Анекдот № 122415

Армия:
— Сегодня будет дискотека!
— УРА!!!
— Ганз проверит на вас новые пулеметные диски.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
— Могилку закрой…
Бабка:
— Что — мертвец зашевелился?!

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

Сидят мужики в баре и бухают. Все веселые, только один сидит грустный.
Ну все его спрашивают:
— Ты че братан такой грустный, — а он в ответ:
— Да жена СПИДом заболела...
А че вы все побледнели — я же пошутил!

— На улице так жарко.
— Да…
— Ты кстати сейчас в чем?
— В собственном соку, блять.

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне ж@пы они нежизнеспособны. Это биология.

Жена Брежнева приходит с Новодевичьего кладбища:
— Я была на могиле Хрущева. До чего она обосрана! Что же будет на твоей, Леня?!
— А ничего. Я умру — им срать нечем будет!

Пьянка без секса – признак алкоголизма.

Если чипсы это способ как можно дороже продать картошку, то шаурма это способ как можно дороже продать кота.

-С прaздником всех!
— С кaким?
— С днем инвaлидa!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А мaшину кaкaя нрaвится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хвaтaет.
— Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями.
С прaздником тебя стрaнa.

Чебурашка утром пораньше после вчерашней ссоры с Геной, решил его отравить.
Приготовил блинчики. 5 штук для Гены.( они х@р победи какие, с отравой) и 5 для себя( естественно хорошие) а чтобы не спутать решил в Гениные поср@ть. Проснулся гена, как всегда первым делом по хавать. Почуял в чем подвох его блинов. Говорит:
— слышь, Чебур. Давай на Камень, Ножницы,Бумага сыграем. Если я проиграю то я исполняю три твоих желания, а если ты проиграешь я тебе эти блинчики в жо@@ захе@@чу?! Идет?
-идет! — начали играть. Чебурашка выиграл.
-и так, моё первое желание: Засунь себе в жо@@ все эти 5 блинов. -Гена так и сделал.— затем иди на улицу и выс@и эти блины в рожу шипакляку.— Гена снова выполнил его желание.— а третье...— тут вдруг пришла Шипакляк и давай орать на всю хату, ТАКИМ матом!!!— а третье желание, убей шипокляк!

На работе водители нашли кошелек, набили бумагой для пухлости и прибили к земле. А сами где-то засели, спрятались и наблюдают. С собой у них громкоговоритель был.
По улице разные люди проходили, пытались отодрать кошелек, но безрезультатно.
Потом подошел мужик, подергал-подергал — не отдирается. Те ему в громкоговоритель: "Сильнее дергай!" Мужик голову поднял, огляделся и дальше начал дергать. Те ему опять: "Сильнее!" Мужик опять огляделся, никого не увидел. Тогда поднял голову к небу, руки развел и говорит: "Не получается, Господи."

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину — пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется — от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
— Ничего, ничего — музыканты тоже люди...

— Доктор! А разве мне не положен наркоз перед операцией?
— Не умничайте, пациент, допивайте свою водку и лезьте на операционный стол!

sectus: кстати мы тут подумали: бомжи настоящие рпгшники
Landor: Гы. Почему
sectus: ходят постоянно в пати
sectus: шарятся по мусоркам и все по карманам
sectus: шмот нашли — одели
Landor: Заметь: шмот нашли — сравнили со своим. Одели лучший!
sectus: вот-вот

Идет дама в платье и из него одна сиська наружу. Подходит милиционер и спрашивает.
-Женщина, это что у вас из платья торчит в общественном месте?
Она посмотрела и говорит.
-ТВОЮ МАТЬ! Ребёнка в автобусе забыла!

Новости:
Правительственная программа по сносу ветхого жилья ставит под угрозу дальнейшее существование России.

Армянское радио спрашивают: "Может ли Борис Абрамович Березовский быть
избранным президентом России в 2008 году"?
Отвечаем: "ДА!", если его кандидатуру предложит Владимир Владимирович
Путин.

любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...

Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.

Декабрь 2012 – конец света состоялся.
Декабрь 2013 – в России празднуют первую годовщину конца света.

Бывает, что ждёшь, ждёшь, а потом раз — и пох@й!

Занимаются се@@ом брат и сестра...
С: У тебя Х... больше, чем у папы!!!
Б: Знаю, мама мне говорила...

Вышла новая камасутра для толстых, в ней, так и написано, ну либо так, либо никак.

(SHALDON_100PRO) ему надо кнопки из клавы выламать и оставить только для фразы " я в рот беру" пусть выдумает новые предложения

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый...

— Мама, я повешусь!
— Я тебя накажу!
— Как? Перевесишь в угол?

— Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
— Беспутин.
— Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
— Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Если Ваша кошка подавилась косточкой от рыбы, не паникуйте, а помогите ей – крепко завяжите глаза брезентом, потом дайте пинка, да такого, чтоб пролетела не меньше десяти метров. «А зачем завязывать глаза?» — спросите Вы. Затем, чтобы не выскочили из орбит, а косточку она потом все равно сама выплюнет.

— Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
— Не иди!
— Почему?
— Не ломай человеку жизнь.
— Ну мааааам!