Анекдот № 122402

— Доктор! А разве мне не положен наркоз перед операцией?
— Не умничайте, пациент, допивайте свою водку и лезьте на операционный стол!

sectus: кстати мы тут подумали: бомжи настоящие рпгшники
Landor: Гы. Почему
sectus: ходят постоянно в пати
sectus: шарятся по мусоркам и все по карманам
sectus: шмот нашли — одели
Landor: Заметь: шмот нашли — сравнили со своим. Одели лучший!
sectus: вот-вот

Идет дама в платье и из него одна сиська наружу. Подходит милиционер и спрашивает.
-Женщина, это что у вас из платья торчит в общественном месте?
Она посмотрела и говорит.
-ТВОЮ МАТЬ! Ребёнка в автобусе забыла!

Новости:
Правительственная программа по сносу ветхого жилья ставит под угрозу дальнейшее существование России.

Армянское радио спрашивают: "Может ли Борис Абрамович Березовский быть
избранным президентом России в 2008 году"?
Отвечаем: "ДА!", если его кандидатуру предложит Владимир Владимирович
Путин.

любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...

Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.

Декабрь 2012 – конец света состоялся.
Декабрь 2013 – в России празднуют первую годовщину конца света.

Бывает, что ждёшь, ждёшь, а потом раз — и пох@й!

Занимаются се@@ом брат и сестра...
С: У тебя Х... больше, чем у папы!!!
Б: Знаю, мама мне говорила...

Вышла новая камасутра для толстых, в ней, так и написано, ну либо так, либо никак.

(SHALDON_100PRO) ему надо кнопки из клавы выламать и оставить только для фразы " я в рот беру" пусть выдумает новые предложения

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый...

— Мама, я повешусь!
— Я тебя накажу!
— Как? Перевесишь в угол?

— Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
— Беспутин.
— Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
— Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Если Ваша кошка подавилась косточкой от рыбы, не паникуйте, а помогите ей – крепко завяжите глаза брезентом, потом дайте пинка, да такого, чтоб пролетела не меньше десяти метров. «А зачем завязывать глаза?» — спросите Вы. Затем, чтобы не выскочили из орбит, а косточку она потом все равно сама выплюнет.

— Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
— Не иди!
— Почему?
— Не ломай человеку жизнь.
— Ну мааааам!

На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её.

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента — это желтый свет светофора.

Девочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия нажопу похожа. Это правда?
— Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самаякрасивая. Если не веришь,
спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
— Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия нажопу похожа.
Это правда?
— Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь,
спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот — яму выгребную длятуалета копает.
— Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
— Не срать, не срать, еще не готово.

А потом придет к тебе гангрена,
И еще придет к тебе чума.
Будешь ты похож на манекена,
И ты медленно сойдешь с ума.

У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: ж@па с ушами.

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: — Скажите, а веревку вы часто меняете?
— Как только порвется – так и меняем.

Как известно, после обретения Украиной независимости на украинский язык начали переводить всё, даже то, что во всём мире никогда не переводится. Этот случай произошёл в украинской организации аналогичной нашей УФМС, там где выдают загранпаспорта. Из кабинета вылетает разъярённый мужик, с воплями, что он всех засудит, взыщет немерянный моральный ущерб и будет писать в ООН. Сотрудницы и начальство пытаются его успокоить, народ в коридоре пытается выяснить причину такого гнева. На что мужик орёт: Моя фамилия — Луковка, слышите, Луковка! А вы мне в паспорте что написали? ЦИБУЛЬКА! А если я в Италию приеду, я что — стану ЧИПОЛЛИНО!

Немецкий концентрационный лагерь... 1943 год... Надзиратель:
— Сегодня 1-й барак моет полы!
1-й барак:
— УУУУУУ!!!!
Надзиратель:
— 2-й барак чистит туалеты!
2-й барак:
— УУУУУУ!!!!
Надзиратель:
— 3-й барак будет смотреть кино!
3-й барак:
— УУУРРРРААААА!!!!
Надзиратель:
— Пулемётчик Ганс прокрутит вам 2 новых ленты!

Сегодняшнее плохое — результат вчерашнего хорошего.

Сидят ТРОЕ тормозов в квартире, теляк смотрят. Звонок в дверь. Через пол часа первый тормоз:
— звонят чтоли?... Через час второй тормоз:
— пришел чтоли кто-то?...Через два часа третий тормоз:
— пойду открою..
Открывает. За дверью четвертый тормоз:
— О, ребята! Я и позвонить не успел, а вы сразу открываете....

Телефонный прикол:
ВАМ звонят:
ВЫ: АЛЛО
Оттуда: Здравствуйте, а можно Ларису Петровну.
А ВЫ говорите: перезвоните попозже у нее щас рот занят!

На юбки с откровенным разрезом мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

Девушка-программист ищет парня-брандмауэра, чтобы быть за ним, как за стеной.