Анекдот № 129144

— Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?.. А то у нас бобер заболел...

Порядочная мать узнала, что ее дочь — проститутка. Стыдила, ругала, обзывала дурой и т. д. Дочь все спокойно выслушала и сказала:
— Моя "дура" приносит мне доходы и радость, а твоя тебе — насколько я вижу и понимаю, одни убытки и неприятности. Ну, и кто из нас после этого дура?

Две подруги разговаривают в маршрутке:
— Видела такие прикольные игрушки в магазине, они знают и различают до 300 слов на разных языках, удивляются, плачут, меняют настроение, и отвечают на вопросы, стоят до 600 грн.
— Если б еще тр#лись, я б себе купила.

Встречаются две подруги.
— Привет! Неужели это ты? Надо же — целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала и не поняла, что это ты.
— Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя и не узнала.

Она считала себя образованной девушкой, но фразу "Onе minutе, рlеаsе" переводила как "Один минет, пожалуйста", и жутко смущалась...

Дамы говорят:
— Ну, и как вам мой новый муж?
— Вам идет все!

Одна женщина звонит своей соседке и спрашивает:
— Люсенька, есть ли у тебя что-либо от тараканов?
А та отвечает:
— Да, знаешь, недавно у меня стали расти усы...

Полные жены хороши и полезны по-любому: зимой для тепла, а летом для тени.

Две подруги разговаривают:
— Слушай, я пересплю с дипломатом и узнаю государственные секреты...
— А если, он тебе не скажет?
— (пауза)... ну, тогда — хоть пересплю...

Бог:
— Ну, чего ты мнешься Адам? Тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то нехорошее...

Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин — к обоим, левому и правому.
А что толку...

Школьник спрашивает у матери:
— Мамочка, почему Соломон был самым мудрым человеком на земле?
— Потому что у него было много жен и он со всеми ими советовался.

Небольшой магазин — косметика, кремы, шампуни еtс. Входит веселая тетка лет 50.
— Мне, пожалуйста, пудру!
— Какую?
— Дешевую. И красивую. Как я.

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т. п. и любуясь собой. Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька...
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное...
— Не даю, никому (гордо).
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

В дверь квартиры звонит молодой человек. На пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном пеньюаре. Визитер с трудом отводит глаза, смущенно покашливает и сообщает, что он новый газовщик и пришел снять показания счетчика.
— А откуда я знаю, что это так? — перебивает его девушка. — Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я дома одна, пока не придет мой муж, а он точен, как часы, и приходит в 18.05 и ни минутой раньше?

Встречаются две подружки.
— Ну, как прошло 8 Марта?
— Муж тр##%ул с утра!
— А мой кофточку подарил, дурак!

Мать спрашивает у дочери:
— Кто это с тобой?
— Познакомься: это мой будущий первый муж.

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой с сочувствием.
— Да. И всех пятерых сразу.

Дама:
— Я буду участвовать в конкурсе красоты!
— Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

На костюмированный бал приходит женщина. Абсолютно голая. Возмущенный хозяин набрасывается на нее прямо у дверей:
— Ты что — совсем рехнулась? Это же КОСТЮМИРОВАННЫЙ бал!
— Вот я и пришла в костюме Адама.
— Какого Адама?!! Да у тебя и члена-то нет!!!
— Ну, подожди немного. Я же только пришла...

Попал мужик в автомобильную авария и ему отрезало лобовым стеклом уши, приходит к доктору и говорит:
— Пришейте мне уши.
— Мужских ушей нету, только женские остались.
— Да какая разница, пришивайте!
Приходит мужик к этому доктору через три дня и говорит:
— Отрежьте мне уши!
— Почему? Зачем? Что, вы плохо слышите?
— Нет, слышу я хорошо, даже лучше чем раньше, но вот только НИЧЕГО не понимаю!

Молодые фрейлины уговаривали свою наставницу разрешить им посмотреть в театре модную французскую пьесу "Исправившаяся кокотка".
— Не поеду, — решительно заявила наставница. — Кокотки вы все, а исправившимися вам не сделаться, и потому сидите дома.

— Какая сильная гроза была вчера вечером! — сказал один сосед другому.
— Разве? Я и не слышал. Как раз в это время твоя жена зашла к моей, чтобы поговорить.

— Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил — не знаю как быть!
— А нам и без того забот хватает. Помиритесь — и все дела!
— Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?
— Принисите тело, мы сами спрячем...

Боцман приходит к капитану и говорит:— У нас на судне процветает гомоcекcуализм.— Да ну? Откуда вы это знаете?— Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него членгавнецом попахивал.

Журналист спрашивает у гомоcекcуалиста:— Вы дадите мне интервью?— Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!

— Можно я у вас в туалет схожу?
— Понимаете, у нас счетчики на воду...
— Да я не буду смывать!!!

— В чем сходство между тещей и пивом?
— И то и другое прекрасно поднимает настроение в холодном виде.

У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторанавываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу:— Шеф, св-в-в-вободен?— Ну, свободен...— Пшли, потанцуем!

К директору цирка приходит мужик.
"Хочу, — говорит, — у вас в цирке выступать, со своим номером."
"А что за номер?"
"Под купол цирка подвешивается мешок дерьма.
По мешку стреляет пушка и — арена в дерьме, оркестр в дерьме,
все зрители в дерьме, вообще все в дерьме.
И тут выхожу я — весь в белом!"

Цирк.
Выступает дрессировщик с крокодилом.
Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... .
Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
— Ну, кто хочет повторить?
Длительная тишина...
Робкий женский голос с переднего ряда:
— Я...Только по голове сильно не бейте...

Заходит лысый к парикмахеру и говорит:
— Слушай, если сделаешь мне прическу, как у тебя, и не сильно меня при этом напряжешь, то получишь 1000 баксов.
— ОК! — сказал парикмахер и побрился налысо.