На необитаемом острове %б@ть некого — жизни зато никто не вы%б@т тебя — Fоstеrs

Обычные, вроде, глаголы "сосать" и "лизать", а всё равно, как-то неудобно...

Год Коз и Овец прошагали.
Итог всем понятен без слов.
Бараны, увы, не пропали,
И меньше не стало козлов.

И надпись на знамени года
«Козлов в огород не пускать!»
Не стала девизом народа.
Чего же теперь пожелать?

На смену идёт Обезьяна.
Что новый нам год принесёт?
Ждать лучшего вроде бы рано,
А худшего кто из нас ждёт?

Ещё високосность приспела –
Не слишком приветливый знак.
Но нет у надежды предела,
И новый нам надобен флаг.

На нём – обезьяна с гранатой
(Поскольку воюем с ИГИЛ)
И лозунг (хотелось бы матом,
Но цензор, увы, запретил).

Поэтому пишем цензурно,
Стараясь слова подобрать:
«Плевать. Не дождётесь!». И бурно
Закончим девиз: «Вашу мать!»

И с этим придуманным флагом
Навстречу январским ветрам
Войдём в новый год твёрдым шагом.
Деваться-то некуда нам…

Выходной: проснулся, поел, устал.

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.

Летайте самолетами нашей авиакомпании! Спешите!! Их осталось немного!!!

Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо объявляет:
— Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе!
— Почему, деточка?
— Если мужчина не женится, то у него не будет детей.
— А женщина?
— А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода.

День похорон — единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.

Подходит мальчик к папе и говоpит:
— Папа, я женюсь!
— Интеpесно, ну и на ком же?
— Hа Коле.
— Так это же мальчик!??!
— Hичего себе мальчик, 35 лет!

Родился в семье ребенок. Мальчик как мальчик, вот только хрен у него был от рождения огромный. Родители в шоке: и обрезание ему сделали, и таблетками дорогими кормили. А у ребенка хрен растет и растет, меньше не становится. Отец тут выдвинул предложение-срезать бритвой член под самый корень, а дальше мальчик подрастет и член у него тоже подрастет. Так они с мамой и сделали, а ребенок взял и умер. Ну они поплакали,да и похоронили его. Через месяц приходят на могилу, а вместо памятника хуй двухметровый торчит. Отец ножовкой его ночью спилил, так он через неделю еще больше вымахал. Вызвали ментов, МЧС, ФСБ. Его и бензопилой срезали, и лазером жгли. Все равно растет себе и растет. Потом нашли одного ару, он пришел,посмотрел, головой покачал и говорит:
-А давайте мне миллион долларов, и завтра-же этого хуя тут не будет.
Все подумали, согласились и заплатили. А на следующий день вместо торчащего из земли хуя стоит палатка. А на ней надпись: Шаурма.

Маленький Олле открыл на звонок дверь и увидел на пороге молодого человека.
— Твоя сестра дома? — спросил визитер.
— Сестренка! — закричал Олле. — К тебе пришел тип с 82, 83, 97 и 98-й страниц твоего дневника.

Разговор двух интеллигентов:
— Чтобы двигаться вперед, России необходима реальная двухпартийная система!
— Не волнуйся, она у нас уже есть.
— ?!?!
— Одна половина наших политиков работает на демократическую партию США, а вторая половина подкуплена республиканцами.

— Мое кунг-фу сильнее твоего кунг-фу!
— За проезд оплачивайте.

Студент собирается на свидание:
— Мам, дай денег!
— Нет, не дам.
— Ты внуков захотела, что ли?
— Сейчас, сынок, вот деньги...

"Да пошла она на х@й!" от создателей "Я ради неё на всё готов!"

Путин поймал 20-килограммовую щуку.
Лукашенко сома весом в 57 кг.
А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит!

Женщина говорит подруге:
— Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе. Я
говорила, что это только наощупь.

Забойщик скота: «Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам, а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет».

Как в 50 лет выглядеть на 35?
Налей мужу стакан водки.

Милиция таки нашла негодяев, совершивших нападение на юмориста
Петросяна. Ими оказались подвыпившие малолетние гопники. На первом же
допросе выяснились мотивы нападения. Как пояснили работникам милиции
задержанные, означенный эстрадный деятель систематически тырил у них
шутки и анекдоты.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

В рейтинге лучших анекдотов среди наших олигархов первое место занял анекдот: "Ребята, а давайте с народом поделимся!".

Только русские люди,работающие в офисе,могут доигрывать в морской бой в туалете,сидя в разных кабинках,выйдя на перекур.

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.

— Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
— Я дочка, папа.

-Прошлые два года я провел, разыскивая убийцу моей бывшей девушки.
Ни кто так и не согласился.

Едут два мужика в одном купе — старый и молодой.
Молодой у старого срашивает — Батя, сколько время?
Старый проигнорировал.
Молодой через пару часов опять время спросил, старый опять молчит.
Вечером молодой третий раз спросил время — старый вообще, молча, расстелил постель, выключил свет и лег спать.
Наутро молодой начал допытываться до старого: — Отец, ну почему ты мне три раза не ответил на мой вопрос про время, хотя ты и не глухой!
Старый отвечает: — Если бы я тебе ответил, сколько время, завязался бы между нами бы разговор. Потом бы выпили, стали бы хорошими друзьями. Ты бы приехал в мой город, обошел бы гостиницы, а так как нет мест, пришол бы к своему хорошему другу, т.е. ко мне. А у меня дочка просто великолепная! Вы бы с ней познакомились, переспали, она бы забеременела, тебе бы пришлось жениться. Но дело не в этом — ты мне вот скажи, а нах@я мне зять, у которого даже нет часов?

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, с@ка, так и не научился пользоваться газом.

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...

Палач заносит топор над головой осужденного мясника и спрашивает:
— Вам как, куском или порезать?

Приходит мужчина к терапевту и жалуется на бессонницу:
— Уже все перепробовал, и таблетки и микстуры — ничего не помогает, неделю не сплю, всю ночь как пропеллер.
Доктор:
— Я вам выпишу новое средство — свечи, должно помочь. Через три дня ко мне на прием.
Через три дня появляется пациент, трясет руку врачу:
— Спасибо, доктор, замечательное средство, помогает хорошо, а главное быстро: я даже палец вытащить не успеваю!

Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.