Анекдот № 70517

Работаю нейрохирургом. Как-то вызвал меня главврач и попросил прооперировать его крестника (или племянника, не важно). У парня был дефект свода черепа, после трепанации осталось в черепе отверстие, попросту дырка. В таких случаях делается простая операция и дефект закрывается титановой сеткой. Парень был согласен на вмешательство, но просил отсрочить на месяц. Узнав как его зовут (пусть будет Леша), я дал ему визитку, сказал: "Как созреешь — позвони".
Через месяц попадаю я в ДТП. В бок, не сильно, меня ударил таксист. Он виноват и не отрицал этого. Я очень спешил, опаздывать не мог, а ждать ГАИ долго. Мне было проще самому заплатить за ремонт, чем оставаться. Я предложил таксисту: "Поверю тебе, вот визитка, завтра позвони, скажи на какую СТО приехать, оплати ремонт и больше мне от тебя ничего не нужно". Таксиста звали тоже Леша.
На следующий день раздается звонок. Звонил пациент Леша, про которого я уже основательно забыл, а звонка таксиста ждал. И у нас получается такой разговор:
— Добрый день! Это Леша, я насчет заделать дырку.
— Нет проблем. Я сегодня освобождаюсь после трех, давай будем заделывать.
— Как, прямо сегодня?
— Ну, да! А чего тянуть?
— Ну, если так, то можно... Я, в принципе, согласен и сегодня... И что мне делать?
— Как что? Мы как договорились? Ты ищи человека, который заделывать будет, а я рядом постою, посмотрю, чтобы нормально все было. Ты же говорил, что мастер такой у тебя есть?
— Но вы же обещали, что сами все сделаете?
И тут я рассвирепел, решил, что меня все-таки кидают:
— Слышишь, ты, если не хочешь бабки платить, то какого ты мне звонишь?
— Да я заплачу, сколько вы скажете, только я хочу, чтобы вы сделали все сами!
— Черт с тобой, давай так... Но, я не знаю сколько это обойдется — шпаклевка, краска...
— Какая шпаклевка, какая краска??? Вы про какую-то сеточку из титана говорили...
И тут до меня дошло...
P.S. Операция прошла отлично.
P.P.S. Таксист так и не позвонил...

Работаю оператором в пейджинговой компании, соответственно
курьезов куча. звонят:

— Алло, алло, это пейджер?
— Нет, оператор.
— А, извините, я ошиблась.
***
— Будьте добры, для ебанента передайте сообщение.
***
— Добрый день! (девушка очень милым голосом) Могу я узнать
телефон посольства Франции?
— Вы дозвонились в пейджинговую компанию и теперь можете
оставить сообщение на пейджер.
— Я в курсе, но мне нужен телефон посольства Франции.
— Я не распологаю такими данными.
— Да? Ну и пошел на %Уе
***
"Лицо кавказской национальности"
— Алло, алло, дэушка!
— Я не девушка.
— О бля, извыны, мущина.

Особенно радуют сообщения нарков:
"Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100,
хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые,
как вчера, мы их вернем."
"Принеси мне 1 лекцию по алгебре за 5-е число на 150 страниц.
У меня осталось половина этой лекции, но мне ее не хватит на вечер."
"Если ты надевал сегодня рубашки, то не садись за руль. они очень
хорошие, поэтому это может быть очень опасно."

— Ой, мужики, как шея болит!
— ???
— Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
— А шея-то твоя тут причём?
— Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?

Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют:
— Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты заранее.

-Серега ты жене изменяеш?
-А комуж еще?

Работаю официанткой, пришла парочка, заказали грейпфрутовый фреш.
Повар сделал на моих глазах, все как полагается, отнесла, девушке не понравился, говорит прокисший! Просит переделать, отношу на кухню, излагаю все повару, повар без лишних слов выливает половину и доливает сок из пакета, отношу, все ок, клиент доволен!

Самая необычная объяснительная о причине опоздания на работу:
«Шкаф, где я обычно ночую, открыли с большим опозданием».

Самый нудный мужчина — это непьющий импотент.

США. Президент Буш сидит в кабинете. Звонит телефон... Буш:
— Ало!
— Привет... Это Бен Ладен...
— А!,...
— У меня для тебя две новости... Хорошая и плохая...
— Хорошую сначала...
— Я решил сдаться...
— О! Молодец! Так мы тебя судить будем!!! А вторая новость?..
— Я уже подлетаю...

Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит:
— Блин, я ж вчера уволился!
Уходит.

Ехал утром в маршрутке. Заметил, что проезд стоит не 25, а 20 рублей. Еврей внутри меня ликовал!
Прямо перед остановкой попали в аварию, поцарапан бампер. Все пассажиры выходят и идут по своим делам. За проезд, естессно, никто не платит. Еврей продолжает ликовать.
По дороге понимаю, что мог не заплатить 25, а не заплатил 20. Еврей разочарован.

Работаю пилотом пасажирского лайнера. По долгу службы часто летаю пассажиром.

Однажды лечу пассажиром, одетый по всей форме. Сажусь всегда на самый последний ряд — подальше от начальства, поближе к кухне. Пятичасовой перелёт. Читаю книгу, иногда дремлю. Женщина через проход всё время на меня подозрительно посматривает. После посадки она подходит ко мне:

— Молодой человек, из какой вы эскадрильи? Как связаться с вашим начальством?

— А вам это зачем?

— Так нельзя работать! Таким не место в авиации! За пять часов полета вы ни разу в кабину не сходили!

Ты мне не пишешь, не звонишь,
Надеюсь, ты в аду горишь...

В купе жена "пилит" мужа четыре часа подряд. Потом попутчик, который все это слышал, вышел с несчастным в тамбур перекурить и говорит ему:
— Послушайте, ваша жена – типичная неврастеничка! Я дам вам адрес отличного психиатра в Харькове. Всего за сто долларов он ее вылечит.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее убьют за десять!

Работаю преподом Английского в универе. Сочинение "About myself" одного из студентов:
"Hello. My name is Kolya. I like eat. I have a cat. It like eat too. Eating people is fun."

Молодой человек спрашивает девушку:
— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
— Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

Мужики! Знайте, что женщины в последнее время стали обиженные.
Говорят:
— Что за мужики пошли? Пошлёшь — идут, скажешь "Не звони!" — не звонят! Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!..

На смертном одре лежит мужчина. Рядом с ним сидит жена. Муж говорит:
— Помнишь, когда в 37-м году меня сажали, ты была рядом?
— Помню.
— А помнишь, когда в 75-м году я попал в аварию и долго лежал в больнице, ты то-же была рядом со мной?
— Конечно, помню.
— И сейчас: я умираю – ты опять здесь.
— Да, такая моя учесть.
— Дорогая, тебе не кажется, что от тебя одни неприятности?

Брак — это отношения, где один прав, а другой — муж.

Приходит мужик с работы домой, обе щеки красные, как помидоры — от пощечин. Жена, естественно, требует объяснений. Объяснение:
— Еду я в троллейбусе домой, собрался выходить, смотрю передо мной женщина стоит, а платье у нее между ягодиц попало, ну я взял да и вынул, а она мне влепила.
— Понятно, ну, а вторую-то за что?
— Я решил, что ей не понравилось, и засунул обратно.

Парни идут на подвиг ради дам. А ради "не дам" не идут...

Работаю сейчас.. В несколько специфической сфере.. Хороним мы. Кто помрёт-того и хороним. Выкопать, опустить, закопать, пустить скупую мужскую по небритой... Прихожу я домой. После работы. (работа такая,она конечно, утомляет. И физически, и эмоционально.) Слышу звуки ремонта. Я-то думал со второго-(с ними я уже как-то разбирался)-оказалось-с третьего этажа.. (я на первом). Поднимаюсь. Буду неполиткорректен-ЧУРКИ. Хату сняли. А я на днях палец на руке поранил, забинтовал. Поднимаюсь к ним (ремарка:вешу 125 кг,брит под машинку). Тычу в направлении их этим пальцем, говорю "Извините, я только с работы. Двоих сегодня похоронили. Не будете ли Вы так любезны перенести свои работы на другое время!"
И, вы знаете, возражений не последовало...

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить — после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
— Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
— Я уже составил. Тебя в нем нет...

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
— Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет — прирежем.

Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.
— Как жена? — спрашивает один.
— Спасибо, хорошо, — отвечает другой, — а как моя?..

Муж жене:
— Что это?
— Уха.
— А почему там свекла плавает?
— Значит, борщ...
— А что тогда там рыба делает?!
— Слушай, тебе не угодишь!

Муж потерял жену в ГУМе. Ищет, ищет: нигде нет.
Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и грит:
— Будьте так добры, поговорите со мной!
— ???
— ...и моя жена сразу найдется!!!

Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику.
Муж: — Кто это?
— ...когда то учились вместе, он звал меня замуж!
— Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.

— Слыхал, Васька-то женился!
— Да ты что! И на ком?
— Да на одной толстухе.
— Да ладно, женщина должна быть в теле.
— Но не настолько же. Да на ней мои семейные трусы как стринги бы выглядели!

— Почему за тебя все делают другие?
— Ответь ему на этот вопрос.

Работая в кабинетеУЗИ, произошла история. Женщина пришла на прием с просьбой обследовать все по перечню ( перечень обследований вывешен на стенде). Провели обследование, отдали описание результата на руки, обстоятельно обьяснив что и как у нее, попрощались. Минут через 10 возвращается в кабинет с претензией, что ей посмотрели не все органы, согласно списка. Начинаем разбиратся конкрено по органам, тут она показывает пальцем на список в графу— предстательная железа,-ее не посмотрели. Обьясняем, что у нее посмотреть простату не можем, т.к. у нее нет этой железы. Как это нет, возмущается? У всех есть, а у меня нет? Вот к чему приводит невнимательное изучение анатомии и незнание собственного организма.

В армии перекличка
-Петренко!
-Я!
-Василенко!
-Я!
-Децл!
-YO!!!!!!!!!!!!!!