Анекдот № 70559

Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.
Вождь: — Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак
— Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед
Племя: — А pусского мы съедим на ужин?
Вождь: — Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в
МИМО учился.

Приходит заика к логопеду, а тот говорит ему, мол приходите на следующий день с женой. Ну, пришел. Доктор спрашивает заику:
— Что я сейчас делаю?
Заика:
— Р-р-р-р-раздеваете мою ж-ж-ж-жену.
Доктор:
— А сейчас что я делаю?
Заика:
— Л-л-ласка-к-к-к-каете м-м-мою ж-ж-ж-жен-н-ну.
Доктор:
— Ну, а сейчас что я делаю?
Заика:
— ТЫ ЧЬЮ ЖЕНУ ЕБ@ШЬ ПАДЛА?!
Доктор:
— Вот видите, вы теперь совершенно здоровы!
Через неделю заика встречает своего друга, тоже заику. Рассказал о прогрессивном методе лечения. Друг жену, в охапку и к тому логопеду. Доктор действует по той же схеме:
— Что я сейчас делаю?
Заика:
— Р-р-р-раздеваете м-м-мою ж-жен-н-ну.
Доктор:
— А сейчас что я делаю?
Заика:
— Л-л-ласк-к-к-каете м-м-мою ж-ж-жен-н-ну.
Доктор:
— Ну, а сейчас, что я делаю?
Заика:
— П-п-п-п-под-д-д-дхватываете с-с-с-сифилис.
Доктор:
— Ч-ч-ч-ч-т-т-о-о-о?!

В баре:
— Бармен, сколько стоит коктейль?
— Рубль.
— А пачка сигарет?
— Рубль.
— Ну а бутылка французского коньяка?
— Рубль.
— А почему у вас все так дешево?
— Видишь, на той стороне улицы дом. Там директор этого ресторана трахает мою жену. А я трахаю его ресторан.

Работаю в аптеке. Как-то вечерком заходит парень и просит "контекс" (презервативы). Я же слышу "котекс" (женские прокладки), а что здесь особенного, мужчины часто покупают для своих жён. соответственно задаю наводящий вопрос:
— Вам на сколько капелек 3 или 5?
Парень покачивает головой и спрашивает меня:
— А 2 столовых ложки это на 3 или на 5 капель?
Моя напарница сползла под стол.

Если спросят как дела отвечайте как не у состоявшегося миллионера.
Желание "быть" еще есть, а денег уже нет.

Туалет от бурильщиков...
Расположилась партия геофизиков на предмет обнаружения в пластах нефти... туалет рыть неохота.. подогнали бурильную установку просверлили дырку метров 500 глубиной, вокруг поставили стены и сверху накрыли крышей....
Через некоторое время замечают что туалетом не пользуются, все больше по привычке в чистом поле, стали выяснять...
Ответ одного опрошенного просто убил:
— ну когда по маленькому это еще нормально.. а с серьезными намерениями придешь, сядешь, закуришь сигаретку, подумаешь, сделаешь основное дело, встаешь, делаешь последнюю затяжку, застегиваешь брюки, ремень, только делаешь шаг из туалета... а вдогонку такой звук... БЛУУУУЯЯЯМСссс.... второй раз никто не пришел!

Одному молодому человеку очень не нравилось, что его подруга, девушка вообще-то приличная, изредка матюгалась. Он ей пригрозил, что при каждом матном слове будет ее прилюдно шлепать по попе. Она, после секундного молчания:
— Так что, мне совсем молчать что ли?

Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Эти женщины называются верные жёны.

Работаю в гос. конторе. Лучше всего моральную деградацию и упадок в коллективе прокомментировал один коллега:
— Мы настолько ничего не делаем, что я даже не проголодался к обеду...

Сижу на остановке. Рядом плюхается мужичок с бутылкой пива. Отхлебывает,
опускает голову мне на колени, закрывает глаза и нежно шепчет:
— Люся, мне с тобой так хорошо!
P.S. Я 40-летний мужик.

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Пустая она, пустая!

Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.

Жена — мужу:
— ...или ты уже думаешь, что я слепая и полная д@ра?!
— Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!

Работаю в интернет магазине. Вижу на сайте минуту назад оставили заказ. Звоню клиенту:
Я: Добрый день, интернет магазин ..., Антон. Оставили заказ у нас на сайте...
Далее не дослушивая:
Он: Вы уже подъехали?
И слышу как человек торопливо кому то отдает команду открыть дверь.
Узнав, что я подтверждаю доставку заказа на следующий день, человек отказался

Прогуливаюсь вчера вечером по одному из местных гипермаркетов. Передо мной идет семейная пара с ребенком.
Мужик такой, амбал, брутальный весь, короче.
Они так же, как и я, идут не спеша, а их пацан с любопытством и интересом бегает от прилавка к прилавку. Вдруг, он остановился у стенда с компакт дисками и буквально на весь отдел как завизжит:
— о! Смурфики! – после чего еще громче – О! Фиксики!
Проходящий мимо отец немедленно отвешивает ему подзатыльник, и, не останавливаясь поясняет:
— Выбрось эту дурь из головы! Ты же мужик!
— СерЁжА! – возмутилась супруга
— Ну что Сережа? – всё тем же спокойным и невозмутимым тоном продолжает папаша – Я тоже люблю Смурфиков, но я же не верещу на весь магазин – и сделав пауза добавил – Мужик должен уметь скрывать свои эмоции!...

Муж купил новые бpюки и обpащается к жене:
— Доpогая, посмотpи, как мои бpюки смотpятся сзади?
Жена:
— Даа, как будто кто-то в штаны наложил...
Муж повоpачивается:
— Hу а спеpеди?
Жена:
— Как будто кто-то выложил из штанов!

Лилипут-сын спрашивает своего отца:
— Пап, можно мне жениться на лилипутке?
— Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до#бемся!

Мужики!

Пригласите кто-нибудь жену мера на романтическое свидание!
Чтобы она в каблуках тёплым летним вечером прогулялась по новым плиткам
московских тротуаров!

И не забудьте ей подарить цветы, чтобы они в нужный момент сами упали
рядом с телом!

Любовь в браке..
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла
телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.....
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.— и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье надену. Красное. А то все случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. — сказала я грубо,потому что завидовала
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет,это как-то скучно... — занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? — Ирка неодобрительно на меня смотрела. — Ты меня за
кого принимаешь??
-Я же говорю — сама пиши, нечего ко мне приставать, — сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. — сказала я.
-Зато очень нежно, — обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, — сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

Похоже, машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".

Трое прохожих пообедали на постоялом дворе и отправились в путь:
— А что, ребята, вроде мы, кажется, дорого за обед заплатили?
— Ну, я хоть и дорого заплатил, — сказал один, — зато недаром.
— А что?
— А разве вы не приметили? Только хозяин засмотрится, я сейчас же схвачу из солонки горсть соли, да в рот, да рот!

Подруга рассказала.
Она психотерапевт и к ней на консультацию пришел парень. Осунувшийся, удрученный, говорит, что жизнь стала пустой и все такое… Спрашиваю, в чем дело. Говорит, что предложил девушке, которая ему очень нравится, выйти за него замуж, а та отказала.
Я пытаюсь смягчить ситуацию:
— Не переживайте вы так, женское НЕТ нередко на самом деле означает ДА…
Он погрустнел еще больше
— Так она не сказала НЕТ, она сказала «Ты в своем уме?!».

Работаю в поликлинике. Есть у нас терапевт с интересной фамилией Дракопуло (ударение на У). И вот буквально пару дней назад иду по коридору, а меня тормозит какая-то бабка и спрашивает так серьёзно: "Деточка, а где здесь кабинет Дракулы?"

Член хозяину:
— Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

Работаю в пункте выдачи интернет— магазина. Клиенту пришел его заказ (машинка для стрижки собак). При осмотре выясняется, что машинка для собак декоративных пород, а собака покупателя на декоративную никак не тянет, не нашел ничего умнее, чем спросить:
— А что, список совместимых собак не указан?
Секундная пауза, дружный ржач.

Женщина рассказывает своей подруге:
— Мой муж, в свое время был офицером и участвовал во многих битвах. Ему не везло: в каждом сражении он терял то руку, то ногу.
— И во скольких сражениях он участвовал?
— В восьми, — с гордостью ответила боевая подруга.

Работаю в салоне красоты. Сегодня наткнулись на некую банку, принесенную кем-то и оставленную в кухне...
Открыли, понюхали, попробовали-очень даже ничего,вкус меда с карамелью...конечно же сожрали всем коллективом, кто с чаем, кто с булкой.Встрепенулись от вопля косметолога ибо сожран был медовый воск для эпиляции!!!

Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой
грустный, прегрустный.
— Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
— Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.
Ты случайно не видел?
— Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят,
Сова вчера в новых клипсах летала...

Киев. Ректор:
— С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно!
— Так давайте ментов поставим!
— Поставили... вон втроём вместе с Ярославом на солнышке сохнут.

Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой техники менеджером по заказу деталей и, в силу того, что я девушка, многие клиенты мужчины сначала относятся ко мне с недоверием, ну не может особь женского пола разбираться в технике.
И вот однажды вызывают меня на приемку. Выхожу, стоит мужчина и в руках держит до боли знакомый предмет. Спрашиваю его какую деталь ему нужно. От его ответа я была в ауте.
Показывает мне косточку от лифчика и говорит: — У вас есть такая деталь от стиральной машинки Samsung?
Я, еле сдерживая смех, потому как вся приемка уже лежала, говорю: — Вообще-то это деталь от женского лифчика, а не от стиралки.
На что мужчина отвечает: — Девушка, вы ничего не понимаете, тогда почему, когда я ее вытащил из стиралки, она перестала работать?
Кстати, поверил мне он после того, как рядом стоящий мужчина подтвердил мои слова.

xxx: что скажешь о конвексе?
yyy: это противозачаточное такое?
xxx: нет, противозачаточные там в техподдержке работают, мне качество связи интересно.

Работаю в сервисном центре. Есть у нас девушка — всякие мелкие поручения выполняет типа «подай-принеси», звонит по телефону клиентам. Приходит ко мне как-то и говорит:

— Неделю звоню клиенту, дозвониться не могу.

Беру у неё анкету, смотрю, чего там как. Оказывается, эта умняшка целую неделю звонила на индекс.