Анекдот № 70509

США. Президент Буш сидит в кабинете. Звонит телефон... Буш:
— Ало!
— Привет... Это Бен Ладен...
— А!,...
— У меня для тебя две новости... Хорошая и плохая...
— Хорошую сначала...
— Я решил сдаться...
— О! Молодец! Так мы тебя судить будем!!! А вторая новость?..
— Я уже подлетаю...

Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит:
— Блин, я ж вчера уволился!
Уходит.

Ехал утром в маршрутке. Заметил, что проезд стоит не 25, а 20 рублей. Еврей внутри меня ликовал!
Прямо перед остановкой попали в аварию, поцарапан бампер. Все пассажиры выходят и идут по своим делам. За проезд, естессно, никто не платит. Еврей продолжает ликовать.
По дороге понимаю, что мог не заплатить 25, а не заплатил 20. Еврей разочарован.

Работаю пилотом пасажирского лайнера. По долгу службы часто летаю пассажиром.

Однажды лечу пассажиром, одетый по всей форме. Сажусь всегда на самый последний ряд — подальше от начальства, поближе к кухне. Пятичасовой перелёт. Читаю книгу, иногда дремлю. Женщина через проход всё время на меня подозрительно посматривает. После посадки она подходит ко мне:

— Молодой человек, из какой вы эскадрильи? Как связаться с вашим начальством?

— А вам это зачем?

— Так нельзя работать! Таким не место в авиации! За пять часов полета вы ни разу в кабину не сходили!

Ты мне не пишешь, не звонишь,
Надеюсь, ты в аду горишь...

В купе жена "пилит" мужа четыре часа подряд. Потом попутчик, который все это слышал, вышел с несчастным в тамбур перекурить и говорит ему:
— Послушайте, ваша жена – типичная неврастеничка! Я дам вам адрес отличного психиатра в Харькове. Всего за сто долларов он ее вылечит.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее убьют за десять!

Работаю преподом Английского в универе. Сочинение "About myself" одного из студентов:
"Hello. My name is Kolya. I like eat. I have a cat. It like eat too. Eating people is fun."

Молодой человек спрашивает девушку:
— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
— Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

Мужики! Знайте, что женщины в последнее время стали обиженные.
Говорят:
— Что за мужики пошли? Пошлёшь — идут, скажешь "Не звони!" — не звонят! Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!..

На смертном одре лежит мужчина. Рядом с ним сидит жена. Муж говорит:
— Помнишь, когда в 37-м году меня сажали, ты была рядом?
— Помню.
— А помнишь, когда в 75-м году я попал в аварию и долго лежал в больнице, ты то-же была рядом со мной?
— Конечно, помню.
— И сейчас: я умираю – ты опять здесь.
— Да, такая моя учесть.
— Дорогая, тебе не кажется, что от тебя одни неприятности?

Брак — это отношения, где один прав, а другой — муж.

Приходит мужик с работы домой, обе щеки красные, как помидоры — от пощечин. Жена, естественно, требует объяснений. Объяснение:
— Еду я в троллейбусе домой, собрался выходить, смотрю передо мной женщина стоит, а платье у нее между ягодиц попало, ну я взял да и вынул, а она мне влепила.
— Понятно, ну, а вторую-то за что?
— Я решил, что ей не понравилось, и засунул обратно.

Парни идут на подвиг ради дам. А ради "не дам" не идут...

Работаю сейчас.. В несколько специфической сфере.. Хороним мы. Кто помрёт-того и хороним. Выкопать, опустить, закопать, пустить скупую мужскую по небритой... Прихожу я домой. После работы. (работа такая,она конечно, утомляет. И физически, и эмоционально.) Слышу звуки ремонта. Я-то думал со второго-(с ними я уже как-то разбирался)-оказалось-с третьего этажа.. (я на первом). Поднимаюсь. Буду неполиткорректен-ЧУРКИ. Хату сняли. А я на днях палец на руке поранил, забинтовал. Поднимаюсь к ним (ремарка:вешу 125 кг,брит под машинку). Тычу в направлении их этим пальцем, говорю "Извините, я только с работы. Двоих сегодня похоронили. Не будете ли Вы так любезны перенести свои работы на другое время!"
И, вы знаете, возражений не последовало...

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить — после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
— Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
— Я уже составил. Тебя в нем нет...

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
— Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет — прирежем.

Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.
— Как жена? — спрашивает один.
— Спасибо, хорошо, — отвечает другой, — а как моя?..

Муж жене:
— Что это?
— Уха.
— А почему там свекла плавает?
— Значит, борщ...
— А что тогда там рыба делает?!
— Слушай, тебе не угодишь!

Муж потерял жену в ГУМе. Ищет, ищет: нигде нет.
Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и грит:
— Будьте так добры, поговорите со мной!
— ???
— ...и моя жена сразу найдется!!!

Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику.
Муж: — Кто это?
— ...когда то учились вместе, он звал меня замуж!
— Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.

— Слыхал, Васька-то женился!
— Да ты что! И на ком?
— Да на одной толстухе.
— Да ладно, женщина должна быть в теле.
— Но не настолько же. Да на ней мои семейные трусы как стринги бы выглядели!

— Почему за тебя все делают другие?
— Ответь ему на этот вопрос.

Работая в кабинетеУЗИ, произошла история. Женщина пришла на прием с просьбой обследовать все по перечню ( перечень обследований вывешен на стенде). Провели обследование, отдали описание результата на руки, обстоятельно обьяснив что и как у нее, попрощались. Минут через 10 возвращается в кабинет с претензией, что ей посмотрели не все органы, согласно списка. Начинаем разбиратся конкрено по органам, тут она показывает пальцем на список в графу— предстательная железа,-ее не посмотрели. Обьясняем, что у нее посмотреть простату не можем, т.к. у нее нет этой железы. Как это нет, возмущается? У всех есть, а у меня нет? Вот к чему приводит невнимательное изучение анатомии и незнание собственного организма.

В армии перекличка
-Петренко!
-Я!
-Василенко!
-Я!
-Децл!
-YO!!!!!!!!!!!!!!

Жена приезжает из отпуска и с порога кричит:
— Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками?
— Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.

Радио-викторина. Ведущая:
— Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...

На построении командир взвода подает команду: "Равняйсь!". Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо остекленевшими глазами. Командир:
— Боец! По команде "Равняйсь" череп головы поворачивается направо.
Сосед по строю:
— Товарищ капитан, он череп-то повернул, у него лицо на месте осталось.

-Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
-Любимый, с тобой что-то случилось?!
-Да. Я ох$ел.

— Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
— Я больше: у меня вайфай.

Звонок в дверь. Жена:
— Кто там?
— Сто грамм!!! Открывай!
— Я смотрю, там все пятьсот уже.

Сидит мужик у следователя на допросе:
— Итак, подозреваемый, за что вы убили жену?
— Ну понимаете… она два года у меня выпрашивала норковую шубу… А я зарабатываю мало, отказывал себе во всём, копил, пришлось даже в долги влезать…
— То есть убили её, чтобы не покупать шубу?
— Да нет. Я купил! Пришли домой, она примерила и говорит: — хочу на следующий год блэк ламу!

Раннее утро. Два студента идут в универ. Вдруг один видит, что в канализационном люке возятся два сантехника. Картина такая: один что-то делает в недрах, другой его подстраховывает — сидит, свесив внутрь ноги, и напряженно держит трос (за который, по всей видимости, цепляется напарник). Ну студент и не удержался и када проходил мимо, как заорет: "ПОДСЕКАЙ!!!" Мужик со всей дури дергает трос, снизу жуткий грохот и отборный мат. Видно напарник рыбкой в дерьмо нырнул. Вид у него был козырный. Студенты обоих разглядели, поскольку пришлось пол квартала драпать от разъяренных работяг. Не догнали)))