Анекдот № 116898

Парень — девушке:
— Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
— Это ноздри!!

— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А вам интересно увидеть или похвастать?

— Ты придешь на мою свадьбу?
— Когда?
— В пятницу.
— Ты на ком женишься?
— На тебе.
— Тогда приду.

— Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя
модель!
— Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову,
потiм годую свиней, iду на город починаю косити,
потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi
принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз бля?!

В Тбилиси осквернен символ России.
Грузинские радикальные оппозиционеры в годовщину войны в Южной Осетии на проспекте Руставели в Тбилиси публично разбили бутылку водки.

Не обижайся, я с детства такая. В садике у меня любимый мальчик был Максим, а каталась на саночках я с Сережей.

У врача:
— Откройте рот и скажите букву "П"

Петя — мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася — наёмный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.

— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин,
которые напрягают нам член.

И запомните мужики: Бойкот женщине невозможен — как только вы перестаете с ней говорить, она решает, что вы начали ее слушать…

Ученые испытывали "Виагру" на кроликах:...
Досталось даже ученым...

— Всё, начинаю новую жизнь: брошу курить, завяжу с фастфудом, займусь спортом, устроюсь на работу
— Держись, мы найдем тебе новый сериал.

Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

— Ты телефон Ани не знаешь?
— Нет.
— Ну, хотя бы приблизительно.

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
— Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
— А смывать за собой кто будет?!!!

Если ты ведёшь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлён.

Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя — все Кати.
— Почему?
— В постели не перепутаешь...

Он: — Ах, эти aлые губки... , a эти груди — кaк персики... , a кaкой нежный животик... , aх, a этот кругленький пупочек. . a тут...
Онa: — Мы будем тр%%aться или инвентaризaцию проводить?

— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

Мужчина ухаживает за женшчиной на курорте... Три дня гулял с ней, держа за руку. К концу недели осмелил и обнял за талию... Наконец женщина не выдержала: Ну, ты что? Думаеш у меня путёвка на пол года?!!

Девушка — своему парню:
— И что бы ты без меня делал?!
— Да то же, что и с тобой, только с другой.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
— Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень — готовиться к зачету.
— Ну и как, вы получили зачет?
— Про зачет не помню, а ты получилась!

Вечеринка:
— Hаташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или крепленного?
— Иди на фиг! Давай водки!!

Большому кораблю — большую кораблиху.

— Ты что растался с Галькой-то?
— Так у нее ноги росли от самых зубов!
— Что, не любишь слишком длинные ноги?
— Нет, не люблю большие зубы...

Отечество в опасности!
«Никогда еще возлюбленное наше Отечество не было в такой опасности!» — вскричал внезапно разбуженный случайным толчком товарища по партии депутат Госдумы. Кто именно это вскрикнул, установить так и не удалось, как не удалось установить, что именно грозит возлюбленному Отечеству. Однако все фракции Думы немедленно со вскриком согласились, были приняты решения выяснить характер угрозы, на всякий случай заранее адекватно ответить США, повысить оклады депутатскому корпусу и разработать пакет законов, запрещающих все, что еще осталось незапрещенным. Министр обороны Шойгу приведен в состояние повышенной боеготовности.

Дружеский поцелуй, дружеский переспать... А дальше что? Дружеская свадьба, дружеский ребёнок?..

А ведь раньше
Сорокалетних женщин я считал старыми тетками
Простите меня, милые девушки...

Со мной приключилась довольно забавная, но, в то же время, печальная история. Я пришёл в библиотеку за "Мёртвыми душами" Н.В.Гоголя и решил подшутить на библиотекарем (молодая девушка была). Чтобы поднять настроение и себе и ей, попросил посмотреть и 2 том "Мёртвых душ". Она ушла искать книгу...

*Арс, надевает кастрюлю на голову Аске напевая "Кто же этот касманаааавт"*
Аска: Знаешь, я выгляжу как минимум странно — в стрингах и в кастрюле.