Анекдот № 123783

— Доктор, я свинья.
— Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок...
— Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, а вы меня лечить будете?
— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— , как размножаются млекопитающие?
Тянет руку . Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, !
Член комиссии:
— А что это вы ребенку рот закрываете?! Отвечай, !
— Размножаются половым путем!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, ...
, злорадно:
— Ага, небось подумали, "еб@тся" скажу! ...

Во время сдачи проекта, я выкуриваю 4 пачки сигарет и выпиваю около 10
кружек крепко кофе. При этом, пусть очень медленно, но я пробегу 40
километров. На следующий день я буду разбит, но за пару дней оклемаюсь
полностью.
Профессиональный спортсмен — может быстро побежать 40 километров и при
этом будет нормально себя чувствовать. Но если он выкурит четыре пачки
сигарет и выпьет 10 чашек кофе то, скорее всего, он уже не оклемается.
Спрашивается — кому из нас надо тренироваться?

— Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей
консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
— Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..

Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач.

Янукович на очередном митинге:
— Украину ждет шок, кризис и климакс...
Шопот на ухо советника за спиной.
— Извините, коллапс. Это я о Витренко вспомнил.

Новый "рекламный" слоган на пачках сигарет: Минздрав предупреждает.., а
мы гарантируем вы умрете не своей смертью (+) (Прима — Люкс)

Вчера с мужем (м) смотрели выступление Билана .
Я:— почему Билан руку на яйцах постоянно держит?
М:— он голос настраивает))

Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию.
— Вы знали эту женщину.
— Да.
— За что вы ее убили?
— Она меня не любила!
Предъявляет вторую:
— Вы знали эту женщину.
— Да.
— За что вы ее убили?
— Она меня не любила!
Третью, четвертую, пятую— Наконец следователь не выдерживает:
— А была в мире хоть одна женщина, которая тебя любила?
— Да! Но я ее убил.

— Вы слышали, что зарплата заморожена?
— ДА, а за два морожена, две зарплаты!!!

У блондинки при приеме на работу спрашивают:
— Скажите, а как у вас обстоят дела с ехCеL?
— Вы знаете, мне хL великоват, обычно я ношу L.

Не стоит быть белым и пушистым, а то всякая моль будет к тебе цепляться.

Разговаривают два трупа в морге:
— Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт. Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за
мной...

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:
— Вовочка, ну, как ты читаешь?! Надо же с выражением!
Вовочка:
— Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

— Рыбки любят меня, охотно идут на мой крючок. Валюша, рыбка моя — ведь так?

Баp. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в pанениях и говоpит:
— Бегите отсюда, Чеpный Джек идет! Ковбои думают -"Hас много, чего он нам
сделает".Чеpез час забегает еще два, без pук и кpовью истекают:
— Ребята,бегите, Чеpный Джек идет!
Ковбои опят забили -"Hас много спpавимся"...
...
Еще чеpез час забегает пять человек, все изуpодованные ,еле живые:
— Уходите быстpее, Чеpный Джек идет.
Ковбои настоpожилисm.Вдpуг заходит ковбой, весь в чеpном, и говоpит:
— Всем сос@ть.
Ковбои испугались и за дело... Ковбой в чеpном уходит,оглядивается и говоpит:
— А тепеpь бегите, сюда пpавда Чеpный Джек идет.

Where are you from?
— I am from England, and where are you from?
— I am from Zimbabwe
минута молчания...
— P@zdish
— S@kou budu

Муж начал готовиться заpанее к похоpонам жены, а посему спpосил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите. И услышал:
— Жена ВЫШЕУПОМЯHУТОГО.

«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.

Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку -
оторвите у вилки 2 средних зуба.

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

— Собрались в морге побухать...
— А что за повод-то?
— Да так, труп один обмывали...

Консилиум врачей у постели больного.
— Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?

Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок... Чу, вдали показалась лодка.
— Ура, мы спасены! — закричал Заяц. — Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
— Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!

Приходит заика в магазин.
— Дддддда-айте мне пожжжжжж"№

Выпуск новостей. Диктор:
— ...Соединенные Штаты Америки отказали России в выдаче очередного кредита... -...а теперь прогноз погоды. В ближайший месяц в США ожидается неустойчивая погода с резкими потеплениями и ураганными ветрами. Местами температура поднимется до нескольких миллионов градусов...

Учительница английского языка перебила ученика, вбежавшего в класс, словами «In English, please!» и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

Интересно, вот неандерталец мог говорить? Или ему приходилось ждать, пока закончит свою речь его неандерталка?

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция
НТВ приносит зрителям свои извинения.