Анекдот № 70547

Жена — мужу:
— ...или ты уже думаешь, что я слепая и полная д@ра?!
— Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!

Работаю в интернет магазине. Вижу на сайте минуту назад оставили заказ. Звоню клиенту:
Я: Добрый день, интернет магазин ..., Антон. Оставили заказ у нас на сайте...
Далее не дослушивая:
Он: Вы уже подъехали?
И слышу как человек торопливо кому то отдает команду открыть дверь.
Узнав, что я подтверждаю доставку заказа на следующий день, человек отказался

Прогуливаюсь вчера вечером по одному из местных гипермаркетов. Передо мной идет семейная пара с ребенком.
Мужик такой, амбал, брутальный весь, короче.
Они так же, как и я, идут не спеша, а их пацан с любопытством и интересом бегает от прилавка к прилавку. Вдруг, он остановился у стенда с компакт дисками и буквально на весь отдел как завизжит:
— о! Смурфики! – после чего еще громче – О! Фиксики!
Проходящий мимо отец немедленно отвешивает ему подзатыльник, и, не останавливаясь поясняет:
— Выбрось эту дурь из головы! Ты же мужик!
— СерЁжА! – возмутилась супруга
— Ну что Сережа? – всё тем же спокойным и невозмутимым тоном продолжает папаша – Я тоже люблю Смурфиков, но я же не верещу на весь магазин – и сделав пауза добавил – Мужик должен уметь скрывать свои эмоции!...

Муж купил новые бpюки и обpащается к жене:
— Доpогая, посмотpи, как мои бpюки смотpятся сзади?
Жена:
— Даа, как будто кто-то в штаны наложил...
Муж повоpачивается:
— Hу а спеpеди?
Жена:
— Как будто кто-то выложил из штанов!

Лилипут-сын спрашивает своего отца:
— Пап, можно мне жениться на лилипутке?
— Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до#бемся!

Мужики!

Пригласите кто-нибудь жену мера на романтическое свидание!
Чтобы она в каблуках тёплым летним вечером прогулялась по новым плиткам
московских тротуаров!

И не забудьте ей подарить цветы, чтобы они в нужный момент сами упали
рядом с телом!

Любовь в браке..
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла
телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.....
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.— и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье надену. Красное. А то все случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. — сказала я грубо,потому что завидовала
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет,это как-то скучно... — занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? — Ирка неодобрительно на меня смотрела. — Ты меня за
кого принимаешь??
-Я же говорю — сама пиши, нечего ко мне приставать, — сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. — сказала я.
-Зато очень нежно, — обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, — сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

Похоже, машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".

Трое прохожих пообедали на постоялом дворе и отправились в путь:
— А что, ребята, вроде мы, кажется, дорого за обед заплатили?
— Ну, я хоть и дорого заплатил, — сказал один, — зато недаром.
— А что?
— А разве вы не приметили? Только хозяин засмотрится, я сейчас же схвачу из солонки горсть соли, да в рот, да рот!

Подруга рассказала.
Она психотерапевт и к ней на консультацию пришел парень. Осунувшийся, удрученный, говорит, что жизнь стала пустой и все такое… Спрашиваю, в чем дело. Говорит, что предложил девушке, которая ему очень нравится, выйти за него замуж, а та отказала.
Я пытаюсь смягчить ситуацию:
— Не переживайте вы так, женское НЕТ нередко на самом деле означает ДА…
Он погрустнел еще больше
— Так она не сказала НЕТ, она сказала «Ты в своем уме?!».

Работаю в поликлинике. Есть у нас терапевт с интересной фамилией Дракопуло (ударение на У). И вот буквально пару дней назад иду по коридору, а меня тормозит какая-то бабка и спрашивает так серьёзно: "Деточка, а где здесь кабинет Дракулы?"

Член хозяину:
— Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

Работаю в пункте выдачи интернет— магазина. Клиенту пришел его заказ (машинка для стрижки собак). При осмотре выясняется, что машинка для собак декоративных пород, а собака покупателя на декоративную никак не тянет, не нашел ничего умнее, чем спросить:
— А что, список совместимых собак не указан?
Секундная пауза, дружный ржач.

Женщина рассказывает своей подруге:
— Мой муж, в свое время был офицером и участвовал во многих битвах. Ему не везло: в каждом сражении он терял то руку, то ногу.
— И во скольких сражениях он участвовал?
— В восьми, — с гордостью ответила боевая подруга.

Работаю в салоне красоты. Сегодня наткнулись на некую банку, принесенную кем-то и оставленную в кухне...
Открыли, понюхали, попробовали-очень даже ничего,вкус меда с карамелью...конечно же сожрали всем коллективом, кто с чаем, кто с булкой.Встрепенулись от вопля косметолога ибо сожран был медовый воск для эпиляции!!!

Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой
грустный, прегрустный.
— Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
— Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.
Ты случайно не видел?
— Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят,
Сова вчера в новых клипсах летала...

Киев. Ректор:
— С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно!
— Так давайте ментов поставим!
— Поставили... вон втроём вместе с Ярославом на солнышке сохнут.

Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой техники менеджером по заказу деталей и, в силу того, что я девушка, многие клиенты мужчины сначала относятся ко мне с недоверием, ну не может особь женского пола разбираться в технике.
И вот однажды вызывают меня на приемку. Выхожу, стоит мужчина и в руках держит до боли знакомый предмет. Спрашиваю его какую деталь ему нужно. От его ответа я была в ауте.
Показывает мне косточку от лифчика и говорит: — У вас есть такая деталь от стиральной машинки Samsung?
Я, еле сдерживая смех, потому как вся приемка уже лежала, говорю: — Вообще-то это деталь от женского лифчика, а не от стиралки.
На что мужчина отвечает: — Девушка, вы ничего не понимаете, тогда почему, когда я ее вытащил из стиралки, она перестала работать?
Кстати, поверил мне он после того, как рядом стоящий мужчина подтвердил мои слова.

xxx: что скажешь о конвексе?
yyy: это противозачаточное такое?
xxx: нет, противозачаточные там в техподдержке работают, мне качество связи интересно.

Работаю в сервисном центре. Есть у нас девушка — всякие мелкие поручения выполняет типа «подай-принеси», звонит по телефону клиентам. Приходит ко мне как-то и говорит:

— Неделю звоню клиенту, дозвониться не могу.

Беру у неё анкету, смотрю, чего там как. Оказывается, эта умняшка целую неделю звонила на индекс.

— Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
— С радостью, мама! Куда вас отправить?

Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.

— Ты чё щуришься?
— А ты чё вылупился?!
— Вылупился ты! А я родился!

...Жена — мужу:
— Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
— А я и вбил...
— Вбил?! А куда я теперь утюг включать буду?

Чукча приходит в парикмахерскую.
— Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка?
— Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
— Однако, плохо, давай канадка.

Как-то вечером сидел за теликом, и так захотелось кефира. Оделся и пошел в ближайший маркет. В магазине навстречу идут девушки, вдруг одна спотыкается и прямо лицом мне в пах заехала. Я, инстинктивно защищая свою честь, хотел закрыться — получилось, что голову ещё сильней прижал. Видя эту ситуацию, добиваю всю аудиторию фразой:
— Девушка, ну не в магазине же!
А она подымается с моей помощью с колен и выдает фразу:
— Обесчестил — женись!
Живем шестой год, растим двух мальчиков. Люблю свою женушку. Вот она, судьба...
p.s. Кефир так и не купил.)

Новый русский просыпается утром с "бодуна". Спрашивает у жены:
— У нас опохмелиться чего есть?
— Есть "Мартини", коньяк "Курвуазье", шампанское "Вдова Клико", шоколадный ликер...
— А пивка нет?
— Зарабатывал бы, как нормальные люди — было бы пивко!

— Господин капитан, — приставала к капитану надоедливая пассажирка, — скажите, а зачем на палубе мачта?
— Видите ли, мадам, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...

Идут мужики в баню, среди них новый русский.
Все нормально идут, а новый русский в женское отделение.
Его спрашивают:
— Ты что?
Новый русский:
— Вы что, пацаны, я что, голубой?!

Работаю на стройке, в рабочей одежде забежал в магазин за минералкой, а когда выбегал из магазина в машину на моем пути встретилась попрошайка, и говорит мол молодой, дай денежку глазик не видит, я на лету не думая кидаю ей в руку желанное и только в машине сунув руку в другой карман обнаруживаю ту самую мелочь, которая должна была оказаться у попрошайки в руке, оказывается я не со зла насыпал ей в руку саморезы, а что, пусть строит дом!

Работаю нейрохирургом. Как-то вызвал меня главврач и попросил прооперировать его крестника (или племянника, не важно). У парня был дефект свода черепа, после трепанации осталось в черепе отверстие, попросту дырка. В таких случаях делается простая операция и дефект закрывается титановой сеткой. Парень был согласен на вмешательство, но просил отсрочить на месяц. Узнав как его зовут (пусть будет Леша), я дал ему визитку, сказал: "Как созреешь — позвони".
Через месяц попадаю я в ДТП. В бок, не сильно, меня ударил таксист. Он виноват и не отрицал этого. Я очень спешил, опаздывать не мог, а ждать ГАИ долго. Мне было проще самому заплатить за ремонт, чем оставаться. Я предложил таксисту: "Поверю тебе, вот визитка, завтра позвони, скажи на какую СТО приехать, оплати ремонт и больше мне от тебя ничего не нужно". Таксиста звали тоже Леша.
На следующий день раздается звонок. Звонил пациент Леша, про которого я уже основательно забыл, а звонка таксиста ждал. И у нас получается такой разговор:
— Добрый день! Это Леша, я насчет заделать дырку.
— Нет проблем. Я сегодня освобождаюсь после трех, давай будем заделывать.
— Как, прямо сегодня?
— Ну, да! А чего тянуть?
— Ну, если так, то можно... Я, в принципе, согласен и сегодня... И что мне делать?
— Как что? Мы как договорились? Ты ищи человека, который заделывать будет, а я рядом постою, посмотрю, чтобы нормально все было. Ты же говорил, что мастер такой у тебя есть?
— Но вы же обещали, что сами все сделаете?
И тут я рассвирепел, решил, что меня все-таки кидают:
— Слышишь, ты, если не хочешь бабки платить, то какого ты мне звонишь?
— Да я заплачу, сколько вы скажете, только я хочу, чтобы вы сделали все сами!
— Черт с тобой, давай так... Но, я не знаю сколько это обойдется — шпаклевка, краска...
— Какая шпаклевка, какая краска??? Вы про какую-то сеточку из титана говорили...
И тут до меня дошло...
P.S. Операция прошла отлично.
P.P.S. Таксист так и не позвонил...

Работаю оператором в пейджинговой компании, соответственно
курьезов куча. звонят:

— Алло, алло, это пейджер?
— Нет, оператор.
— А, извините, я ошиблась.
***
— Будьте добры, для ебанента передайте сообщение.
***
— Добрый день! (девушка очень милым голосом) Могу я узнать
телефон посольства Франции?
— Вы дозвонились в пейджинговую компанию и теперь можете
оставить сообщение на пейджер.
— Я в курсе, но мне нужен телефон посольства Франции.
— Я не распологаю такими данными.
— Да? Ну и пошел на %Уе
***
"Лицо кавказской национальности"
— Алло, алло, дэушка!
— Я не девушка.
— О бля, извыны, мущина.

Особенно радуют сообщения нарков:
"Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100,
хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые,
как вчера, мы их вернем."
"Принеси мне 1 лекцию по алгебре за 5-е число на 150 страниц.
У меня осталось половина этой лекции, но мне ее не хватит на вечер."
"Если ты надевал сегодня рубашки, то не садись за руль. они очень
хорошие, поэтому это может быть очень опасно."