Дочка у папы спросила конфетку
папа ответил сунь пальчик в розетку
платье сгорело, обуглились кости
долго смеялись над шуткою гости.

like_you_are: у меня ваще жуть с соседями была — построили квартирку, заселились практически первыми (человек 5 на 3 подъезда), первую ночь переночевали, утром захожу в туалет, присела... вдуг снизу кто-то как заорет НЕ СРАТЬ!!!
собсна, уже ничего и не хотелось
как оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывал
познакомились — милейший человек
правда до сих пор стремно: -)

ГОЛО СУЙ!!! Скажи "нет" презервативам, поднимай рождаемость!

Приходит тип в автосалон, ходит смотрит на тачкиподходит к одной из самых навороченных и дорогих и спрашивает продавца:
— А вы машины в кредит на пять лет продаете ?
— Продавец: Да, конечно,все для клиентов...
— А скажите, я вот тут паспорт с собой не захватил, можно я вам свои паспортные данные продиктую ?
— Продавец: Да, конечно,все для клиентов...
— Да вы что ???а вот у меня всего с собой 500 баксов, можно их вам оставить, а 50% от стоимости машины я вам через пару недель поднесу ?
— Продавец: Да, конечно,все для клиентов...
Тип аж попутался, грит:
— Вы что, меня подъбываете ?
— Продавец: ну ты же первый начал.

На экзамене преподаватель:
— Что такое потенциометр?
(плавая):
— Этотакой измерительный прибор.
— И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
— Да.
— Расскажите, как он устроен.
— Ну, у него есть шкала...
— Что же она показывает?
— Отклонение от вертикали.

У Маши первые месячные и она в слезах
стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: — Что с тобой? -Да, вот, не знаю,
что со мною — кровь идет. — А, ну, дай я посмотрю. — да-а-а, я, конечно
не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две — тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...

Коллективизация. В колхоз дали первый трактор, обучили тракториста. И вот однажды тракторист напился и утопил трактор в речке. Собрали колхозное собрание, как его наказать. Предлагают кто что, шум, гам.
Встаёт кузнец,сжимает кулак и говорит:
— А давайте я ему по морде дам.
— Да ты что сдурел, ты же его убьёшь, а тракторист у нас один, сядь на место.
Опять пошёл гам, шум, кто что предлагает.
Снова встаёт кузнец:
— А давайте я конюху по морде дам, их у нас два.

Летит воробей мимо медведя. Медведь цап его в лапу, спрашивает:
— Ты что?
— Я? Я — ничего!
Медведь, откручивая ему голову:
— Ну и всё!

Поезд на границе. Таможня.
К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
— Николай Петрович, там таможеники зверствуют,все верх дном
переворачивают.
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
— На, пойди им предложи.

Через 10 минут.
Манька:
— Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку.
Бригадир:
— Ну скажи Наташке из пятого, пусть она к ним позаигрывает.

Через 15 минут.
Манька:
— Наташка там чуть не голая танцевала, не хотят!
Бригадир:
— Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.

Через Х минут.
Манька:
— Да не берут они денег!
Бригадир задумчиво:
— Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не ебут, денег не берут,
ГОНИ ИХ НАХУЙ, никакие они не таможеники.

В связи с намеченным полетом Путина в космос, лихорадочно строятся корабли для его охраны.

С того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.

— Представьте, Рабинович, что через 30 секунд вы умрете, что бы вы хотели сказать?
— Сонечка, все врут, я никому не должен.

Отслужил солдат 25 лет, возвращается домой видит публичный дом дай-ка думает зайду. Подходит к проститутке и говорит:
— Я двадцать пять лет бабу не видал, а денег нет может поможешь как-нибудь.
— Ладно, сможешь мне десять палок кинуть денег с тебя не возьму, а не сможешь, будешь пол года на весь публичный дом дрова колоть.
— Договорились.
Залез на нее солдат и давай еб@тьб а сам чтоб со счета не сбиться как палку кинет так крестик мелом на стене нарисует, а проститутка крестики пальцем стирает, кинул солдат десять палок и говорит:
— Я свое дело сделал.
Та орет:
— Как сделал, всего семь кинул.
Смотрит солдат на стене точно семь крестов, говорит:
— Ну значит сбился где-то давай по новой начнем.
Подумала проститутка так ведь и до смерти затрахает, говорит солдату:
— Сейчас я схожу, душь приму, а ты пока покури.
Достал солдат трубку, кремень и кресало и давай чиркать, а в комнате темно, прикурить никак не может. А проститутка поймала подругу и говорит:
— Вон в той комнате солдат сидит, он меня чуть до смерти не затрахал ты меня подмени часа на два.
Пошла вторая проститутка к солдату, открывает дверь и с криком:
— Я к нему не пойду, — бежит к подруге.
— Ты че это испугалася?
— А ты кого мне тварь подсунуть хотела, он тебя то до полусмерти за@бал, а сейчас дрочит сидит, аж искры на всю комнату летят!

— Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
— Ну знаете ли, это все равно, что оценивать качество ceкca по присутствию человека.

Встретились бледный и грустный.
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, взгрустнулось... А ты чего такой бледный?
— Взбледнулось...

— Привет, красавица, откуда ты?
— Я из Киева.
— Бармэн, дайте мне 1 виски и 1 коктейль молотова для моей очаровательной спутницы.

— Вася! Ты поймал кирпич?
— Ну, раз молчит, значит, поймал.

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было... 

Человек, который громко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.

Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
— Почему так поздно?!
Мужик:
— Так, пробка...
Жена:
— Какая пробка в час ночи?!
Мужик:
— Так, не вынималась...

Медведев звонит Путину:
— Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила
признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить?

Путин:
— Отвечайте что хотите, только помните, слово "черножопая" пишется
слитно, а "не ебет" — раздельно.

Трое русских в Гулаге рассказывают, кого за что посадили.
Первый:
— Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже.
Второй:
— А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
Третий:
— А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.

Парадокс: пид##асов в нашей стране гораздо больше, чем геев!

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Православная Пасха навеяла. Давно это было, в самые пионерские времена,
в смешанном русско-башкирском селе. У детей лет 7-12 в Пасху была
радость (как понимаете, для пионеров слегка криминальная) ходить
"христосоваться", то есть заходить в дома, говорить "Христос воскрес",
взамен получать сласти. Башкиренок Урал завидовал, но его православные
друзья научили, дескать все просто, заходишь и говоришь
"Христос-воскрес". Урал зашел, слова подзабыл, и произносит: "Крест на
крест!". Угощение он получил, но хозяева дома его знали, и с тех пор он
имел прозвище "Крест на крест" (подозреваю, имеет до сих пор).

Звучно ударил в рожу кирпич
Метко кидает сторож Ильич!

— Кого ты любишь больше: друзей или меня?
— Это разные вещи!
— Как это?
— Ну вот ты что любишь больше: шляпу или джинсы?
— Это разные ве... Убедил.

Мужчины с завистью глазели,
Когда виляя чинно задом,
Я шла с изяществом газели,
А мой газёл тащился сзади...

Подруга в одном халатике выскочила на балкон повесить белье. На улице было морозно. Дверь балкона захлопнулась, короче классика жанра. В квартире только кот. Тогда она позвала кота и начала его просить нажать лапкой на какой-то там штырек, повторила это несколько раз с просительной интонацией и кот открыл дверь лапой.

Народная примета.
Если следователь докладывает прокурору, что по вашему делу проводится
"закрепление доказательной базы", для вас это означает одно.
Сегодня вечером вас будут пи@дить по тем же самым местам, что и вчера.

— дайте пива
— а у вас документы есть?
— пузо, лысина и борода — вот мои документы