Анекдот № 116908

К травматологу приходит женщина с забинтовоной рукой и ногой.
— Что с Вами?— спрашивает врач.
— Включила пылесос и он ударил меня током в руку.
— А что с ногой?
— Так ведь я его тоже ударила!

При Путине компьютеры стали в три раза быстрее.

— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей с телефона мужа, а на экране высвечивается «Сергей Геннадьевич — автоэлектрик» -… это к разводу.

— Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь!
— А я о чём?! Снимай трусы, я тебе говорю!

Моя жена, когда услышала предложение Путина американцам о безвизовом
режиме, сказала: "У меня такое впечатление, что он мечтает о том, чтобы
мы все поскорее свалили отсюда..."

Поехали два кума на рыбалку. Как полагается напились. Утром встают, сети в поле стоят. Один другому гворит: Ты какого х... сети в поле поставил. Второй отвечает: Ты куда лодку направлял я там и ставил.

— Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви?
— Да, правда! Я действительно очень люблю деньги.

Украина получит в 4 раза больше российского газа по вдвое меньшей цене.
Расплатится за него деньгами полученными за облигации, ликвидность которых обеспечена поставками этого же газа.
Одно бесит украинскую оппозицию, они не понимают в чем их москали обманывают.

— Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного… — А ты заштопай мне носки!

Парень — девушке:
— Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
— Это ноздри!!

— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А вам интересно увидеть или похвастать?

— Ты придешь на мою свадьбу?
— Когда?
— В пятницу.
— Ты на ком женишься?
— На тебе.
— Тогда приду.

— Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя
модель!
— Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову,
потiм годую свиней, iду на город починаю косити,
потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi
принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз бля?!

В Тбилиси осквернен символ России.
Грузинские радикальные оппозиционеры в годовщину войны в Южной Осетии на проспекте Руставели в Тбилиси публично разбили бутылку водки.

Не обижайся, я с детства такая. В садике у меня любимый мальчик был Максим, а каталась на саночках я с Сережей.

У врача:
— Откройте рот и скажите букву "П"

Петя — мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася — наёмный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.

— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин,
которые напрягают нам член.

И запомните мужики: Бойкот женщине невозможен — как только вы перестаете с ней говорить, она решает, что вы начали ее слушать…

Ученые испытывали "Виагру" на кроликах:...
Досталось даже ученым...

— Всё, начинаю новую жизнь: брошу курить, завяжу с фастфудом, займусь спортом, устроюсь на работу
— Держись, мы найдем тебе новый сериал.

Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

— Ты телефон Ани не знаешь?
— Нет.
— Ну, хотя бы приблизительно.

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
— Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
— А смывать за собой кто будет?!!!

Если ты ведёшь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлён.

Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя — все Кати.
— Почему?
— В постели не перепутаешь...

Он: — Ах, эти aлые губки... , a эти груди — кaк персики... , a кaкой нежный животик... , aх, a этот кругленький пупочек. . a тут...
Онa: — Мы будем тр%%aться или инвентaризaцию проводить?

— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

Мужчина ухаживает за женшчиной на курорте... Три дня гулял с ней, держа за руку. К концу недели осмелил и обнял за талию... Наконец женщина не выдержала: Ну, ты что? Думаеш у меня путёвка на пол года?!!

Девушка — своему парню:
— И что бы ты без меня делал?!
— Да то же, что и с тобой, только с другой.