Анекдот № 70489

— Слыхал, Васька-то женился!
— Да ты что! И на ком?
— Да на одной толстухе.
— Да ладно, женщина должна быть в теле.
— Но не настолько же. Да на ней мои семейные трусы как стринги бы выглядели!

— Почему за тебя все делают другие?
— Ответь ему на этот вопрос.

Работая в кабинетеУЗИ, произошла история. Женщина пришла на прием с просьбой обследовать все по перечню ( перечень обследований вывешен на стенде). Провели обследование, отдали описание результата на руки, обстоятельно обьяснив что и как у нее, попрощались. Минут через 10 возвращается в кабинет с претензией, что ей посмотрели не все органы, согласно списка. Начинаем разбиратся конкрено по органам, тут она показывает пальцем на список в графу— предстательная железа,-ее не посмотрели. Обьясняем, что у нее посмотреть простату не можем, т.к. у нее нет этой железы. Как это нет, возмущается? У всех есть, а у меня нет? Вот к чему приводит невнимательное изучение анатомии и незнание собственного организма.

В армии перекличка
-Петренко!
-Я!
-Василенко!
-Я!
-Децл!
-YO!!!!!!!!!!!!!!

Жена приезжает из отпуска и с порога кричит:
— Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками?
— Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.

Радио-викторина. Ведущая:
— Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...

На построении командир взвода подает команду: "Равняйсь!". Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо остекленевшими глазами. Командир:
— Боец! По команде "Равняйсь" череп головы поворачивается направо.
Сосед по строю:
— Товарищ капитан, он череп-то повернул, у него лицо на месте осталось.

-Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
-Любимый, с тобой что-то случилось?!
-Да. Я ох$ел.

— Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
— Я больше: у меня вайфай.

Звонок в дверь. Жена:
— Кто там?
— Сто грамм!!! Открывай!
— Я смотрю, там все пятьсот уже.

Сидит мужик у следователя на допросе:
— Итак, подозреваемый, за что вы убили жену?
— Ну понимаете… она два года у меня выпрашивала норковую шубу… А я зарабатываю мало, отказывал себе во всём, копил, пришлось даже в долги влезать…
— То есть убили её, чтобы не покупать шубу?
— Да нет. Я купил! Пришли домой, она примерила и говорит: — хочу на следующий год блэк ламу!

Раннее утро. Два студента идут в универ. Вдруг один видит, что в канализационном люке возятся два сантехника. Картина такая: один что-то делает в недрах, другой его подстраховывает — сидит, свесив внутрь ноги, и напряженно держит трос (за который, по всей видимости, цепляется напарник). Ну студент и не удержался и када проходил мимо, как заорет: "ПОДСЕКАЙ!!!" Мужик со всей дури дергает трос, снизу жуткий грохот и отборный мат. Видно напарник рыбкой в дерьмо нырнул. Вид у него был козырный. Студенты обоих разглядели, поскольку пришлось пол квартала драпать от разъяренных работяг. Не догнали)))

— Вчера попробовал новый шампунь "Шамту", мои волосы стали такие пышные, что даже ширинка расходится!!!

Жена:
— Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
— Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.

На ликёро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает: — Что это?
Студент пробует и отвечает: — Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.
Препод с удивлением: — А вот это?
— А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
— А вот это тогда.
— А это водка и всё такое.
Препод просто в шоке берёт зачетку, открывает: — Тьфу, опять с Политеха пришли похмеляться.

Чтобы отдать супружеский долг первой жене, мужчине приходится брать
взаймы у второй.

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:
— Что ты думаешь о нашем режиме?
— То же, что и ты.
— Тогда мой долг — арестовать тебя!

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
— И что же вы тут делаете? — интересуется муж у самих военных.
— Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, — отвечает один из них, — тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
— Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
— У меня чудесный номер.
— В чем же он заключается?
— Я играю на контрастах.
— А поподробней?
— Ну, это — вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я — во всем БЕЛОМ...

Маленький мальчик нашёл ананас,
Им оказался Немецкий Фугас!
Ручки помыл, сел он поесть!
Челюсть нашли километров за шесть!

А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье...
Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.

Иисус (И) стоит у райских врат (свеженьких встречает), и видит идёт пришибленный такой мужичёк (М) и озирается…
(И): Что вы здесь ищите?
(М): Моего сына, он сделал много хорошего, у него много друзей и все его любят...
(И): Папа...
(М): Буратино... (с надеждой в голосе)...

Привел мужик корову к бугаю, а тот не захотел. Мужик огорчился было — три рубля пропадают. Но зоотехник нарвал крапивы, отстегал бугая по яйцам — тот и сделал свое дело.
— Ой, спасибо, господин зоотехник, нате вам еще три рубля, только не говорите, пожалуйста, моей жене, как вы все это сделали!

ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая — значит Вы женщина. А если грязная — значит, и хрен с ней.

Встречаются два старых приятеля. Ну, там, базар за жизнь и все такое. Один у другого и спрашивает:
— Ты женился?
— Да. А ты?
— Нет.
— А что у тебя обручальное кольцо на руке?
— Так ведь я замужем.

Стоя на краю пропасти, она спросила:
— Любишь меня?
Он ответил:
— Люблю!
— Ну тогда прыгни!
Он застенчиво улыбнулся, взглянул в её большие голубые глаза и сказал:
— Иди на хуй.

— Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
— Не тебя одели, а меня раздели!

— Доктор, у меня в горле словно кошка царапается.
— Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.

— Чем русский отличается от китайца?
— В Хабаровском крае уже ничем.

— Это пpосто безнpавственно — подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! — говоpит отец сыну.
— А как ты познакомился с мамой?
— Ноpмально. Выигpал ее в покеp.

Рассказал мне друг одну историю, к слову у него татуировки на обеих руках. Проходил он недавно медкомиссию в военкомате и одним из последних врачей принимает хирург, кто не знает туда нужно заходить в одних трусах. Но перед тем как показывать хирургу свои половые органы тебя осматривает дерматолог.
Вот заходит он в кабинет подходит к врачу, а врач в этот момент достаёт линейку и говорит: "Меряй!". Друг снимает трусы и тут через несколько секунд повторная фраза: "Татуировки меряй".
Оказывается в военкомате измеряют татуировки и записывают значение и описание.