Мужик решил развестись с женой, собрал по квартире её вещи и привёз эти вещи её родителям. А там на двери замок и записка: "Будь мужчиной! Пожалей нас, стариков!".

После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит
:
— знаете, какая разница между землей и спутником?
— нет. Какая?
— на спутнике собачья жизнь уже кончилась!
— а вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
— нет. Какая?
— трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! — и показывает книжечку.
— а какая разница между мной и вами?
— ну, какая?
— а никакой! — и тоже показывает книжечку.

Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги.

В темном переулке бандит пристает к девушке:
— Жить хочешь?
— А с кем?
— Деньги есть?
— А сколько надо?
— А, ну, раздевайся быстро!!!
— А ты?
— Слушай, перестань оговариваться, я на работе!!!

Едем с многодетной подругой в машине (микроавтобус), она за рулем.
Тормозит гаишник. Останавливается, поворачивается к детям и говорит:
"Начинайте орать!" Дети послушно выполняют просьбу мамы, даже
трехмесячная начинает плакать. Мент подходит, начинает проверять
документы, но мужская психика не выдерживает, через 5 секунд отдает
документы, лишь бы только уехала.

У них случилась любовь с первого взбл#да.

Маленький мальчик купил автомат.
Вымутил где-то три связки гранат,
Танк наварил, смог снаряды украсть,
В общем, сгорела армейская часть.

Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят.
— Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила!
— Не волнуйся, всего 60 калорий!

— Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
— Купила бы виллу в Ницце!
— Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию.

Решил один мужик себе костюм пошить. Принес материал к одному портному и спрашивает, хватит ли. Тот посмотрел, померял, сказал, что не хватит.
Тот пошел к другому портному и спросил о том же. Тот тоже померял и решил, что все ОК. Ну, значит, пошил костюм, заказчику подошел, и на радостях пошли с портным обмывать. Когда уже выпили, заказчик спрашивает портного:
— Вот скажи, только честно, почему тот портной решил, что ткани мало, а у тебя все хорошо вышло?
— Если честно, то у того портного сынишка уже большой, ему вашего материала на брюки не хватило бы, а мой еще маленький...

На всей территории США разрешили гей-браки.
Этой новости хватит Путину, чтобы ещё лет 20 править Россией, пугая карательными гей-отрядами.

Andrew (c)

Фёдор Бондарчук пришёл с друзьями в боулинг, и ему несколько раз за вечер ткнули пальцами в глаза и рот.

Надо быть благодарным не только к тем, кто сделал хорошее, но и к тем, кто пытался, но не сделал плохого.

Верх оптимизма — считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

Тандем — это когда две головы совершенно разные, а жопа для всех одна.

— Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл!
— Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!

— Денег нет, но вы держитесь...
— А давайте еще поищем у полковников. А если не хватит, посмотрим у генералов.

Настоятель церкви Святой Троицы — отец Леонид купил Ладу Калину. И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обед безбрачия.

Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
НР: Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
НР: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.

— Даавайте-каа, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите,
длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем.

Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности. Выступил профессор:
— Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача!

Дорогая, давай договоримся: я сегодня говорю, что ЭТО очень , а ты ЭТО больше никогда не готовишь!

Бабушка (Б) пытается выяснить у внука (моего сына 5 лет) знает ли он свою фамилию.
Б: Какое у тебя имя?
В: Максим
Б:А фамилия?
В: ***ов.
Б: Правильно. А у родителей какая фамилия?
В: (почесав голову) Ну не знаю.
Б: Ну как же? У папы ***ов, у мамы ***ова!
В: Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли!?!?!

извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался,
что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

Как-то собрался Змей Горыныч со своими головами на высокой горе, распил
на троих бутылку и говорит:
— А что, гады, не стать ли нам царями-демократами нашего сказочного
царства-государства?! Первый срок будет править первая голова, второй
срок – вторая. Потом опять первая и так далее, пока рак на горе не
свистнет.
Тут третья голова поинтересовалась:
— А я что будет делать?
— А ты будешь нас все время переизбирать!

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись — Саша, 9 лет.

У диалапера спрашивают:
— А что ты тестируешь, качество связи с новым провайдером?
— Нет, свои нервы... сколько они еще смогут выдержать этот коннект!!!

Диалог:
— А ты в гномиков веришь?
— Нет.
— А они в тебя верят, смотри не подведи их!

В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.
Новенький рассказывает:
"... По гороскопу я — дева, а родился в год петуха..."

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

Жили-были два наркомана — Винни-Пых и Пыхтачок...

— Что случилось в московско-тверской электричке? Почему начали штрафовать?
— Люди после праздников разучились бегать.