Анекдот № 122383

На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её.

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента — это желтый свет светофора.

Девочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия нажопу похожа. Это правда?
— Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самаякрасивая. Если не веришь,
спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
— Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия нажопу похожа.
Это правда?
— Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь,
спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот — яму выгребную длятуалета копает.
— Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
— Не срать, не срать, еще не готово.

А потом придет к тебе гангрена,
И еще придет к тебе чума.
Будешь ты похож на манекена,
И ты медленно сойдешь с ума.

У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: ж@па с ушами.

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: — Скажите, а веревку вы часто меняете?
— Как только порвется – так и меняем.

Как известно, после обретения Украиной независимости на украинский язык начали переводить всё, даже то, что во всём мире никогда не переводится. Этот случай произошёл в украинской организации аналогичной нашей УФМС, там где выдают загранпаспорта. Из кабинета вылетает разъярённый мужик, с воплями, что он всех засудит, взыщет немерянный моральный ущерб и будет писать в ООН. Сотрудницы и начальство пытаются его успокоить, народ в коридоре пытается выяснить причину такого гнева. На что мужик орёт: Моя фамилия — Луковка, слышите, Луковка! А вы мне в паспорте что написали? ЦИБУЛЬКА! А если я в Италию приеду, я что — стану ЧИПОЛЛИНО!

Немецкий концентрационный лагерь... 1943 год... Надзиратель:
— Сегодня 1-й барак моет полы!
1-й барак:
— УУУУУУ!!!!
Надзиратель:
— 2-й барак чистит туалеты!
2-й барак:
— УУУУУУ!!!!
Надзиратель:
— 3-й барак будет смотреть кино!
3-й барак:
— УУУРРРРААААА!!!!
Надзиратель:
— Пулемётчик Ганс прокрутит вам 2 новых ленты!

Сегодняшнее плохое — результат вчерашнего хорошего.

Сидят ТРОЕ тормозов в квартире, теляк смотрят. Звонок в дверь. Через пол часа первый тормоз:
— звонят чтоли?... Через час второй тормоз:
— пришел чтоли кто-то?...Через два часа третий тормоз:
— пойду открою..
Открывает. За дверью четвертый тормоз:
— О, ребята! Я и позвонить не успел, а вы сразу открываете....

Телефонный прикол:
ВАМ звонят:
ВЫ: АЛЛО
Оттуда: Здравствуйте, а можно Ларису Петровну.
А ВЫ говорите: перезвоните попозже у нее щас рот занят!

На юбки с откровенным разрезом мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

Девушка-программист ищет парня-брандмауэра, чтобы быть за ним, как за стеной.

Приходит тёща к зятю:
— Как ни крути, Зятёк, вот тебе десять штук, похорони меня в Кремлёвской стене.
На следующий день приходит зять к тёще:
— Как ни крути, Тёща, но похороны сегодня в

И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
— Может хоть здесь вы зла никому не причините!

Сейчас у нас в деревне сельское хозяйство чуть больше мужского.

Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают...
Одна говорит:
— Давай 50 для храбрости!
Другая с сомненьем:
— Может быть 100 для глупости?

Не хочешь присылать нам идею клипа? Тогда собери 10 бутылок от пива, сдай их в пункт приема стеклопосуды, на вырученные деньги купи баллончик с краской и напиши все, что хочешь на ближайшей стене. Пиво, твое слово на заборе!

Компромисс — это искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему.

Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!

Беседуют два друга:
— Я всю ночь так и не смог сомкнуть глаз...
— Правый или левый?

Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берёшь трубку.

— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Русские футболисты после Евро как провинциалы, у которых не получилось в Москве:
«Там слишком бешеный ритм. Все куда-то бегут...»

Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом БАЦ — и красавица!

— Дорогая, ты меня любишь?
— Да.
— А ты будешь плакать, если я умру?
— Да!
— Покажи, как ты будешь плакать!
— Сначала ты умри.

Поймал волк колобка. В руках крутит, крутит, смотрит, смотрит и говорит: — Товарищ ты бы хоть пёрнул бы для ориентира....

Сидит один электрик на столбе, ремонтирует провода. Второй сидит внизу. И тут проходит бабка, божий одуванчик. Тут электрик сверху говорит: — Бабуль подай провод пожалуйста! Та ни чего не думая берёт провод и подаёт электрику, и уходит. Тот что на столбе говорит второму: — А ты говорил фаза-фаза!!!!

Про нервных людей!!!
Едет мужик в автобусе, после работы, нервный такой. Тут с заднего ряда женщина просит передать за проезд мужчину, который стоит между нервным и женщиной.
— Передайте пожалуйста за проезд.
А у того руки заняты, он машет головой на нервного и говорит ей: — А пусть он передаст!!!!
А нервный отвечает: — Кто передаст??? Сам ты педераст???? И все вы педерасты!!!!!!!!!!!!!!!!

Кредит — это как грех на душу: его лучше не брать.

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.
Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил.
А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо — не сдаёшь экзамены.
Появляется Манана на экзамене. Тянет билет.Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое ! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор ! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, — ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем, заслушались не все.....
Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначала недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена ! Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопрсы, получила твёрдую "четвёрку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).
Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии — не безвозмездно.
— Слушай, — сказал я, — я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.
— Hэт, — твёрдо сказала Манана, — я тэ дэнги лучше дам !
— Да не нужны мне твои деньги ! Рассказывай, а то ничего делать не буду.
Выбора у тебя нет !
И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход.
Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянулиответы на грузинском языке. Hа мотив "Сулико".
Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен — Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно — Сулико!.. Угол падения равен углу — Суликооо!.."

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.