— Ты любишь меня?
— Да.
— Х:::й на. Надо отвечать 'безумно'

Звонок в дверь.
Открывают,
— Ты кто?
— Я — пи@ец!!!
— А почему такой жирный?! ?
— Я не жирный — я ПОЛНЫЙ!!!

— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
— Шарик, дай дяде лапку.

Рaзговaривaют три подруги. Однa говорит:
— Знaете, девки, я уже боюсь спaть! Мне кaк нaсильник приснится,
тaк нa другой день меня обязaтельно изнaсилуют!
Вторaя:
— И у меня кошмaр тaкой же! Позaвчерa во сне поймaли, a вчерa уже в подъезде изнaсиловaли!
Третья:
— А нa кaком боку нaдо спaть?

Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:
— Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелую. У тебя три попытки.
— Людовик ХIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты выиграл!

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и тр@@ают кому что нравится.

— Ты не важно выглядишь, сколько тебе лет?
— У девушек возраст спрашивать некультурно!
— Бля...ты еще и девушка ????

— Ты меня сильно любишь дорогой?
— Да, как ты меня.
— Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

— Ты меня любишь?
— Люблю.
— Брось тогда пить.
— Тогда разлюблю.

Ты как снежинка: такая нежная, пушистая, холодная, бессердечная тварь!

Таможенник:
— У вас есть доллары?
— Нет, что вы...
— А хотите приобрести?

— Девушку нашёл себе?
— Ага, осталось только надуть...

— Ты меня очень любишь?
— Очень.
— И до меня ни с кем не ходила?
— Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.

Телевизор сокращает жизнь на время его просмотра.

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать...

Путин: «Не знаю, хочу ли я двадцать с лишним лет сидеть».
А то у нас суды когда-то, кого-то спрашивали — хотят они или не хотят!

Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.

К травматологу приходит женщина с забинтовоной рукой и ногой.
— Что с Вами?— спрашивает врач.
— Включила пылесос и он ударил меня током в руку.
— А что с ногой?
— Так ведь я его тоже ударила!

При Путине компьютеры стали в три раза быстрее.

— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей с телефона мужа, а на экране высвечивается «Сергей Геннадьевич — автоэлектрик» -… это к разводу.

— Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь!
— А я о чём?! Снимай трусы, я тебе говорю!

Моя жена, когда услышала предложение Путина американцам о безвизовом
режиме, сказала: "У меня такое впечатление, что он мечтает о том, чтобы
мы все поскорее свалили отсюда..."

Поехали два кума на рыбалку. Как полагается напились. Утром встают, сети в поле стоят. Один другому гворит: Ты какого х... сети в поле поставил. Второй отвечает: Ты куда лодку направлял я там и ставил.

— Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви?
— Да, правда! Я действительно очень люблю деньги.

Украина получит в 4 раза больше российского газа по вдвое меньшей цене.
Расплатится за него деньгами полученными за облигации, ликвидность которых обеспечена поставками этого же газа.
Одно бесит украинскую оппозицию, они не понимают в чем их москали обманывают.

— Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного… — А ты заштопай мне носки!

Парень — девушке:
— Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
— Это ноздри!!

— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А вам интересно увидеть или похвастать?

— Ты придешь на мою свадьбу?
— Когда?
— В пятницу.
— Ты на ком женишься?
— На тебе.
— Тогда приду.

— Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя
модель!
— Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову,
потiм годую свиней, iду на город починаю косити,
потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi
принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз бля?!

В Тбилиси осквернен символ России.
Грузинские радикальные оппозиционеры в годовщину войны в Южной Осетии на проспекте Руставели в Тбилиси публично разбили бутылку водки.