Анекдот № 116853
Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта
в рот, раскланиваются, здороваются...
— Здравствуйте, госпожа Корь!
— И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
— Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
— Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
— Вы знаете, эти новые антибиотики...
— Ах, и не говорите!
И тут видят — медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за
коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый
бантик на голове — одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то
спрашивает:
— Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
— Я не странная, я атипичная...
в рот, раскланиваются, здороваются...
— Здравствуйте, госпожа Корь!
— И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
— Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
— Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
— Вы знаете, эти новые антибиотики...
— Ах, и не говорите!
И тут видят — медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за
коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый
бантик на голове — одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то
спрашивает:
— Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
— Я не странная, я атипичная...
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
— Хочешь большой и чистой любви?
— А насколько чистой?
— На 100%!
— А насколько большой?
— В пределах статистики...
— А насколько чистой?
— На 100%!
— А насколько большой?
— В пределах статистики...
Папа,а ПВО защищают или прикрывают?
Сынок,ПВО как волосы на п...де,прикрывают но не защищают
Сынок,ПВО как волосы на п...де,прикрывают но не защищают
Для того, чтобы понять принцип работы мышеловки, достаточно взять в
банке ипотечный кредит.
банке ипотечный кредит.
Идет парень по пляжу, смотрит офигенная девушка лежит и абсолютно голая загорает.
Он остановился и слюни пускает. Она глаз приоткрыла и говорит:
— Новенький?
— Да...
— Еще не давала?
— Нет...
Она крутит кукиш:
— На!
Он остановился и слюни пускает. Она глаз приоткрыла и говорит:
— Новенький?
— Да...
— Еще не давала?
— Нет...
Она крутит кукиш:
— На!
— Хочу, как раньше...
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
— Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
— Вам для защиты?
— Нет, для защиты я найму адвоката!
— Вам для защиты?
— Нет, для защиты я найму адвоката!
Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не выяснили, надо ли ей вообще всё это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.
... Получается, уважаемые телезрители, что в мире остался только один
континент, жители которого не стали жертвами махинаций Бориса
Березовского... Впрочем, мне сейчас подсказывают, что у нас на прямой
связи два рассерженных пингвина...
www.msk2004.narod.ru
континент, жители которого не стали жертвами махинаций Бориса
Березовского... Впрочем, мне сейчас подсказывают, что у нас на прямой
связи два рассерженных пингвина...
www.msk2004.narod.ru
Пока деньги правят миром, курс валют очень даже волнует людей. Как пульс владыки тревожит верноподданных.
— Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
— Фальшивая: "Мне нравятся снежинки на твоих волосах!" Настоящая: "Дура, где шапка?!"
— Фальшивая: "Мне нравятся снежинки на твоих волосах!" Настоящая: "Дура, где шапка?!"
Единственное что спасет от конца света — это пиво на следующее утро....
— Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза? — Доверяй, но проверяй.
Утpо. Жена чpезвычайно пpиятно удивлена пpоведенной ночи со СВОИМ мужем.
— Милый, это навеpно благодаpя Виагpе?
— Hет доpогая, это "Ростишко" от Данон.
— Милый, это навеpно благодаpя Виагpе?
— Hет доpогая, это "Ростишко" от Данон.
Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.
— Что обычно делает мужчина, если подруга ему говорит, что ему нужно быть более страстным?
— Заводит себе еще одну подругу.
— Заводит себе еще одну подругу.
ипать... вел седня у третьего класса развивающий урок... ну говорю, дети, продолжите пословицу: река познается в течении, а человек... ВСЕ ХОРОМ: В МОООРГЕ.... o_0 я боюсь жить в этом мире....
Hовый русский проверяет у сынишки домашние зaдaния.
— Сколько сенa зa рaз съест слон?
Сын:
— Kилогрaмм сто.
Hовый русский нaклоняется и у мaмы шепотом:
— Это прaвильно?
Мaмa:
— Я думaю, это гиперболa...
Hовый русский:
— Hет, неверно, это гиперболa столько съесть может,
a слон — нет...
— Сколько сенa зa рaз съест слон?
Сын:
— Kилогрaмм сто.
Hовый русский нaклоняется и у мaмы шепотом:
— Это прaвильно?
Мaмa:
— Я думaю, это гиперболa...
Hовый русский:
— Hет, неверно, это гиперболa столько съесть может,
a слон — нет...
— Наша фирма ищет кассира.
— Но вы же взяли неделю назад кассира!
— Вот его то мы и ищем...
— Но вы же взяли неделю назад кассира!
— Вот его то мы и ищем...
Парень подвозит девушку. Девушка:
— Ну чё, поехали из этого леса? Чё стоим?
— Понимаешь — в карбюраторе конденсат.
— Блин, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю.
— Ну чё, поехали из этого леса? Чё стоим?
— Понимаешь — в карбюраторе конденсат.
— Блин, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю.
— Клянешься отрезать себе чл@н, если изменишь мне?
— Ну что ты, нет.
— А я клянусь!
— Ну что ты, нет.
— А я клянусь!
Чай — вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину — будет с@кс, пригласишь подругу — пьянка.)
Анонимусы, они как голоса в моей голове. Те тоже не утруждают себя идентификацией.
Nia: пьём на вчера пиво
Nia: чел бросает недогрызеный хот-дог за забор
Nia: из-под забора выбегает собака
Nia: регенерация, мля: )
Nia: чел бросает недогрызеный хот-дог за забор
Nia: из-под забора выбегает собака
Nia: регенерация, мля: )
Муж приходит домой вечером, а жена говорит:
— Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают квартиру, машину и счет в швейцарском банке. А у нас с тобой 9.
Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то один сын... Давай поезжай за ним и...
Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену и спрашивает:
— А где дети?
Жена в ответ:
— Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали каждый своего ребенка.
— Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают квартиру, машину и счет в швейцарском банке. А у нас с тобой 9.
Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то один сын... Давай поезжай за ним и...
Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену и спрашивает:
— А где дети?
Жена в ответ:
— Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали каждый своего ребенка.
Вот сразу чувствуется разница в возрасте и . У детские фотки — все черно-белые, а у — цифровые…
Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
— Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
— Чего-чего техника?!!
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
— Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
— Чего-чего техника?!!
То, что лучшая подруга увела у вас мужа — ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
Звонок по телефону:
— Лё-ё-х, ты можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Чё, значит, зачем?! Натаха коктейли будет делать!
— Лё-ё-х, ты можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Чё, значит, зачем?! Натаха коктейли будет делать!
Самый простой способ обнаружить дураков среди котов — посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные — будут презрительно смотреть на глупых… И на дурака на балконе, которому заняться нечем…
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
