Анекдот № 116870

Дружеский поцелуй, дружеский переспать... А дальше что? Дружеская свадьба, дружеский ребёнок?..

А ведь раньше
Сорокалетних женщин я считал старыми тетками
Простите меня, милые девушки...

Со мной приключилась довольно забавная, но, в то же время, печальная история. Я пришёл в библиотеку за "Мёртвыми душами" Н.В.Гоголя и решил подшутить на библиотекарем (молодая девушка была). Чтобы поднять настроение и себе и ей, попросил посмотреть и 2 том "Мёртвых душ". Она ушла искать книгу...

*Арс, надевает кастрюлю на голову Аске напевая "Кто же этот касманаааавт"*
Аска: Знаешь, я выгляжу как минимум странно — в стрингах и в кастрюле.

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: "Мда, классный телевизор!". Второй отвечает:"Да и монитор супер!". женщина поворачивается и отвечает им: "Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!"

Из обсуждения собак, выкармливающих тигрёнка.
ххх: Интересно будет, когда залает как собака. Не сможет, конечно.
ууу: Сможет. По крайней мере попытается.
У меня кота воспитывал мой пёс (кошка родила и через неделю сгинула, мы троих котят выкармливали из пипетки, потом двоих отдали, а один остался). С марта по июнь котёнка из дома не выпускали. А потом он вышел, увидел соседского кота и попытался его облаять. Это звучало так (быстро-быстро): "мя-мя-мя-мя-мя".
Это надо было слышать!

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там? "
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают…
По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит чл@н… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает чл@н и убегает С НИМ в зубах!
Обморок… от смеха у всех…

Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!

К услуге "Перезвони мне" следует добавить бесплатный ответ: "Тебе надо, ты и звони, у самого денег на счету нет".

— Хелена, ты первая девушка, которую я полюбил...
— Ох и не везет же мне! Снова дебютант!

— Юлька, а давай возьмем только самое необходимое — коньяк и лыжные палки!
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчет коньяка вопросов не будет)

Человек 20 в узком обшарпаном коридоре, тусклая лампочка, вонь из
сортира – очередь к дознавателю в городском ГАИ (тьфу, ГИБДД). Некоторые
стоят не первый день. Среди прочих скучает дорого одетый мужчина с
выражением на лице "что я делаю в этом гадюшнике среди этих лохов?".
Сперва он пытался влезть без очереди, но его быстро успокоили. Совсем
заскучав, он достает телефон, что-то набирает и (громко) говорит:
— Лена, посмотри, там Москва должна была оплатить – пришли деньги?
...Точно не помню – то ли 15, то ли 16 миллионов... не долларов, евро...
(народ притих)
—а вчерашний счет от "..." на 35 миллионов все-таки проплачивай. Я
так подумал – деньги-то небольшие...
(из соседнего кабинета высунулся инспектор)
—нет, не успею. Тут байда надолго, и мне еще к Представителю
Президента заскочить надо... а пробки сейчас в городе – мрак. Ну ты че,
не знаешь – первый приезжает сегодня, перекрыто все... Опять с ним
придется вискарь пить, а у меня изжога... ну пока.
И в полной тишине кладет трубу в карман.
В этот момент парнишка напротив достает свой телефон и говорит в него:
— МАМА, ТАНК НЕ ЗАВОДИ, НА РЫНОК НЕ ПОЕДЕМ...

— Люсь, давай начнем все с чистого листа?
— Не получится, ты засрал всю тетрадь!

Новый русский приходит в книжный магазин:
— У вас книжки есть?
Продавец:
— Конечно.
— Мне нужна книга "Тридцать щенков".
Продавец все каталоги перерыл:
— Нет, такой у нас нет.
— Ну, как же, мне тут дочь написала...
— Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.

— Сарочка, Вы знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне!
— Давно?
— Завтра будет сорок дней...

Он: Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
Она: Там, куда ты меня послал, плохая связь.

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта
в рот, раскланиваются, здороваются...
— Здравствуйте, госпожа Корь!
— И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
— Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
— Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
— Вы знаете, эти новые антибиотики...
— Ах, и не говорите!
И тут видят — медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за
коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый
бантик на голове — одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то
спрашивает:
— Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
— Я не странная, я атипичная...

— Хочешь большой и чистой любви?
— А насколько чистой?
— На 100%!
— А насколько большой?
— В пределах статистики...

Папа,а ПВО защищают или прикрывают?
Сынок,ПВО как волосы на п...де,прикрывают но не защищают

Для того, чтобы понять принцип работы мышеловки, достаточно взять в
банке ипотечный кредит.

Идет парень по пляжу, смотрит офигенная девушка лежит и абсолютно голая загорает.
Он остановился и слюни пускает. Она глаз приоткрыла и говорит:
— Новенький?
— Да...
— Еще не давала?
— Нет...
Она крутит кукиш:
— На!

— Хочу, как раньше...
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

— Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
— Вам для защиты?
— Нет, для защиты я найму адвоката!

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не выяснили, надо ли ей вообще всё это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

... Получается, уважаемые телезрители, что в мире остался только один
континент, жители которого не стали жертвами махинаций Бориса
Березовского... Впрочем, мне сейчас подсказывают, что у нас на прямой
связи два рассерженных пингвина...
www.msk2004.narod.ru

Пока деньги правят миром, курс валют очень даже волнует людей. Как пульс владыки тревожит верноподданных.

— Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
— Фальшивая: "Мне нравятся снежинки на твоих волосах!" Настоящая: "Дура, где шапка?!"

Единственное что спасет от конца света — это пиво на следующее утро....

— Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза? — Доверяй, но проверяй.

Утpо. Жена чpезвычайно пpиятно удивлена пpоведенной ночи со СВОИМ мужем.
— Милый, это навеpно благодаpя Виагpе?
— Hет доpогая, это "Ростишко" от Данон.

Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.

— Что обычно делает мужчина, если подруга ему говорит, что ему нужно быть более страстным?
— Заводит себе еще одну подругу.