Анекдот № 116849

— Хочу, как раньше...
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

— Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
— Вам для защиты?
— Нет, для защиты я найму адвоката!

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не выяснили, надо ли ей вообще всё это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

... Получается, уважаемые телезрители, что в мире остался только один
континент, жители которого не стали жертвами махинаций Бориса
Березовского... Впрочем, мне сейчас подсказывают, что у нас на прямой
связи два рассерженных пингвина...
www.msk2004.narod.ru

Пока деньги правят миром, курс валют очень даже волнует людей. Как пульс владыки тревожит верноподданных.

— Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
— Фальшивая: "Мне нравятся снежинки на твоих волосах!" Настоящая: "Дура, где шапка?!"

Единственное что спасет от конца света — это пиво на следующее утро....

— Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза? — Доверяй, но проверяй.

Утpо. Жена чpезвычайно пpиятно удивлена пpоведенной ночи со СВОИМ мужем.
— Милый, это навеpно благодаpя Виагpе?
— Hет доpогая, это "Ростишко" от Данон.

Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.

— Что обычно делает мужчина, если подруга ему говорит, что ему нужно быть более страстным?
— Заводит себе еще одну подругу.

ипать... вел седня у третьего класса развивающий урок... ну говорю, дети, продолжите пословицу: река познается в течении, а человек... ВСЕ ХОРОМ: В МОООРГЕ.... o_0 я боюсь жить в этом мире....

Hовый русский проверяет у сынишки домашние зaдaния.
— Сколько сенa зa рaз съест слон?
Сын:
— Kилогрaмм сто.
Hовый русский нaклоняется и у мaмы шепотом:
— Это прaвильно?
Мaмa:
— Я думaю, это гиперболa...
Hовый русский:
— Hет, неверно, это гиперболa столько съесть может,
a слон — нет...

— Наша фирма ищет кассира.
— Но вы же взяли неделю назад кассира!
— Вот его то мы и ищем...

Парень подвозит девушку. Девушка:
— Ну чё, поехали из этого леса? Чё стоим?
— Понимаешь — в карбюраторе конденсат.
— Блин, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю.

— Клянешься отрезать себе чл@н, если изменишь мне?
— Ну что ты, нет.
— А я клянусь!

Чай — вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину — будет с@кс, пригласишь подругу — пьянка.)

Анонимусы, они как голоса в моей голове. Те тоже не утруждают себя идентификацией.

Nia: пьём на вчера пиво
Nia: чел бросает недогрызеный хот-дог за забор
Nia: из-под забора выбегает собака
Nia: регенерация, мля: )

Муж приходит домой вечером, а жена говорит:
— Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают квартиру, машину и счет в швейцарском банке. А у нас с тобой 9.
Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то один сын... Давай поезжай за ним и...
Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену и спрашивает:
— А где дети?
Жена в ответ:
— Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали каждый своего ребенка.

Вот сразу чувствуется разница в возрасте и . У детские фотки — все черно-белые, а у — цифровые…

% людей в любой нейтральной фразе видят что-то пошлое.

Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
— Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
— Чего-чего техника?!!

То, что лучшая подруга увела у вас мужа — ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Звонок по телефону:
— Лё-ё-х, ты можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Чё, значит, зачем?! Натаха коктейли будет делать!

Самый простой способ обнаружить дураков среди котов — посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные — будут презрительно смотреть на глупых… И на дурака на балконе, которому заняться нечем…

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

DFC: Блин! Я люблю Билайн! Нет, я ОБОЖАЮ Билайн! Сегодня (на день России) Толпа девушек-промоутеров вышла на центральную улицу нашего города с целью раздачи рекламных листовок. Так чтобы вы думали меня так во всем этом радует? Рекламки были со слоганом "тренеруй пальцы" и с приклееным кусочком целофана с ПУПЫРЫШКАМИ!!! Я потом еще раза 3 подходил просил дать мне рекламку)))

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...

— Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине,
было бы хуже... Ты их кстати нашел?
— Умгу... Ещё вчера...
— Что же ты сразу не сказал?!
— А вдруг это не твои?! !