Анекдот № 122406

-С прaздником всех!
— С кaким?
— С днем инвaлидa!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А мaшину кaкaя нрaвится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хвaтaет.
— Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями.
С прaздником тебя стрaнa.

Чебурашка утром пораньше после вчерашней ссоры с Геной, решил его отравить.
Приготовил блинчики. 5 штук для Гены.( они х@р победи какие, с отравой) и 5 для себя( естественно хорошие) а чтобы не спутать решил в Гениные поср@ть. Проснулся гена, как всегда первым делом по хавать. Почуял в чем подвох его блинов. Говорит:
— слышь, Чебур. Давай на Камень, Ножницы,Бумага сыграем. Если я проиграю то я исполняю три твоих желания, а если ты проиграешь я тебе эти блинчики в жо@@ захе@@чу?! Идет?
-идет! — начали играть. Чебурашка выиграл.
-и так, моё первое желание: Засунь себе в жо@@ все эти 5 блинов. -Гена так и сделал.— затем иди на улицу и выс@и эти блины в рожу шипакляку.— Гена снова выполнил его желание.— а третье...— тут вдруг пришла Шипакляк и давай орать на всю хату, ТАКИМ матом!!!— а третье желание, убей шипокляк!

На работе водители нашли кошелек, набили бумагой для пухлости и прибили к земле. А сами где-то засели, спрятались и наблюдают. С собой у них громкоговоритель был.
По улице разные люди проходили, пытались отодрать кошелек, но безрезультатно.
Потом подошел мужик, подергал-подергал — не отдирается. Те ему в громкоговоритель: "Сильнее дергай!" Мужик голову поднял, огляделся и дальше начал дергать. Те ему опять: "Сильнее!" Мужик опять огляделся, никого не увидел. Тогда поднял голову к небу, руки развел и говорит: "Не получается, Господи."

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину — пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется — от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
— Ничего, ничего — музыканты тоже люди...

— Доктор! А разве мне не положен наркоз перед операцией?
— Не умничайте, пациент, допивайте свою водку и лезьте на операционный стол!

sectus: кстати мы тут подумали: бомжи настоящие рпгшники
Landor: Гы. Почему
sectus: ходят постоянно в пати
sectus: шарятся по мусоркам и все по карманам
sectus: шмот нашли — одели
Landor: Заметь: шмот нашли — сравнили со своим. Одели лучший!
sectus: вот-вот

Идет дама в платье и из него одна сиська наружу. Подходит милиционер и спрашивает.
-Женщина, это что у вас из платья торчит в общественном месте?
Она посмотрела и говорит.
-ТВОЮ МАТЬ! Ребёнка в автобусе забыла!

Новости:
Правительственная программа по сносу ветхого жилья ставит под угрозу дальнейшее существование России.

Армянское радио спрашивают: "Может ли Борис Абрамович Березовский быть
избранным президентом России в 2008 году"?
Отвечаем: "ДА!", если его кандидатуру предложит Владимир Владимирович
Путин.

любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...

Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.

Декабрь 2012 – конец света состоялся.
Декабрь 2013 – в России празднуют первую годовщину конца света.

Бывает, что ждёшь, ждёшь, а потом раз — и пох@й!

Занимаются се@@ом брат и сестра...
С: У тебя Х... больше, чем у папы!!!
Б: Знаю, мама мне говорила...

Вышла новая камасутра для толстых, в ней, так и написано, ну либо так, либо никак.

(SHALDON_100PRO) ему надо кнопки из клавы выламать и оставить только для фразы " я в рот беру" пусть выдумает новые предложения

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый...

— Мама, я повешусь!
— Я тебя накажу!
— Как? Перевесишь в угол?

— Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
— Беспутин.
— Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
— Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Если Ваша кошка подавилась косточкой от рыбы, не паникуйте, а помогите ей – крепко завяжите глаза брезентом, потом дайте пинка, да такого, чтоб пролетела не меньше десяти метров. «А зачем завязывать глаза?» — спросите Вы. Затем, чтобы не выскочили из орбит, а косточку она потом все равно сама выплюнет.

— Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
— Не иди!
— Почему?
— Не ломай человеку жизнь.
— Ну мааааам!

На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её.

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента — это желтый свет светофора.

Девочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия нажопу похожа. Это правда?
— Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самаякрасивая. Если не веришь,
спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
— Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия нажопу похожа.
Это правда?
— Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь,
спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот — яму выгребную длятуалета копает.
— Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
— Не срать, не срать, еще не готово.

А потом придет к тебе гангрена,
И еще придет к тебе чума.
Будешь ты похож на манекена,
И ты медленно сойдешь с ума.

У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: ж@па с ушами.

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: — Скажите, а веревку вы часто меняете?
— Как только порвется – так и меняем.

Как известно, после обретения Украиной независимости на украинский язык начали переводить всё, даже то, что во всём мире никогда не переводится. Этот случай произошёл в украинской организации аналогичной нашей УФМС, там где выдают загранпаспорта. Из кабинета вылетает разъярённый мужик, с воплями, что он всех засудит, взыщет немерянный моральный ущерб и будет писать в ООН. Сотрудницы и начальство пытаются его успокоить, народ в коридоре пытается выяснить причину такого гнева. На что мужик орёт: Моя фамилия — Луковка, слышите, Луковка! А вы мне в паспорте что написали? ЦИБУЛЬКА! А если я в Италию приеду, я что — стану ЧИПОЛЛИНО!

Немецкий концентрационный лагерь... 1943 год... Надзиратель:
— Сегодня 1-й барак моет полы!
1-й барак:
— УУУУУУ!!!!
Надзиратель:
— 2-й барак чистит туалеты!
2-й барак:
— УУУУУУ!!!!
Надзиратель:
— 3-й барак будет смотреть кино!
3-й барак:
— УУУРРРРААААА!!!!
Надзиратель:
— Пулемётчик Ганс прокрутит вам 2 новых ленты!

Сегодняшнее плохое — результат вчерашнего хорошего.