Вот сразу чувствуется разница в возрасте и . У детские фотки — все черно-белые, а у — цифровые…

% людей в любой нейтральной фразе видят что-то пошлое.

Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
— Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
— Чего-чего техника?!!

То, что лучшая подруга увела у вас мужа — ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Звонок по телефону:
— Лё-ё-х, ты можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Чё, значит, зачем?! Натаха коктейли будет делать!

Самый простой способ обнаружить дураков среди котов — посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные — будут презрительно смотреть на глупых… И на дурака на балконе, которому заняться нечем…

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

DFC: Блин! Я люблю Билайн! Нет, я ОБОЖАЮ Билайн! Сегодня (на день России) Толпа девушек-промоутеров вышла на центральную улицу нашего города с целью раздачи рекламных листовок. Так чтобы вы думали меня так во всем этом радует? Рекламки были со слоганом "тренеруй пальцы" и с приклееным кусочком целофана с ПУПЫРЫШКАМИ!!! Я потом еще раза 3 подходил просил дать мне рекламку)))

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...

— Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине,
было бы хуже... Ты их кстати нашел?
— Умгу... Ещё вчера...
— Что же ты сразу не сказал?!
— А вдруг это не твои?! !

— Что тянет мужчин к женщинам?
— Днем — инстинкт.
— А ночью?
— Сила тяжести.

— А какой у тебя рост? — 145 — Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? — А вешу еще меньше, 120

— Я абсолютно не переношу полных женщин.
— Почему?
— Мне нельзя поднимать ничего тяжелое.

Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье мое? ».
И тут -то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!

У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он
собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети — это большие расходы,
было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило,
что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья
раввина растет. Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала
возмущаться. Тогда раввин сказал:
— Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети — это проявление
воли Божьей? Тут из задних рядов раздался голос:
— Так снег и дождь — тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает
все-таки капюшон надевать!

Остановка. Стоит Вовочка(1) pядом с женщиной(2), смотpит y нее живот большой.
спpашивает .
1. Тетенька а почемy y вас такой большой живот ??.
2. А я pебеночка ждy.
1. А, понятно.
Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя(3), подходит к немy и спpашивает .
1. Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??.
3. Автобyс...
1. А когда pодите дадите покататься.: -[ .

— Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках!
— Хочешь быть штангой?

— Чувак... Я влюбился!))
— Да ладно? В кого? =О
— В Софку =)
— Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
— Женись!!!

Zu: американский фильм про войну
Zu: ну счас по ТВ3
Zu: засылают диверсантов в германию. всех одели в форму СС. самолет с немецким камуфляжем
Zu: только ! Самолет — американсский Дуглас DC3 и среди диверсантов — НЕГР!!!!
Xenon: за пленного сойдет: )
Zu: аха негр в форме СС посреди фашистской германии
Zu: ду бист нихт дойче зольдатен — ду бист шваце щвайн
Xenon: ты немецкий что ли учил ?: )
Zu: Это я русский анекдот переделал... Який же ты хлопец ежели ты негр...

Новые сорта водки:
"Сталинка" — бьёт по мозгам и по печени.
"Брежневка" — после первой же рюмки речь становится невнятной.
"Андроповка" — наводит в мозгах хоть какой-то порядок.
"Медведевка" — изготовлена из водки "Путинка" методом добавления воды.

Заходит девушка в ювелирный магазин, говорит хозяину:
— Здравствуйте. Очень мне нравится браслет, что у вас на витрине. Но цена все-таки непомерно высокая...
— Ну, что вы! Вы посмотрите на качество. Вы посмотрите на работу, на изящество.
— Качество — конечно, но уж очень дорого. А может быть мы договоримся, что я вам заплачу в несколько раз?
— Ну, что ж! Давайте так — вы мне заплатите в три приема в течение трех месяцев.
— Да? Вообще-то я хотела вам предложить два раза в неделю в течение двух месяцев.

Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по ее маленькому прошлому.

— Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
— Не слушаются?
— Да нет. Раздвигаются.

... Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

— Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
— А почему не на весь дом?
— Ну, ты себя-то не переоценивай!

Мужики гениальный ответ!!!
– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

про Шарика, который Собачью Мечту воплотил и что из этого вышло
Собрался я как-то на колонку за водой, а следом Шарик увязался.
Недолюбливал я Шарика, лучше бы дома оставил, да эту сволочь разве
удержишь? — Два раза прогонял, но как метров двадцать отойду, так
опять он тут как тут...

Хотя, если сначала... Шарик — это пёс небольших размеров, да чего там -
мелкий совсем, да...
... если кому вдруг сейчас эта типа породистая хрень вспомнилась -
крысоподобная, вечнодрожащая, с выпученными глазками, несоразмерными
ушами и вечноистерическитявкающая — так это нет. Шарик был простой мелкой
дворнягой. Реализовавшей свою мечту.

мда... то есть нет, тогда совсем уж сначала... Все ведь помнят такую
картинку, когда по деревенской дороге пылит автомобиль, а следом стая
местных псов с бодрым лаем бежит? А посмотрел кто-нибудь когда-нибудь
на тех собаков внимательнее? Я, например, как вижу, так от улыбки
удержаться не могу — как люди местами, чесслово. Кто просто развлекается,
кто по злобе, кто выслуживается — типа "смотрите люди, чужого прогоняем",
кто просто так, "за компанию". А позади всех щенята телепаются, честно
считая, что этот страшный монстр должен быть загрызен и мечтая себя
проявить. Страдая от того, что физически не в состоянии монстра
догнать...
Так вот, в один осенний денёк Шарику крупно повезло. Или нет... хм, как
посмотреть. В тот день выпал первый снежок и слегка загололёдило.
Водила, видимо опасаясь заноса, ехал довольно медленно. Вот она, Мечта,
только лапу протяни!
Догнал Шарик машину и начал грызть. Сбылась мечта!!! Ну, как начал, в
смысле? — укусил за колесо, ага. Тут его крутануло, приподняло да и
приложило. Так приложило, что ветеринар только руками развёл да сказал,
что это как раз тот случай, который неизлечим. Подумавши, добавил, что
шансы есть, но мизерные, всё от природной живучести зависит.
Отнесли Шарика в будку, оставили выживать. Кормили и не беспокоили
побестолку, хотя и без особой надежды — зима та ещё, как назло, необычно
суровой да морозной выдалась.
Но по весне вылез Шарик из будки. Сам. И всё бы ничего, но то ли
повзрослел за зиму, то ли на него тот случай так повлиял, а появились у
пса новые черты характера... В общем, за машинами он гоняться перестал,
что, в общем-то, понятно. Зато нашлось у него два новых способа
развлекаться. Назовём их условно "щас грызану!" и "гав".
"щас грызану!" заключался в следующем: тихо подкрасться сзади к
случайному прохожему и придержатъ оного за пятку. То есть, не укусить,
нет, просто изобразить "щас грызану!". Укусов не оставалось и если у
прохожего хватало терпения обернуться, не заорав, то Шарик начинал
махать хвостом, прыгать и всячески изображать свою радость по поводу
удавшегося прикола. Терпения, правда, хватало у единиц. Почему-то:)))
Прикол "гав" я до сих пор себе объяснить не могу. Выглядело это так:
Шарик подходил к чужому псу и "говорил" "гав"... Именно так, не
"тявтявтявтяв!!!!", не "ГавГавГавГав!", не "ГАВ!" и даже не "Гав.", нет,
просто "гав". Один раз. То есть, я могу понять, почему какие-нибудь
бульдоги, бультерьеры и проч. немедленно начинали рваться рваться с
поводка с налитыми кровью глазами. Мне непонятно, почему простое "гав"
точно также действовало на добродушнейших до флегматичности "водолазов".
Несколько раз на моей памяти обалдевшие от такого необычного поведения
питомцев хозяева не успевали удержать поводок. В таком случае Шарик,
ничтоже сумняшеся подныривал под ближайшие ворота, или корягу или просто
быстро-быстро сваливал.

... Так вот, в тот раз Шарик пролетел. В смысле, по дороге заглянул под
ворота ко всем соседям и сказал "гав". Там даже убегать не пришлось,
дворовые псы на цепи сидят, ведь. Опять же, "гав", но прогуливающемуся
по другой стороне дороги спаниелю. А что? — тот на поводке, далеко, да и
хозяйка его крепко держит. А вот на колонке собралась очередь и пришлось
ждать. Всё бы ничего, но за нами тоже парень подошёл с собакой. Колли,
без поводка. Порода тоже, вроде, не из умнейших да выдержанных, а этот
экземпляр, блин, вообще ненормальный какой-то. На первое "гав" только
лениво обернулся, да вроде слегка обнюхал. Такой охреневшей морды у
Шарика я прежде не видел. Второе "гав" было уже вроде и с вопросом
каким-то вроде, то есть так как-то: "гав?". Реакции — ноль. Дальше -
по нарастающей, понятно. Когда Шарик уже вплотную подошёл и на
"гавгавгавгав!!!" сорвался, то чужой собак голову так неспеша развернул,
хавальник нехилый разинул — и "щас грызану!" изобразил. То есть, взял
Шарика поперёк и секунду где-то на весу подержал. Не укусил, не
повредил, натурально, тот же "щас грызану!"
... Шарик на недельку где-то свои приколы забросил, задумчивый какой-то
ходил. А потом всё на круги своя вернулось — вкус победы не забывается
ведь. Другого объяснения у меня нет:)))

В целях создания единого фронта борьбы с коррупцией В. Путин решил объединить таможенную службу России и ГИБДД!

Последних 10 лет бреюсь исключительно электробритвой, а тёща, зараза такая, на протяжении этого времени, каждый год на 23 февраля дарит мне пену для бритья.... Всё, моему терпению тоже есть предел — на 8 марта подарю ей упаковку презервативов!!!

— Я бы с радостью женился на тебе, дорогая — но боюсь, ты не сойдёшься характером с моей женой...