидавший такого поворота. — Это и так довольно неожиданно.

Мужику кричат:
— Ты че мужик не видишь на твою тещу тигр напал?
— Ну и что?
— Хоть бу помог!
— Да он вроде и без меня справляется!!!

На базаре бабка продает яблоки, в них табличка — "Чернобыльские".
Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
— Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
— Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Одинсмотрит в бинокль, второй его спрашивает:— Там голубоглазенькие есть?— Нет.— Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.

Весь мир — театр! А мы застряли в цирке:(

Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит:— Будешь вилять — вставлю зонтик в жопу.— Да-да, вставьте, раскройте и поверните.

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
— Вы тоже филателист?
— Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!

— Грузин приходит к сексапатологу, объяснил ситуацию.
Врач его и спрашивает.
— Скажите, Вы мальчик или мущчина ?
— Слушай ! Какая разница, мальчик, мужчина. Тут такой дело.
— Hет Вы не торопитсь, это принципиальный вопрос.
— Вах-вах. Какая разниза, мальчик или не мальчик ?
— Очень просто, если Вы с женщинами спали — значит мужчина. Если нет — мальчик.
— Вах. Разве с ними поспишь. Пишы мальчик.